diciembre 25, 2006

JAMES BROWN HA MUERTO


Me siento frente en mi escritorio y enciendo la computadora, como de costumbre, consulto las noticias, en el lapso de abrir el Firefox abro el Winamp y doy play a Try Me de James Brown, como si fuera premonición la nostalgia y el sentimiento de esta rola me arrancan una salada lagrima. Minimizo el Winamp y acudo al Firefox para leer las noticias del día, en un encabezado leo lo siguiente:

JAMES BROWN HA MUERTO

He quedado helado, petrificado, pasmado y sin poder hilar palabras por unos instantes, acto seguido telefoneo a un viejo amigo con el cual comparto material de James.

El teléfono da tres tonos y por fin, la voz de mi camarada me dice, ya te enteraste!!! Que mal pedo… es que en verdad sentí culero el hecho de que su majestad James Brown nos haya abandonado. Descansa en paz.

REPASO TURBO

No sé por qué, pero el día de hoy me sentí un poco raro, ebrio de razón, más no tenía la explicación, no es que ya la haya conseguido, es sólo que ya casi es hora de dormir y prefiero dejar que la duda se desvanezca con el sueño…

Tras no haber posteado nada en un tiempo, al menos no muy personal, creo que un recuento de los daños será más que suficiente para poder poner al día sus perversas, mórbidas y morbosas mentes. Para comenzar, fin de semestre, como es de esperarse me fue de la patada, no es que lo presuma ni pido compasión, es quizá que se acepta toda la lastima a granel. En lo personal, creo y comienzo a creer que creo demasiado, más no me puedo quejar. En lo social he recuperado un poco del terreno perdido y poco a poco regreso a una correlación con la demás gente que habita esta basura llamada vida.

En estos días he frecuentado mucho el Coligrafo, bar a todo dar que está a la vuelta del hotel América y que es atendido por la budita y por su jefatura, precioso lugar, ameno, tranquilo, lo suelo comparar con las reuniones en casa de un amigo que vive solo, buena vibra y larga vida a los coligrafos.

ALGO ACERCA DEL "MAGISTER"

El caso de Cioran es un caso único de individualismo en filosofía. Cioran no construye ningún sistema filosófico, ni tampoco lo desconstruye. Un filósofo así es un filósofo sin discípulos ni maestros. Él mismo es a un tiempo discípulo y maestro de sí mismo. Y con razón Cioran temía más a los discípulos, a los seguidores, que a los detractores, pues son aquellos los que primero corrompen un pensamiento. Y cuando se trata de un pensamiento sobre la corrupción, y por añadidura de un pensamiento corrupto, los malentendidos se multiplican. Aunque quizás decir que el pensamiento de Cioran es un pensamiento asistemático no sea más que repetir un tópico y un error redundante, pues tal vez no haya pensamiento más obsesivamente sistemático que el suyo. No hay nada que Cioran no pase por el cedazo de la duda, del escepticismo, de la sospecha. Ninguna creencia, ninguna idea, ninguna convicción están a salvo. Cioran, para decirlo de una forma cartesiana, no duda por sistema sino que duda del sistema mismo. “Nunca he comprendido que se pueda dudar por método”, escribió en sus Cuadernos. O dicho con mayor propiedad, no duda, está convencido de la falsedad, de la vacuidad, del sinsentido; pero también de que no hay nada fuera de él, de que no hay recambio posible, de que todas las alternativas son la misma alternativa vista bajo diferentes luces. Si hay un destino, “palabra selecta en la terminología de los vencidos”, ése sería el destino.

A Cioran se le ha tachado de nihilista, escéptico, pesimista, místico o cínico. Evidentemente no es ninguna de esas cosas, pero sólo en el sentido de que podría serlas todas, incluso en ocasiones, todas a la vez. Anti-filósofo, como él mismo se definió en alguna ocasión, su obra, sin lugar a tudas una de las más lúcidas del siglo XX, ocupa un lugar de excepción. Una obra al margen de la filosofía, como él fue un hombre al margen de la sociedad, pero sin renunciar ni a la una ni a la otra y manteniendo con ambas extrañas relaciones, extrañas complicidades. Quien consideraba las definiciones como la tumba de las cosas, difícilmente iba a permitirse encajar en ninguna.

El místico es el hombre en el que ha prendido el sentimiento de la muerte, sentimiento que para Cioran es el único criterio que divide tajantemente a los hombres en dos clases irreconciliables entre sí. Todas las demás divisiones y clasificaciones son intercambiables, es decir, un día el hombre puede estar en una determinada clase y al día siguiente pasar a otra, incluso a la clase contraria y seguir siendo el mismo hombre: sus determinaciones no le cambian sustancialmente, digamos que se aclimata a la nueva situación. Pero el hombre que sabe que debe morir y vive sabiéndolo, pues el otro aunque también lo sabe vive como si no lo supiera, vive una vida diferente, una vida que transmuta paradójicamente la obsesión por la muerte por la obsesión por la vida. Y esta pasión extremada por la vida, esta voluptuosidad frenética, es la esencia misma del misticismo. Tengo el “sentimiento místico de mi indignidad y de mi decadencia”, escribió, también en sus Cuadernos. El místico no puede vivir en el mundo, sabe que la “realidad es una creación de nuestros excesos, de nuestras desmesuras y de nuestros desarreglos”, pero tampoco puede vivir fuera de él. ¿Vive entonces al margen, en los márgenes del mundo? Podría ser; así vivió en cierto modo Cioran, en un estado de contemplación de la existencia, entre la decepción y el desengaño. Pues el hombre nos decepciona, sus empresas, sus deseos, incluso sus sufrimientos, son siempre limitados, absurdos, o ridículos; pero es la humanidad la que nos desengaña, ya que no tiene finalidad alguna. Cuando se produce el desengaño, ese sentimiento singular que nada tiene que ver con su plural, los desengaños, y ni siquiera con la suma de todos ellos, si el desengaño ha sido sincero, se asiste al espectáculo de la propia vida. “Y lo más inmediato es sentir y amar mi propia miseria, mi congoja, compadecerme de mí mismo, tenerme a mí mismo amor. Y esta compasión, cuando es viva y superabundante, se vierte de mí a los demás, y del exceso de mi compasión propia, compadezco a mis prójimos. La miseria propia es tanta, que la compasión que hacia mí mismo me despierta se me desborda de pronto, revelándome la miseria universal”. Pero el desengaño también es fruto de la pasión y no de la ciencia, de la razón, como podría presumirse. La ciencia y la razón engañan, incluso cuando dicen la verdad, tal vez sobre todo cuando dicen la verdad, pero no desengañan nunca. El desengañado no es un descreído, ni tampoco un incrédulo, sino alguien que cree en la nada, y en consecuencia en lo imposible. “La pasión es como el dolor, y como el dolor, crea su objeto. Es más fácil al fuego hallar combustible que al combustible fuego”, escribía Unamuno.

El desengaño, al que sólo está expuesto el hombre que ha esperado algo, es decir, el hombre que ha tenido esperanza, y la esperanza en el fondo no es más que un anhelo de fe, tiene sólo dos vías, dos soluciones: el misticismo o el nihilismo. Y Cioran, que entre el amor que es sufrimiento, que es dolor y sustancia de la vida, y la dicha que es un estado de satisfacción y conformidad con la existencia, había elegido, o había sido elegido por el amor, no tiene más salida que por las alturas, es decir, el misticismo. ¿Un místico nihilista? Bien pudiera ser en su caso, acostumbrado a moverse entre las contradicciones más afiladas. Y la contradicción entre el deseo y el pensamiento era tal vez la que más le atormentaba. Por otra parte, nadie ha hablado con más desprecio del amor que Cioran. Imposibilidad suprema, compendio y resumen de todas las imposibilidades; pero recordemos que sólo lo imposible le despertaba algún interés, que sólo las tareas imposibles le eran dignas de admiración.

El desengaño a su vez destila la amargura, un sentimiento noble para Cioran, tal vez el único que se reconoce, pues la pereza, el hastío, no son sentimientos, son sus virtudes y, por encima de todas las virtudes, la virtud máxima por excelencia: la indiferencia. Para Cioran la indiferencia es una virtud virtuosa, si es que puede hablarse así, o un vicio virtuoso, “más noble que todas las virtudes”, como la duda y la pereza que para Cioran no son más que un catálogo de patologías. La indiferencia es lo único que nos preserva del fanatismo, “tara capital”, causa de todos los males del hombre. Pero se trata sobre todo de la indiferencia hacia la razón, pues la pasión no deja indiferente nunca a Cioran. En realidad, aunque él no lo diga con estas palabras, él prefiere llamarla enfermedad, la pasión es lo que sostiene su escritura y viceversa. “Tengo la pasión de la indiferencia”.

Entre el 24 de julio y el 28 de agosto Cioran no escribe nada en sus Cuadernos (presumiblemente dejados en París). La primera anotación de ese 28 de agosto de 1966 dice escuetamente: “Vuelta de Ibiza: sólo soy capaz de una forma de valor: el valor de desesperar. (¡Siempre lo mismo!)”. el 19 de noviembre de ese mismo año (1966) escribe: “Tendré que decidirme de una vez a escribir La noche de Talamanca, proyecto que he abandonado vergonzosamente. El 5 de septiembre había escrito: “Un atardecer en Ibiza, solo frente al mar, experimenté de una forma aguda el sentimiento del absurdo del honor o, si se prefiere, de la honorabilidad”. El Cuaderno de Talamanca está formado por las notas que tomara Cioran el verano de 1966 en Talamanca, un pequeño pueblecito de Ibiza. “Es el testimonio de una crisis” dice su editora Verena von der Heyden-Rynsch, pero es que la obra toda de Cioran es el testimonio de una crisis como nos demuestran el resto de sus libros. No es fácil de digerir el conocimiento sin esperanza.

Hay autores sobre los que se puede escribir, incluso cuando su obra es prácticamente ilegible, son la mayoría, y otros, en cambio, una minoría, a los que se les puede leer pero no se puede escribir nada seguro de ellos. Cioran es uno de estos autores. No se trata sólo de que hayan dicho la última palabra sobre su obra, es que su obra niega, refuta, fulmina cualquier comentario que se haga sobre ella, uno escribe por ejemplo: el pensamiento de Cioran es la más radical refutación del racionalismo consolador de la filosofía. Y un buen día releyéndole se topa con un “Yo lo que soy en el fondo es un racionalista”. Y si corrige la frase, tacha racionalismo y lo sustituye por irracionalismo, días después puede toparse con la frase: “Debo a mi irracionalismo mis raros momentos de lucidez”. Y lo más turbador de todo es que te das cuenta de que él no se contradice mientras que tú sí. Que no es que haya ejercido ese derecho, inalienable al parecer, a la contradicción, sino que en su caso lo ha considerado un deber.

El hombre considera que tiene derecho a contradecirse, a afirmar y negar las mismas cosas alternativamente según su conveniencia o su capricho, o simplemente su memoria, y a pesar de ello sigue teniendo a la razón en un pedestal y reverenciando a la verdad. Tal vez porque la razón ha inventado la contradicción y no haya nada más contradictorio que la verdad. Sus pasiones son impermeables a sus convicciones porque ni las unas ni las otras son sinceras, no son más que deseos y opiniones, y en la mayoría de los casos ni siquiera propios. Y a esa conciencia de que nada nos pertenece es a lo que no puede resignarse el hombre. Dicho de otro modo: el hombre puede resignarse a todo menos a la nada. Y la resignación es una forma de creencia como la creencia es una forma de resignación. Naturalmente, creer en nada es un contrasentido.

Sólo prospera, sólo fructifica, lo que se hace a medias. Las medias verdades son más digeribles por el hombre que la verdad desnuda, que suele serle indigesta. Un exceso de pureza, de perfección, siempre tiene algo de repulsivo, de falso, de hipócrita. El pensamiento, cuando se obstina en llegar al fondo de las cosas, se aniquila. Nos falta el aire en las profundidades y en las cumbres es demasiado puro. “Ir demasiado lejos es dar infaliblemente una prueba de mal gusto” dice Cioran, pero ir hasta el final significa perecer: la nada no tolera encontrarse consigo misma. Una nada enfrentada a nada, pensamiento absurdo donde los haya (“una nada trabajando en nada” Hegel), como un pensamiento enfrentado al pensamiento. El lenguaje sirve para pensar, pensar sobre el lenguaje es una perversión. Una doble perversión, como lo son todas cuando lo que se pervierte es la función originaria, a la vez del pensamiento y del lenguaje.

“ ‘Sentí un funeral en mi cerebro’ —cita Cioran de su querida Emily Dickinson—. Yo podría añadir como Mademoiselle de Lespinasse: ‘En todos los instantes de mi vida’. Perpetuos funerales del espíritu”

diciembre 21, 2006

EL TERRERO 2006

El pasado domingo mientras los demás dormían, tres idiotas se preparaban para lo que sería un día cargado de emociones y una aventura totalmente fuera de borda. Corrían las 6:45 AM y Neri y yo nos encontrábamos en el primer punto reunión para dirigirnos a la casa de Mesina, llegamos y subimos las bicicletas y el equipo a su camioneta y emprendimos el camino hacia Soriana, que es el punto donde quedaron de verse los que se supone iban a acampar allá arriba, en El Terrero.

Llegamos, estacionamos y de inmediato Javier, el dizque encargado, nos puso cara de fuchi y de inmediato nos quiso enjaretar los garrafones y algunas otras cosas para que las subiéramos en la camioneta pero se la peló, pues de inmediato le dijimos que no, que íbamos cuidando nuestras bicis, por lo que se enojó bastante.

Ahora nos encontrábamos ya en camino y subiendo hacía la reserva de la biosfera de la sierra de Manantlán. Llegamos a El Terrero y bajamos las bicis para dar un paseo introductoria de lo que sería el descenso de dicha sierra. Fuimos al “saco del queso” y pude ver venados y demás fauna corrosiva… sobre esto no hay mucho que contar, sólo que hacía mucho frío y estaba insoportable. Regresamos a donde dejamos la camioneta y nos preparamos apara comenzar a bajar… partimos.

Campo uno, todo bien, el frío golpeaba y calaba los huesos, el viento soplaba y silbaba en las ramas de los pinos. Los kilómetros transcurrían uno a uno así como los minutos que parecían no tener fin. La desviación a Lagunitas, maldición, que frío, el camino aún no comenzaba a escarparse tanto y el descenso aún no llegaba del todo. De pronto la cordillera de la sierra, los volcanes majestuosos de fondo durante el trayecto, algunos animales circulando en torno nuestro, los coyotes aullando en señal de nuestra intrusión en su territorio. Inevitable el tener que detenernos y contemplar la monumental y sorprendente vista, en mi vida había sido testigo de tan tremendo espectáculo, los sentidos estaban omnibulados y la razón entorpecida.

Continuamos con el descenso, ahora sí, el camino lleno de grava, piedras, baches, cunetas, saltos, tierra suelta y demás complicaciones nos comenzó a mermar, no obstante mantuvimos el paso impetuoso y la velocidad se podía sentir correr a través de nuestros neumáticos. Así corrieron los largos kilómetros hasta campo cuatro, ya bastante mermados y cansados no nos quedaba más que aguantar leña y seguir cuesta abajo en nuestras ya tres horas y media de recorrido. Por fin llegamos a la carretera y el cruce de Juluapan, los brazos derrotados, las piernas entumidas, el corazón agitado, los pulmones adoloridos y la piel reseca como muestra de la fría hazaña. Para variar Mesina no llegó por nosotros y tuvimos que pedir un aventón.

En total hicimos cuatro horas veintidós minutos de El Terrero hasta Juluapan, en verdad que es pesado y cansado el recorrido pero brinda la oportunidad de un acercamiento con lo que está a punto de desaparecer, el medio ambiente y su fauna. Gracias a los que estuvieron ese día ahí, Neri y Mesina, por confiar en mi y no dejarnos atrás nunca y saludos a las paletas de hielo, jajaja, ósea, los que acamparon y al gay de Javier por su tan chafa proyecto.

diciembre 11, 2006

OTRO INVIERNO CRUDO...

Este invierno ventoso y húmedo descubro repentino, que un fugaz silencio me adorna el frío de tu ausencia con lentejuelas brillantes y suntuosas como aquellas semillas de luz que sembramos un día en el jardín secreto de nuestro idilio.

Un niño huérfano convertido en ave alza vuelo y canta. Hoy sin quererlo yo, ha amanecido el cielo gris, de nieve contenido, y mis pupilas se me han nublado con un resplandor de magia. Una sola lágrima azul ha alborotado las cenizas durmientes del Fénix que asesinaste aquella tarde con tus blancas manos de amante.

La melancolía matutina de este día de sombras ha despertado antes que yo, y a ojos ciegos va persiguiendo tu ombligo, haciendo tumbos en cada recoveco de tu cuerpo desnudo y silencioso como una nube perdida. Tu espalda, perenne y efímera en mí recuerdo, cansada de llevar encima un universo entero, yace tendida de medio lado como herida de muerte por la tenaz espada del tiempo.

Esta mañana fría, un duende azul ha renacido y abriendo un hoyo sangrante en mi pecho va viajando por el ancho mundo sostenido de una hoja muerta que resume nuestra historia. Ahí va; sobrevolando sereno todos aquellos paisajes olvidados, impulsado por el diáfano viento que liberó el triste recuerdo de tus ojos que tantas noches insomnes reventaron en ráfagas tempestuosas de llanto.

Tu voz ha bastado para cubrir de escarcha luminosa el vidrio de la ventana de mi pecho. Naufrago a la deriva entre mis cansados sesos es tu recuerdo malherido y doliente. Mis manos se me han vuelto las sombras de encorvados ancianos convalecientes, y como veleros arrepentidos, de esos que navegan malditos en viejas leyendas de puerto, van danzando en delirio entre delfines muertos en medio del oleaje de otro Diciembre sin motivo.

diciembre 10, 2006

A MIS DESTRUCTORES...

Este sórdido sonido que no me deja dormir, este frío sudor maldito, esta horrible sensación, angustia, no lo puedo creer, estos días no he podido hilar horas amenas de sueño, maldita sea la hora en que conocí este sentimiento. Estos días que se supone serían bastante buenos, corren impetuosos, ensalzados en glorias pasadas y futuras derrotas.

Me aterra la idea del mañana, a veces cuando pienso en el día de mañana la angustia y esta maldita ansiedad me hace su presa y termino sentado en un rincón llorando al borde del suicidio. Algo me mantiene vivo más no puedo identificarlo.

Las palabras provienen de una extraña caja que guardo en mis adentros, es ahí donde el verbo se conjuga y mi razón clama por el alivio de las sensaciones “mundanas” y que llegan a quebrarla la mayoría de las veces.

Los pasados días han transcurrido tan distantes, siento que no los he vivido, apenas si recuerdo lo que hice el día anterior, me frustra tener que sentirme así, aparte de ser extremadamente cansado. No he escrito, mi mente se ha bloqueado, he abandonado por unos días la labor de escribir y actualizar el blog, sinceramente vivo en una tormenta en este momento, paciencia les pido, no olviden que antaño reí junto a ustedes, no me maten, toleren mi entupida condición y de ser necesario sientan lastima por esta mundanidad atormentada.

diciembre 02, 2006

PARA NETO, HUGO Y QUIEN SE QUIERA UNIR AL TEMA...

Salve Neto, recibe salutaciones desde mi pequeña isla perdida en el gran océano de la infranqueable ansiedad post-soledad. Con singular entusiasmo leo que retomas el tema de las “amarras” con el muelle de la cordura y la vida social, me parece perfecto y te apoyo cien por ciento, sólo que me salta al camino una duda. Qué pasa si al individuo le gusta sentir y vivir su extraña y eremita condición, sé que suena un poco mórbido, sin embargo creo que existe una sola rama de nuestra amada “raíz madre” que puede ofrecernos una especie de alivio, sólo para evitar el termino angustia, y ese es el existencialismo. En verdad que nos hace falta una reconceptualización, como decía el Dr. Omer, entender o reinterpretar al hombre desde una perspectiva incluyente, fíjate mi Neto que podemos lanzar un analogía con kierkegaard en su existencialismo cuando dice que un existencialista es un hombre pleno, alejado de cosas que le dañen, no atenta contra su vida y es Ética y Moralmente recto, pues primero se debe “alinear” la propia existencia para poder “alinear” la de alguien más. En este punto se cruza con lo que decía uno de los asistentes a la mesa, una postura incluyente.

A continuación cito tus palabras hacia Hugo.

"La angustia proviene de una constante huida del yo que desagrada, que parece incompleto y nos mantiene en una constante saturación de cosas externas, emociones, sensaciones, "el infierno son los otros" lo que parece completarnos, los que parecen no sufrir. ¿Pero eso tiene sentido?".

Ahora cito algunos fragmentos de lo de Hugo para tener una referencia.

“La vida no se trata de tener un orden, un sentido es solo de complementar la existencia y ya con eso cumples, no tienes la finalidad de ser feliz, de ser triste, de ser enojón, de ser un huevón etc etc etc, de nada.”

Retomemos a Kierkegaard. Primero enderezar la propia existencia, superarse a mí mismo, como yo le llamo, pero al parecer Hugo sostiene una lucha interna con un conflicto de identidad que no lo deja, esto Hugo, es la respuesta que te prometí acerca de tu “estado”. Por eso no considero que su respuesta sea un buen punto de partida para iniciar ese proceso, solamente se encuentra dando tumbos en un cuarto oscuro sin puerta.

diciembre 01, 2006

QUÉ RÁPIDO LLEGÓ DICIEMBRE ¡¡¡


CREO QUE FUE EN DICIEMBRE CUANDO TE PERDÍ

EN EL OSCURO RINCÓN DONDE LOS DESEOS CRECEN…

QUÉ RÁPIDO LLEGÓ DICIEMBRE. OTRA VEZ EL LÍO DE SIEMPRE, TÚ SIN MI YO SIN TI, FRÍO Y ARDIENTE…



Hoy visité el cementerio, caminé por sus pasillos como buscando algo. El viento acariciaba mi piel y las hojas volaban como señal del infranqueable frío invernal.

Los recuerdos acorralaban a la razón, no podía más, tenía que detener ese tormento, huir, conseguir serenidad en medio de todo ese caos que ametrallaba mi conciencia y mutilaba mí sin razón. Mi corazón latía tan rápido como podía, mi cordura rayaba la locura, quería arrancarme la piel, desgarrarme el un fatal olvido. Cerrar la puerta y no mirar atrás. Caminar entre los muertos y escupirte a la cara una vez más.

Al pasar a un lado de tu maldita tumba pude leer por milésima ocasión el epitafio y caí en cuenta igual número de veces que todo carecía de sentido sin ti, sin tus alas levantando vuelo entre las suaves sábanas a la luz de la media noche, tus pétalos ya no rodeaban la flor y el néctar escaso o nulo no me regalaba ni gota de su agrio perfume. Te odié por hacerme sentir así, grité a los cuatro vientos que deseaba hacer pacto con la muerte para dejar de pensarte, más al ofrecerle mi oferta me dijo que no podía, que mi idea de ti me perseguiría por el resto de mi tonta y vacía existencia.

Que rápido llegó Diciembre, frío y ardiente. Otra vez el lío de siempre. Tú sin mí yo sin ti. Odio sentirme así, la frustración es cada vez más grande, florece en las estepas de la desesperación.

Sólo toma el arma, apunta y dispara, no quiero sentir dolor, sólo quiero verme caer en el espejo…

SEMANA CULTURAL ????

El día de hoy me lancé a la facultad de Filosofía de la cual soy alumno no muy regular yo diría, jajaja, en fin, se está llevando a cabo la semana cultural, la cual constó de dos miserables días atascados de conferencias y de una proyección de la cinta BLADE RUNNER la cual creo que vi en mi ya lejana y turbada infancia.

La verdad es que el día de ayer miércoles no me paré más que un rato por allá, pues andaba con Clau y el Neri rolando y perdiendo un poco el tiempo. Pero el día de hoy llegué un poco tarde después de una fallida asistencia a una reunión del grupo de trabajo del proyecto de El Terrero que se llevará a cabo en próximas fechas y que promete ser alo sin precedentes, también es una oportunidad de realizar un descenso en bicicleta, lo cual me llena de gusto pues nunca me he aventado un descenso tan largo y agresivo, downhill al más puro estilo. Retomando el día de hoy les cuento que llegué tarde a ña primera conferencia, la cual estaba siendo impartida por la Maestra Emilia Luna Zamora, que desde mi humilde parecer es una señorona en toda la extensión de la palabra, tanto por su carácter, actitud y por sobre todo por su amplio saber acerca de temas filosóficos y por ende sociales. Después de eso me chuté una rica torta de lomo adobado en compañía del Asfixias (Neto), y nos metimos a una mesa, el tema giraba entorno al cuestionamiento acerca de hacia dónde vamos. Asistieron cuatro personajes: el Dr. Omer, el director de Psicología, un matemático chiflado y un Dr. en proceso de titulación en derecho ambiental.

Primero el director de Psicología habló acerca del papel de su área en el futuro del humano, después el Dr. Omer se sacó algo de la manga, citando a Schopenhauer con lo cual sustentó su idea del hombre como razonable y sensible y desde ahí lanzar una crítica hacia el sistema de mercado actual. Esto llevó más adelante a llegar a la conclusión de que el antropocentrismo generado a partir de los socráticos está mal interpretado pues coloca en el centro al humano y trata de resolver y de entender al mundo desde esta postura, sin embargo Omer nos hizo notar que si se toma una interpretación diferente acerca de los presocráticos podremos lograr grandes avances, algo con lo que, de manera muy personal, estoy de acuerdo. Sobre todo cuando intervino el Dr. en derecho ambiental al hablar acerca de una postura biocentrista, dejando claro que es tiempo de dar marcha atrás y volver sobre nuestros pasos para poder corregir errores y tomar el control de lo que aparentemente ya no lo tiene. Enseguida el matemático se lanzó al ruedo hablando acerca de que la matemática está en crisis gracias a un teorema de un desquehacerado polaco que puso en jaque todo el sistema de las Matemáticas y por ende las reformó y llevó a crisis.

Desde este punto es que el Matemático habló acerca del gran error de las matemáticas, más no de su derrumbe, si no de cómo esto ha servido para dar marcha atrás y volver sobre los pasos para poder corregir. He aquí el claro ejemplo de que se puede corregir el rumbo de este gran barco que parece estar a unas cuantas olas de sucumbir en las profundas aguas de la destrucción y la tragedia humana.

Para terminar pronto, logramos estar sobre la misma línea al hablar acerca de que se necesita un rescate a la vos de ya y que este se puede dar sólo a través de las humanidades, comenzando por una Ética y una moral que sean incluyentes a la hora de crear nuevos sistemas morales y éticos.

noviembre 29, 2006

ASÍ ES...

Ah ¡¡¡ qué días tan más extraños, tan llenos de esa sensación. A veces en vedad quisiera decirle a la gente que me rodea lo mucho que la odio y me enferma su nefasta presencia, me disgusta su inútil e irrelevante forma de vivir. Mucho se me a cuestionado el por qué de mi cambio radical de actitud, más no les contesto y me limito a decirles que así son mis días, que no hay nada que explicar, solamente es algo que está sucediendo y no hay más.

noviembre 23, 2006

VÍAS, LOCOMOTORAS, METAFÍSICA, FILOSOFÍA, RST, QUÉ RELACIÓN TIENEN ????




Mis queridos y lectores y enemigos, pues sé que mi archienemigo jalisquillo de vez en cuando se mete a éste su blog de confianza, sean bienvenidos. Supongo que se preguntarán por qué tanta emoción, está bien, no les haré esperar y les soltaré la noticia de golpe, sucede que en estos días por razones inexplicables he estado a punto de perecer en tremendo accidente automovilístico-ferroviario pero no se le ha hecho a “La Llorona” venir por mí aún, así que con especial jubilo les cuento que salí ileso y sin rasguños, sólo con la adrenalina a tope y con muchas ganas de mentarle la madre a mi compañero Neri por ser tan idiota… jajajaja, es que se lo merece el güey.

También les cuento que últimamente he estado un poco más ocupado de lo normal en cuestiones filosóficas-personales, pues he comenzado a narrar en mi libro azul la manera en la que he llegado a la Filosofía y por ende a donde estoy hoy en día, es un repaso de aquellos días de atormentados sentimientos al calor del tabaco masticado en las instalaciones del Anahuac hasta las aulas y pasillos de la Escuela Superior de Filosofía. En él me doy a la tarea de ordenar de manera cronológica mi pensar y las posibles causas que me llevaron a forjar un pensamiento meramente filosófico, es una especie de autobiografía pero más que eso es un diario íntimo de sucesos y vivencias que han marcado mi existencia de manera tal que no sólo han transformado el entorno, sino al individuo como tal, a mí, a mi mundano ser.

Hago esto porque considero que es éste el momento justo para recapitular y cerrar viejos portones para poder abrir nuevos y tal vez mejores. Aunque tengo que hace runa confesión muy personal, pues como casi siempre sino es que a diario, utilizo ejemplos de mis propias vivencias y por lo tanto salgo balconeado, pero no importa, todo es para poder explicar y contextualizar mi punto de vista, el cual sin ese plus, quedaría fuera de contexto y sería sólo un grupo de palabras al viento. Pero no es esta la confesión de la que les he hablado, sino aquella que revela y deja en claro que este libro azul no puede ser totalmente interpretado si no se lee a la par con el diari íntimo, personal, el libro rojo, que es ahí donde todos ustedes o la gran mayoría han sido incluidos, otros más otros menos, eso es lo de menos, lo que importa es el peso que han representado en mi existencia y que de manera directa o indirecta han dejado su huella en lo que es una vivencia Metafísica de orden primero, según mi propio sistema para explicar esto. Sin más que decir me retiro de estos temas y me enfoco en otro mucho más ameno y menos tedioso para los que no están familiarizados con los temas propios de la existencia.

La noticia del día es que hoy 23 de Noviembre he adquirido una suspensión RST Rapide Air la cual viene a sustituir a mi ya antigua pero no menos efectiva MANITOU Six roja. El cambio se ha dado a raíz de una gran matutereada, no pregunten, sólo les diré que es una de las buenas. Esta nueva suspensión me ha costado una muy pero muy buena cantidad de dinero pero creo que lo vale. Con sus 13 centímetros de recorrido, su poco peso, su aluminio y su sistema para hacer mi andar más ameno son algo que en verdad no creo tengan precio. A continuación les dejo unas imágenes de ella.







noviembre 20, 2006

DEUS DEUS ¡¡¡

Después de varios días de ausencia he decidido postear algo. La verdad no había tenido ganas de hacerlo, sucesos hay, más ese ímpetu ha desaparecido, espero que sea temporal, deseo tener de vuelta esas infranqueables ganas de presionar de manera obsesiva las teclas e hilar ideas.

Creo, y comienzo a creer con bastante fuerza, que me encuentro como el robot del comercial de “Juan el caminador” que dice: -yo puedo trascender si sigo funcionando…-

Joder, que palabras tan llenas de fatalidad, pues después dice que quisiera ser humano para saber lo qué es sentir, iluso, no sabe lo que le espera, una existencia llena de fatalidades, sujeto a un espacio y a la temporalidad justiciera, inmerso en esta gran ironía desquiciante, viviendo al borde de la nada, sentado a la mesa con la muerte de compañera, con la existencia al acecho de un momento de flaqueza para hacernos saber humanos, débiles, banales, mundanos, a fin de cuentas humanos.

Después dice que nosotros con un solo acto podemos alcanzar la trascendencia, claro, existir y actualizarnos. Odio decirlo, pero no hay explicación más coherente, no es conformismo intelectual, es solamente como diría el “Ticher” Descartes, mi moral temporal, mi isla temporal para poder zarpar a comarcas lejanas. Al menos es un riesgo que he decidido tomar.

Ahora releo lo que he escrito y me autocritico, carece de coherencia, sintaxis y de estilo, más no importa, eso refleja mi situación, mi absurda condición, la cual Cioran defendía así: "escribir es defender la soledad en que se está" o como diría Neto Asfixias: “exponer es exponerse”. Odio tener que llegar a esta conclusión, necesito encontrar una salida a este callejón, necesito sortear las trampas, ayúdame vida, tiende tu velo y derrama mis anhelos, acaba ya con este loco sentir, tiñe mis días de fatal melancolía al ver mi cuerpo encajonado y bajo llave…

noviembre 14, 2006

LA ENORME GRANJA

Érase una vez una granja con sus puerquitos, gallinitas, becerritos y hasta sus pequeños ponis. Esta granja se dividía en cinco grandes corrales. En el corral uno estaban las gallinitas. En el corral dos estaban los puerquitos, todos ellos engordando en espera de su día de ser unos ricos calmantitos. En el corral tres criaban pececitos. En el corral cuatro estaban los becerritos. Y en el corral número cinco se encontraban los animales que no querían en los demás corrales, los que según el dueño de esta enorme granja, tenían una rara enfermedad que los hacía quejarse todo el tiempo de las condiciones en las que se encontraban. También hablaban, leían, criticaban, maldecían… un día llevó a un veterinario y éste dio su diagnostico, la rara enfermedad la describió como pensar. Esto asusto tanto al dueño, un señor gordito, canoso y con gran parecido al Doctor Simi, que decidió cerrar el corral y echar a la leña a todos esos raros y enfermitos animales que nada tenían que ver son su extraño mal…

Y así versa el cuento de la granja y su corral llamado delegación cinco y en específico la escuela de Filosofía. Cruel fatalidad la de nuestras aulas, queriendo estar ocupadas por gente pensante y sin embargo deseadas para meter becerros, ovejas, borregos, seguidores de un tonto sistema de vida consumista, tirados a la vida fácil.

En fin, creo que esto es la punta del iceberg, ya el anuncio se ha hecho, la Escuela de Filosofía será cerrada bajo el argumento de “perdida de interés”, pero si me pregunto, cuando se le ha dado el apoyo y la difusión, nunca, salvo un pequeño grupo de compañeros, Neto, Claudia, Neri y Soriano, los cuales se dieron a la titánica tarea de visitar algunos bachilleratos para promocionar nuestra hermosa carrera, sin embargo por azares del destino, faltó tiempo y disposición por parte de directivos y no se cubrió ni en un cincuenta por ciento las visitas de los bachilleratos alegando una futura intervención.

Creo que nada se puede hacer ante la inminente derrota de la razón contra la avaricia de carreras productoras de recursos monetarios inmediatos. No queda más que decir lo que Neri dijo en alguna ocasión: pobre Escuela de Filosofía tan cerca de Lenguas y de Economía.

SE REPITE LA HISTORIA

Estudian Modalidades en Carreras de la Universidad de Colima •Ya se hacen los análisis para tener más opciones •Por ejemplo, se ofrecería Derecho Laboral •A la vez, se cerrarían algunas que han dejado de ser atractivas, como Filosofía

Claudia DE LA MORA

Tras un análisis preliminar se tiene contemplada la apertura de una serie de programas nuevos dentro de las carreras denominadas de corte tradicional en escuelas de la Universidad de Colima, con la idea de atender la demanda de los jóvenes rechazados, dio a conocer el rector Miguel Angel Aguayo López.
En entrevista para Diario de Colima, Aguayo indicó que se ha considerado la posibilidad de que dentro de la carrera de Medicina se abran nuevos programas educativos, así como en la de Derecho, donde se pretende la apertura de la Licenciatura en Derecho Laboral.
Mencionó que estas opciones aún deben ser evaluadas, pero existen altas posibilidades de que el próximo año se logre abrir una o dos carreras nuevas para atender la demanda, pero además se tiene contemplado cerrar algunas carreras que han dejado de llamar la atención a los jóvenes bachilleres. “Este es un asunto que tendrá que analizarse y estarían en peligro opciones como Filosofía y algunas carreras relacionadas con la oceanografía”, dijo.
Cuestionado respecto a la negativa de la Secretaría de Educación para la instalación de un plantel educativo de la Universidad Tecnológica, Aguayo López mencionó que ésa fue una decisión que se analizó desde un principio en el Consejo Estatal de Planeación para la Educación Superior (Coepes) y entonces se determinó que no era la mejor opción para el estado.
Mencionó que dicha decisión se fundamentó en el hecho de que por el tipo de plantel que se pretendía instalar en Colima no era viable, pues una cosa es una universidad politécnica y otra la tecnológica, pues esta última ofrece únicamente opciones de profesional asociado, mientras la primera oferta carreras profesionales, mismas que ya se ofrecen en la misma universidad y no son preferidas por los estudiantes del estado.
Comentó que por ello, desde su punto de vista, estas opciones no vienen a satisfacer una demanda, pues el problema que radica en la entidad, relacionado con los estudiantes que no son aceptados en la Universidad o el Tecnológico Regional, no es la falta de espacios, sino la saturación de las carreras, pues optan por las mismas opciones de las carreras de carácter tradicional.
“Esta es una situación que se vive en todo el país, pues el 60 por ciento de la matrícula global de educación superior se concentra en doce programas educativos, como son Derecho, Contabilidad, Medicina, Comunicación, Mercadotecnia, Comercio Exterior, entre otros, por lo tanto, Colima no es ajeno a dicha problemática”, dijo.
Por ello mencionó que se está pensando plantear el tema al gobernador, pues está preocupado por esta problemática, para ofertar hasta tres mil 500 espacios para el próximo año, lo cual es un paso importante si se toma en cuenta que en este 2006 se abrieron alrededor de 200 nuevos espacios que no se cubrieron en su totalidad “pues no les llaman la atención a los jóvenes que egresaron a los bachilleratos”.
Destacó que para dar solución a este problema de los rechazados es que se planea, desde el interior de la misma universidad, fortalecerla y ofertar programas innovadores y atractivos para el estudiantado local. “Buscamos abrir nuevas opciones que sean pertinentes y viables, pero para ello necesitamos mayor apoyo”, comentó.
En ese sentido, Aguayo López resaltó que también habrán de plantearle al gobernador Silverio Cavazos establecer una estrategia mayor de apoyos, por medio de la implementación de un programa más amplio de becas para que los alumnos puedan acceder a una educación superior en otras instituciones de carácter privado que hay en el estado.
“Será un programa muy eficiente que permitirá que los alumnos que no alcancen a acceder a un lugar en la universidad, el tecnológico o el propio Isenco, el que tengan la oportunidad de elegir la carrera en alguna otra institución”, apuntó.
Finalmente Aguayo López manifestó que dicho proyecto aún está en estudio, pero lo que se busca es dar apoyos a la mayoría, pues tan sólo en este año quedaron fuera alrededor de mil 500 jóvenes, por lo que se pretende que, haciendo un esfuerzo conjunto con el Tecnológico de Colima, se les pueda otorgar beca a entre 800 y mil alumnos.

noviembre 11, 2006

...

Respiro un viento frío, las gotas heladas que caen del cielo mojan mi ropa y a la vez lavan mis culpas como el agua bautismal. Los pensamientos danzan dentro de mi cabeza a mil por hora, no me dejan mejor opción que estrellar mi cabeza contra el suelo, azotarme para poder sentir el dolor en vez de estos malditos pensamientos. No quiero, no debo sentirme así, quiero poder irme lejos de aquí, sentir el viento entre mis manos, alzar el vuelo y no regresar jamás.

La noche cae a plomo y mis ganas de estar contigo parecen estar ganándole a la razón. Soy una enrarecida mezcla de pasión, deseo y apatía. Al borde de la linea deserto de la idea de tenerte a mi lado para siempre, no quiero que sea así o al menos no en este momento.

Las horas pasan y el alba comienza a despuntar. Sentado frente al sol sin nada más que mi razón y mis sentimientos intento volar pero lo único que consigo es hundirme, arrastrarme lastimosamente por los más bajos suelos, raspo contra el suelo y mis ansias crecen cada vez que miro al cielo. Derrotado al fin, escupo al cielo y maldigo mi estúpida condición. Llegado el momento he buscado respuestas en la Iglesia y lo único que encuentro son mentiras, los libros también son un tanto eso, pero más herejías que soluciones, estoy enfermo de vida. Alguien me ha contagiado de la vida y no tengo la cura. A diario me cuestiono si cada día que pasa es un tren que no va a ningún lugar. Soy un estúpido por seguir tus pasos, pero peor aún por querer creer en ti. Mejor optaré por saldar mis deudas con la cama y trataré de dormir para poder abordar el siguiente tren…

noviembre 10, 2006

HOY

Con toda seguridad puedo decir que las personas que leen éste blog se cuestionaron acerca del por qué no había escrito en estos días. La verdad es que no he tenido tiempo, a decir verdad sí, es sólo que he tenido muchas cosas en la mente y prefiero agotarlas antes de ponerme a exorcizar mis demonios internos. Otra de las razones es que llego algo tarde y ya nada más checo el correo y si acaso juego un ratillo y me acuesto. Es cuestión de llegar más temprano, sin embargo me la he pasado tan distraído que ni me acuerdo de sufrir, será acaso que estoy volviéndome uno más de ustedes?, no lo sé, más no quiero descubrirlo pues estos días me agradan y más porque corren cerca de ti, gracias por dejarme compartir mi existencia a tu lado y no reprochar mis atrocidades y crisis existenciales.

noviembre 06, 2006

VICTORIA ¡¡¡

de izquierda a derecha:

parte inferior: Mario, Llavero, Richard, Compallito, Del Toro, Chava
parte intermedia: Coach Mayolo, Iván, jovi, Comala, Moi, Arturo
parte superior: Coach Mauricio (yo), Kike, Mayolito, Cristian, Loro, Memo, Josué, 200, Luis, Coach Abraham, Papá de las estrellitas




Rumbo a la semifinal 2006. Con la cara en alto y la sangre hirviendo, los Piratas consiguieron hoy su segunda victoria de la temporada 2006; el sol caía a plomo, el sudor corría a cantaros, los nervios entorpecían los movimientos, la adrenalina narcotizaba los sentidos y los corazones latían al unísono. El campo de tierra sería el testigo de senda batalla, Piratas vs. UNIVA, veintidós hombres luchando cuerpo a cuerpo por lograr el dominio. El marcador es lo de menos cuando se logra la victoria de esta manera, la de los Piratas.

Ahora resta el partido contra Manzanillo y esperar resultado de Búhos – Titanes para saber si pasamos a semifinales en segundo o tercer lugar, a esperar.

noviembre 04, 2006

FRAGMENTOS DEL LIBRO ROJO

“En estás noches de frío, de duro cierzo invernal, llegan hasta el cuarto mío las quejas del arrabal. Arráncame la vida con el último beso de amor, arráncala y toma mi corazón. Y si acaso te hiere el dolor a de ser de no verme porque al fin tus ojos me los llevo yo…”

Chabela Vargas – arráncame la vida (fragmento)

“…En momentos como este, justo al borde de la locura, la incertidumbre me hace presa y no sé si subirme a la bicicleta e irme lejos o quedarme a afrontar estos malditos pensamientos que de pronto parecen arrancarme las ganas de vivir. Lo peor del caso es que no conozco el motivo de este tan infame sentir. Tal vez no quiera pensar en torno tuyo, tal vez desee amarrar mi existencia a la tuya, maldición, en verdad que esto me vuelve loco y no me deja hilar ideas con claridad.

Hace no mucho que te vi, estuve contigo, compartí un bello atardecer y fuimos victimas de nuestra carnalidad. Sin embargo al descubrirme entre tus brazos en la larga ataraxia de un post orgasmo, me siento raro, extraño, inquieto, lleno de pensamientos que lejos de estar acorde con la situación, me recuerdan los días más obscuros de mi pasado. No te odio ni te culpo por eso, considero que eso es mío y de nadie más. Son sentimientos personales, tan íntimos como mi sangre…”

“Es por eso que al borde de la locura corro en busca de mi libro, el libro donde las penas son exorcizadas y transformadas en signos, letras. El ritmo rabioso con el que muevo el bolígrafo parece posesión diabólica y me inunda un miedo desmedido de encontrarme de pronto como un tercero que ni puede más que ver el espectáculo desde su asiento. No quiero ser yo, no quiero vivir esta culpa, no quiero amarte y sentirme así. Toma un cochillo y arráncame la vida, llévatela lejos y danza sobre mi tumba, te obsequio mis dos libros, mi vida hecha papel. Después de todo en ella estás inscrita…”

RIGO LIVES



Así es mis queridos y afanosos lectores de éste su blog de confianza. Hoy les voy a dejar la dirección de una página que contiene una súper animación de SAN RIGO, la verdad es que está muy buena, ésta es la dirección:

http://www.deviantart.com/deviation/25422125/





Se la van a curar bastante y recuerden, Rigo es Amor y ésta es la prueba de ello por medio de la Lógica, vía Silogismo.

La música es amor

Rigo hace música

Por lo tanto RIGO ES AMOR




noviembre 03, 2006

SOLEDAD = SEQUÍA

Ya es época para la primavera, para la alegría de las flores y el verdor de los campos, pero desde hace meses la única lluvia que ha caído en el poblado es la de nuestros ojos enrojecidos por el inclemente sol y la hambruna. El grueso cielo despejado lo cubre todo como un castigo, arrojando unos rayos solares inusuales, que caen directas como si fueran flechas mortales de un inmisericorde cazador de almas entre las nubes. Abajo, la erosionada tierra muere asfixiada por una peste de sequía que todo lo deja moribundo entre la arena seca. Los pájaros veraniegos agotados por el incomprensible clima y la ansiedad incontrolable por la escasez de agua, vuelan a las ramas más altas de los secos árboles a morir, no sin antes soltar una pluma multicolor al viento como un grito de esperanza.

Es la estación de la muerte que no se quiere ir, que insiste en carcomer las entrañas de los últimos sobrevivientes humanos, que nos aferramos a un aire pesado como una segunda piel, como un destino inminente. Este lugar, otrora parada obligatoria para los cansados viajeros, es desde la llegada de la sequía un pueblo fantasma, sostenido tan solo en las raíces inamovibles de nosotros, sus últimos habitantes, viejos amargados de tristeza pero sólidos como árboles centenarios.

Las antiguas plazoletas de los memorables tiempos de prosperidad son ahora cementerios improvisados, filas interminables de mal puestas cruces de madera carcomida, con nombres olvidados, escritos con tiza de carbón, ilegibles ya. Los silenciosos cortejos fúnebres, en que los últimos habitantes que vamos quedando, caminamos sudorosos, arrastrando nuestras largas mantas negras sobre el polvo de la avenida principal, bajo el sol ardiente, se han convertido en un acontecimiento rutinario. Las lágrimas hirvientes se nos secan en los mismos ojos, cansados de la luz quemante como brasas. La muerte se ha convertido en un vecino nuestro, una sombra expandiéndose como una amenaza en las horas silenciosas de las tardes. Algunos hasta la desean, no los culpo, debiera ser increíblemente sereno dejar caer los pesados párpados y despedirse de esta cruda realidad de la sequía más cruel de la que cualquiera pudiera tener memoria.

Pero yo, yo no quiero morir, todavía no.

No me acuerdo de cuando fue la primera vez, ni de cómo diablos pudo pasar lo que me dispongo a relatar, pero todo cambió para mi el día que vi venir como un espejismo celestial aquel caballo blanco como mármol, volando orgulloso sobre el polvo. Se detuvo con un poderoso relincho frente a una de las antiguas casonas en las que aún sobrevivía un pobre viudo disminuido por las inclemencias de la soledad y el hastío. Asomado a mi ventana vi como el viejo envuelto en una blanca luz parpadeante salió por la puerta ancha y como si fuera la cosa más normal, subió a la bestia y cabalgó veloz en su lomo atravesando el poblado de casas solitarias para desaparecer en un hermoso túnel abierto de la nada, radiante como un sol flotando en el aire nocturno.

Desde entonces comprendo muchas cosas. He visto al misterioso caballo blanco pasar varias veces más, y cada vez, al día siguiente, es un apresurado desfile de dolientes sombras negras levantando el polvo bajo sus pies, hacia el improvisado cementerio común. No he querido hablar con nadie sobre la mágica aparición que veo visitar el pueblo, generalmente cuando la tarde se hace noche. Seguramente nadie me creería.

Somos cada día menos para cavar nuestras propias fosas. Es alarmante. Tal vez el caballo blanco pase un día de estos por mi, y mi carne seca y dura desaparezca bajo el polvo terrestre y sobreviva de mí una resplandeciente calavera y un pálido conjunto de huesos desenterrados por los hambrientos perros.

Añoro los viejos tiempos, cuando esto era un poblado de grandezas y de un comercio incesante de bullicio. Ahora la monotonía natural de este pueblo muerto tan solo es rota por el paso ligero de inútiles hojarascas que se pierden en la lejanía como recuerdos pasados.

Me rehúso a aceptar que todo está perdido, que estamos condenados a soportar este infierno. El día que se detenga con su orgulloso relincho a mi puerta no abriré. De este pueblo no partiré aún. Yo no quiero morir, todavía no. No antes de que caiga el diluvio contenido de tantos meses, ese que prometen las largas nubes grises en la lejanía, y este suelo seco y sembrado de tercos cadáveres, enterrados y vivientes, florezca nuevamente, lleno de vida con el abono maravilloso de la muerte. Entonces, sólo entonces, podré descansar en paz.

noviembre 02, 2006

A RAÍZ DE UNA CHARLA CON "EL PILIWIJE"

A veces me paso una buena cantidad de minutos frente al cristal ionizado y no puedo hilar ni un apalabra, para ser más explícito, el comienzo de lo que a continuación es un “tejido” unas veces con sentido y otras tantas carentes de él.

Para los que se han tomado la molestia de leer este su blog de confianza, saben que no he hecho alusión a mi año y un mes que he estrenado obra en mi nuevo teatro. No se me olvido ni mucho menos, es sólo que atravesé una etapa media rara, donde los días comenzaron a fluir corridos, a paso veloz y llenos de alguna ocupación, así que ni tiempo de “volar” hacia mí mismo. Como ya es sabido por algunos de mis conocidos, me he tomado un tiempo para formar parte del equipo de fútbol americano que se llama Piratas, entreno a las dos líneas de golpeo, ofensiva y defensiva, se supone que deben funcionar a la perfección pero a veces no salen las cosas como quisiéramos, en fin, no hablemos de esas cuestiones.

Tomemos el tema de conversación de una charla que sostuve con un buen amigo, Ramón, el cual, según eso, es Filósofo. El me hacía una crítica hacia mis escritos y sobre todo a los del blog, que de pronto son los más accesibles. Me comentaba acerca de una evolución en el lenguaje, un avance con respecto a aquellos días en los que a la sombra de las tentaciones mundanas, mi perspectiva de la vida era otra, diametralmente opuesta a lo que hoy día soy. Aunque sigo siendo yo, sólo me he actualizado, no lo digo en el sentido común, sino a nivel ontológico, puesto que es una cualidad propia de mi limitado ser sujeto al tiempo y al espacio mundano. Dentro de esta actualización como ser, también la razón ha ido avanzando, tal vez no como lo quisiera, ¿pero quién puede conducir, encaminar, guiar y/o llevarla hacia donde uno quisiera? Yo que más quisiera que poder encaminarla hacia la Matemática, la Física Nuclear, la Mecánica Cuántica o a la “simple” comprensión de la ecuación de la vida. Más no puedo, si acaso podré mirar y captar sólo lo necesario para poder entender este tan trillado mundo.

Sin lugar a dudas, el poder evolucionar es como diría Don Quijote de la Mancha, “…señal de que vamos andando”, lo cual me demuestra a nivel ideológico que no estoy tan errado como en ocasiones creo estarlo y que al menos estoy cumpliendo a nivel básico con el propósito de mi existencia. Ahora sólo falta actualizarme en los demás sentidos. Creo que yo solo me entiendo. Por ahora me iré a dormir…

noviembre 01, 2006

A TÍ

Cuando por primera vez cruzamos palabras mi razón salió disparada a la estratosfera, más al pensar un poco acerca de lo que sería esto, pude darme cuenta que no llegaría más allá de unas simples líneas escritas en el viento y extraviadas en el tiempo y el espacio del olvido sideral. Me juzgué a mí mismo y concluí que no sería ésta, una vez más, una de esas ocasiones al azar y que terminaría hundida en el olvido. Ahora somos sombras efímeras, meras quimeras, recuerdos tontos de lo que puede y pudo ser, más no tienes tu la culpa, es sólo mi manera de llegar tarde siempre a la mesa, de encontrar la comida fría o ya degustada por alguien más, de tomar las tortillas frías, de mendigar las sobras de lo que parecen ser a distancia un sentimiento.

Como siempre lo sostengo, regresaré solo a casa, cabizbajo, repasando una y otra vez el por qué de esta falla una vez más. No te sientas mal si de pronto estas tontas líneas se estrellan en tu frente e idiotizada caes al suelo al percatarte que van hacia tu persona y que nunca las dije frente a tus ojos andariegos.

Tras bambalinas el gran teatro que soy, con todos mis temores, fallas, aciertos y demás; caigo en una reflexión profunda motivada por mi eminente fracaso para contigo, ¿es acaso que pierdo mi ansia de vida y comienzo la caminata por el desolado callejón oscuro? Tal vez nunca lo sepa, sólo tú que estás fuera, en las gradas, puedas pagar el boleto para entrar a la función y ser testigo de mi desgarradura.

octubre 30, 2006

FIN DE SEMANA FUGÁZ...

Un fin de semana muy distinto a los demás. El sábado por la tarde jugamos contra búhos del Campo Verde. No imaginaba ni por mucho lo que sucedería a continuación. El partido comenzó un poco tarde, los árbitros: René Saldaña, el piraña y compañía, los mismos de siempre. Culeros, ojetes, hijos de la chingada, favorititas y demás adjetivos que se puedan utilizar para tal circunstancia. El primer y segundo cuarto salió todo muy bien, los nervios nos hicieron cometer algunos errores, no obstante, en el tercer y cuarto cuarto, los árbitros fueron pieza clave, pues al marcar a favor de búhos, echaron a perder todo el trabajo detrás de mi equipo. En fin, así es esto del abarrote, a veces se vende y a veces no.

Después del partido me fui caminando con rumbo desconocido, la frustración me hizo presa y en verdad que quería romper algunas cabezas para desahogar furias pasadas. Sin embargo, no me fui solo, fueron por mí y elegimos caminar por la Sevilla del Río hasta llegar a la farmacia Zapotlán para de ahí partir a lo que sería una larga noche llena de emociones y carnalidad consumadas.

Al siguiente día, hoy domingo, desde las dos de la tarde nos fuimos a comer a la Feria de todos Santos, la cual está en La Estancia. Nada nuevo, sólo borrachos y muchas pieles para degustar. Toda la tarde fue de caminar por los pasillos, chachareando, comiendo, observando, soñando. Después de la feria nos fuimos a la central de los rojos, pero hicimos escala en el mercado Soriana, yo no había ido y me pasé la tarde rondando por sus pasillos. En la parte de la cremería me encontré con un par de vacas locas que traían todo un espectáculo, jajajaja, que curado estuvo. Ahora a la central, la despedida y a casa. Con el maldito cambio de horario me he sacado un poco de balance pero ya me recupero. De ahí en adelante la tarde fue hogareña y de weba total. Ahora a descansar.

octubre 27, 2006

LO QUE NO DEBE SUCEDER A DIARIO SUCEDIÓ HOY

En estas noches de frío, tu olvido me hace testigo de sombras lejanas, derrotadas, llenas de tristeza, destrozadas, iracundas, como esperando un suspiro, el último suspiro antes de la muerte.

Esas sombras danzan a mi alrededor con cadencia desquiciante, coléricas golpean el suelo de madera, zapatean al compás de un danzón. Cada que pueden me hacen participe de tristezas y sombras lejanas. Sucumben ante mi infranqueable condición de derrota, abordan el velero y zarpan lejos de mí.

A lo lejos, en el horizonte reconozco una silueta tenue, como fantasmagórica, camina hacia mis aposentos. Derrumba la puerta y se posiciona a un lado de mi cama, toma mi mano, se inclina hacia mí y me susurra unas palabras al oído.

–te odio, nunca antes había sentido tanto odio hacia una persona como hacia ti. Más no te culpo, es el precio a pagar por amarme tanto y al final desenmascarar mi amargura-.

Acto seguido, me levanto estrepitosamente y con el gran muelle de acero queriendo salir huyendo de mi triste pecho, el sudor frío me recuerda aquellas noches de ansiedad desmedida, el no poder hilar ideas por unos minutos me pone en situación de medicarme para apaciguar los corceles de mi existencia. Esas palabras no cesan, son como un infinito bucle en mi mente, quisiera reventarla a golpes, expulsarlas de mi sentir.

Tomo un cuchillo y comienzo a quitarme la piel de entre los ojos, no quiero tener nada que empañe mi visión cuando te vea. Después sigue el pecho, entierro profundo y consigo llegar al marchito corazón. Ahí, en el rincón más profundo se encuentra tatuado tu maldito nombre. Raspo con todas mis fuerzas restantes y no consigo borrarlo.

Mi condena es vivir este vacío y esta torturante agonía, tejer mi existencia a la tuya y no poder encontrar el hilo central para cortarlo y destetarme así de tu prisión.

Algunas veces como hoy, caigo en esta incoherencia al querer escribir líneas para exorcizar mis demonios interiores. Hoy no es la excepción, sin embargo creo que algún día podré hacerlo y al fin seré liberado tanta mierda contenida en este gran inodoro que es la vida. La ira me invade y no encuentro mejor manera que escribir compulsivamente, a paso endemoniado, las letras van saliendo de mi endemoniado cerebro, mis manos no pueden presionar las teclas a la velocidad que son hiladas y me desespero, esta sensación es casi idéntica la experimentada por una existencia atormentada por las angustias del diario devenir.

Al borde de las lágrimas veo pasar en mi mente las imágenes de todo lo que me rodea, siento que no puedo ir al mismo paso, se me escapa de entre los dedos, los planes concebidos y jamás ejecutados me hacen acto de persecución y no me dejan en paz. Las personas que siguen mi existencia de cerca y por ende les toca algo de mi pastel, se atormentan con mis actos, no puedo evitarlo, es casi una patología.

Hoy por ejemplo, una maestra se tomó la libertad de cambiar abruptamente un examen para el martes, me sentí frustrado, capi en cuenta una vez más de mi inútil presencia en este circo tenebroso. Toda una tarde sin nada que hacer, o mejor dicho, no emplear mi tiempo en nada me llena de una sensación de ansiedad y carcome mis ganas de vivir. Ese tiempo quisiera poder no sentirme así.

Ahora me detengo y leo lo que he escrito y me doy cuenta de la carencia de coherencia, sintaxis y demás cuestiones de estilo y forma, pero qué importa, es lo que sale y me revienta las viseras, no lo puedo corregir, tendría que domar al potro salvaje y arrancarle la libertad, sería cometer suicidio volitivo. Es arrancarle las alas a un ave y dejarla a merced de las hormigas en el suelo. Maldita sea mil veces esta tan trillada vida, tan llena de todo y carente de sentido. No puedo desviar mi mente. Imagínenme, sentado tras el cristal ionizado, poseído por el deseo de ser algo, de no pasar este tiempo así, queriendo llegar a un lugar que ni conozco ni conoceré, que tonto soy.

Será mejor tomar un baño y dormir para no tener ya más conciencia de esta maldita vacuidad que me llena de odio.

octubre 26, 2006

NO ME GUSTA...


No me gusta cuando mi nariz
está lejos de tu fragancia
ni esperar tu llegada
en tardes solitarias.

No me gusta aburrirme
del silencio cuando me faltas
ni soñar con atardeceres
cuando carezco de tu mirada.

No me gusta el sonido de la puerta
cada vez que tu te marchas
ni necesitar de ti un beso
y esperar hasta mañana.

En cambio me gusta como dejas
tu reloj al borde de mi cama
y te olvidas del tiempo
cuando entras a mi casa.

Me gustan tus besos tiernos
cuando te acuestas a mi lado
y me amas en silencio
sin decir ya más palabras.

Me gusta aquella comodidad
de tu vientre ondulando despacio
después que nuestros cuerpos
el uno al otro se han agotado.

Me gusta el calor materno
que se mantiene entre mis sábanas
y acompaña mi soledad
aún cuando te levantas.

Me gusta tu valentía femenina
cuando huyes conmigo asombrada
y te dejas guiar sin temores
convencida de nuestra magia.

Y por sobre todas las cosas me gustas tú
cuando así sin avisarme siquiera
te me vuelves mariposa repentina
que en mis manos descansa sus alas.

octubre 25, 2006

AL MORIR NO ME MATEN...

Al morir quisiera me llevasen
a territorios muy lejanos,
donde el viento nunca antes
mis pensamientos haya descifrado

donde nadie sabe de mi
en algun lugar ignorado,
donde nadie nunca supo
de este fuego en mi pecho agitado

que le den a mi cuerpo descanso
en paisajes que jamás conocí,
que me lleven dormido sobre el mar
donde mis pies no alcanzaron a ir

no quisiera que aquellas personas
que en vida amé y me amaron,
vengan a derramarme lágrimas
sobre un triste sepulcro blanco.

no quisiera que al leer mi nombre
con lástima esculpido en el mármol,
me recuerden en desgracia atrapado
en la tierra como un pobre árbol

quisiera mejor reposar tranquilo
más allá de de sus tristes llantos,
que no me vengan a dejar nunca
hermosas flores y desencantos

que cuando piensen en mi
recuerden solo mis palabras y abrazos,
que sueñen mi vida en sus mentes
cuando yo ya no esté a su lado

que pueda ser que entonces
no necesite el aire para ser humano,
pero que en el recuerdo de repente
me sorprendan aún respirando

que en mi ausencia aun sepan creer
que no es cierto que los he abandonado,
que quizás solo vivo otro tiempo
que la muerte no me ha matado

que permanezco más vivo que nunca
en sus sueños como un bien ganado,
hasta aquel dia por mi esperado
en que volveremos a encontrarnos.