EXTRA EXTRA !!!

Sinceramente no sé qué decir, voy a tener que replantear la estrategia. La novela que es mi vida en estos días tiene nuevos capitulos, todos ellos llenos de historias tan increibles e ironicas que me siento terriblemente mal de quedarmelo guardado. Rompí una regla primordial al confiar en un ser de cabellos largos y definitivamente por algo que leí me siento mal. Voy a partir de ese purto y partiré a mar abierto, tal vez llegue a un puerto que he visitado por años y que ha sido mi base por bastante tiempo, repararé el navio y enmendaré algunas fallas. Pero la pregunta me salta al camino. lo sabía, no debí tomar esa desición, ahora tendré que esperar y ver qué pasa. No se pierdan los próximos post, habrá más información al respecto y si alguien sabe de ese puerto al que ya me pienso en volver a amarrar ahí, informenle que me atrapó una tormenta en alta mar.

...

Cómo comenzar, cómo acabar a decirte que te quiero si no traje mi sombrero, tú yo somos cenizas entre lágrimas y risas sobre el mar. Un paso adelanto y después un paso atrás, nuestros sueños del pasado se convierten en jamás y aquí estoy yo, como alma desangrada sin tu amor.

Ah, de vez en cuando al escuchar esta combinación de palabras no puedo más que soltar un profundo suspiro y mirar hacia el espejo y ver mis ojos, lejanos, distantes, con la añoranza de un pasado feliz.

EL JUEGO

Ahora les traigo el juego del Nihilista, atinado y real !!!

http://www.zefrank.com/atheist/

MAGISTER DIXIT... EN TORNO A LOS SERES DE CABELLOS LARGOS

Para no perder la costumbre y no dejar la linea, aquí tengo un pequeño texto de Cioran que habla al respecto y abona al tema y también lo prepara para algunas situaciones.



El equívoco del amor viene de que uno es feliz e infeliz al mismo tiempo; el sufrimiento iguala la voluptuosidad en un torbellino unitario. Es por eso que la desgracia en el amor crece a medida que la mujer comprende, y, por ende, ama mucho más. Una pasión sin límites hace lamentar que los mares tengan fondo, y es en la inmensidad del azul donde uno sacia el deseo de inmersión en lo infinito. Al menos, el cielo no tiene fronteras y parece estar a la medida del suicidio.

El amor es una necesidad de ahogarse, una tentación de profundidad. Es en esto que se parece a la muerte. Así se explica que sólo las naturalezas eróticas posean el sentido de lo finito. Amando, se desciende hasta las raíces de la vida, hasta la frialdad fatal de la muerte. En el abrazo no hay rayo que pueda traspasar, y las ventanas se abren hacia el espacio infinito, a fin de que uno pueda precipitarse. Hay mucho de felicidad e infelicidad en los altibajos del amor, y el corazón es muy estrecho para esas dimensiones.

El erotismo emana más allá del hombre; lo colma, y lo destruye. Es por ello que, agobiado por esas oleadas, deja pasar los días sin percatarse de que los objetos existen, las criaturas se agitan y la vida se gasta, pues, atrapado en el sueño voluptuoso del Eros, con mucho de vida y de amor, ha olvidado lo uno y lo otro, de manera que al despertar del amor, a los desgarramientos innegables, sigue un derrumbe lúcido y sin consuelo.

El sentido más profundo del amor no se encuentra en el “genio de la especie”, ni tampoco en el rebasamiento de la individuación. ¿Tendría el amor esas intensidades tempestuosas, esa gravedad inhumana, si fuéramos simples instrumentos donde personalmente nos perderíamos? ¿Cómo admitir que nos comprometeríamos con sufrimientos tan grandes, únicamente para ser víctimas?

Los sexos no son capaces de tanto renunciamiento ni de tanto engaño. En el fondo amamos para defendernos del vacío de la existencia, y en reacción a ello. La dimensión erótica de nuestro ser es una plenitud dolorosa, propia para llenar el vacío que está dentro y fuera de nosotros. Sin la invasión del vacío esencial que corroe el nudo del ser y destruye la ilusión necesaria a la existencia, el amor sería un ejercicio fácil, un pretexto agradable, y no, por cierto, una reacción misteriosa o una agitación crepuscular. La nada que nos rodea sufre la presencia de Eros, que también es engañoso y atenta contra la existencia. De todo lo ofrecido a la sensibilidad, lo menos hueco es el amor, al cual no se puede renunciar sin abrir los brazos al vacío natural, común, eterno. Habiendo así un máximo de vida y muerte, el amor constituye una irrupción de intensidad en el vacío.

Toda esa intensidad es un ataque al vacío.

¿Soportaríamos el sufrimiento del amor si éste no fuera un arma contra el aburrimiento cósmico, contra la podredumbre inmanente?

¿Acaso nos deslizaríamos hacia la muerte, en el encantamiento y los suspiros, si no encontráramos en ello un medio del ser hacia el no ser?

Y SE FUE OTRO FANTASMA

Ha pasado de todo en este corto pero a la vez largo tiempo desde el post anterior. La verdad, como siempre, es que entre la weba y otras tantas cosas ni había posteado nada; experiencias ha habido muchas muchas, sólo que hay algunas que no se pueden postear por muchas circunstancias.

He pasado desde “aquel día” varias mañanas de noches difíciles y la verdad es que no me arrepiento de nada, las cosas se dan y uno no puede más que elegir el orden, fuera de eso lo demás está dicho. No quiero sonar determinista pero las cosas son así, un día estás de lo mejor y al otro estás tirado en el suelo babeando sangre por la boca con un orificio en la sien. No obstante hay cosas bastante positivas y que por ponerle un nombre, merece la pena ser experimentadas.

Hace no mucho inevitablemente me rencontré con un fantasma del pasado y he de confesar que no es nada bueno depositar la confianza en un ser así, sólo se obtiene lo que yo llamo “nihil”. Fuera de eso no pasa de ser un “mero instante de saliva” –parafraseando a Cioran-

Luego entonces, después de muchas vueltas cae uno en cuenta que lo que era un recuerdo dulce, tenue, con un aroma a delicioso amanecer primaveral pasa a convertirse en un obscuro y sombrío atardecer invernal, de esos que terminan en una noche tremendamente dura de vivir en donde el alma no puede sino más que rendirse a la fatalidad y salir huyendo del cuerpo dejándolo expuesto a las más terribles sensaciones y sentimientos; Ira, Ansiedad, Angustia, Desesperación por citar algunas. Y es ahora que se considera prudente retomar un viejo escrito del libro azul y citarlo pues funge de “anillo al dedo” ante la catarsis experimentada. Cito pues tan enfermo texto:

"No lo quiero hacer, no me lo puedo permitir, por favor no. No debo caer en la maldita tentación de tus palabras, de tu mirada, de tus negras intenciones disfrazadas de ternura y comprensión. Sé que en algún momento en el que me descubras confiado y un tanto distraído, sacarás de entre tus pechos una daga dorada que habrás de encajar una y otra vez en mi espalda desprevenida. Con cada puñalada repetirás cada una de las palabras que escribí con tinta sangre del corazón, escupirás blasfemias mientras tus ojos encendidos de ira me miran como demente en crisis de ansiedad.

Herido de muerte caeré al suelo, comenzarás a encajarme la daga en el pecho y extraerás de él mi corazón aún palpitante y lo devorarás en pedazos, el sobrante lo tiraras a los perros hambrientos. Escarbarás tan hondo como te sea posible para buscar tus malditos recuerdos, para quitármelos, para exhumarlos y arrebatármelos de entre los sueños. Iluso me confieso mientras la vista se me apaga y las gotas escurren por mis mejillas, ¡ESTUPIDA¡ qué no sabes lo mucho que tenía para ti, los castillos erigidos en tu ausencia, las alcobas tapizadas de ilusiones, los besos que le di a tu sombra, los abrazos a oscuras que tanto imaginé…

Ahora te detienes, una lagrima sale de tus ojos, ¿acaso te arrepientes de tu crimen, acaso eres lo suficientemente cobarde para no continuar con tu ritual de tortura, será que muy en el fondo en verdad sientes que una pequeña parte, por ínfima que ésta sea, desea estar conmigo? tal vez, más en este momento ya no me importa saberlo, ahora te pido, no, te exijo concluyas lo comenzado, pues me produce de pronto una hilaridad incontenible tu estúpido sentimiento de culpa y tu visible señal de arrepentimiento, pero lo que más me da gusto, es ser testigo de tu “desgarradura”. Cómo es que muy en el fondo sufres y yo gozo de verlo. Ahora dime ¿quién es la víctima en tan cruel muestra de ira? ¿En verdad creías que podrías asesinarme tan fácilmente? Ilusa, me das pena, me das lastima, sin embargo, no te voy a detener, deseo que continúes, en tus acciones llevarás tu penitencia.

Después de unos minutos mis ojos se cierran por completo y mi mente es lo único que me queda, mi cuerpo ha muerto, no obstante sigo pensando, una de las preguntas más inquietantes me ha sido resuelta, soy al final de todo, mente, razón. Por eso te doy las gracias, tu ira ha dado frutos aunque así no lo tenías planeado. Antes de que se me acabe lo poco que me queda o que soy, me regalo contigo. Muy en el fondo no me arrepiento de esto, sólo espero que llegue el día en que lo puedas decir abiertamente:

-Sí muy en mis adentros lo quise-

Entonces mi mundo raro tendrá total justificación y mi memoria podrá descansar en paz y comprenderás que no fue la culpa mía, sino que fueron tus miedos lo que te llevaron a tan tremendo gesto de amor empañado."

¡Ah! Cómo disfruto de releer antiguos textos y de escupir al cielo aunque sé que tarde o temprano caerá y me ensuciará irremediablemente. Dicho esto he de confesarme liberado de ese viejo fantasma que no merece más que mi velero esté atado a puerto y parto rumbo a mares lejanos ¿cuán profundos serán? No lo sé, de lo único que puedo tener garantía es que serán agitados y despiadados.

OTRA VEZ EL LÍO DE SIEMPRE !!!

Tardes como ésta, pocas. Lastima que es Diciembre... "...Remember Remember the first of December..." por lo que fue, por lo que es y por lo que será !!!

Una lágrima no basta... otra vez el lío de siempre, yo sin ti, tú sin mi, frío y ardiente... !!!

SÍ, ODIO ESTE SENTIMIENTO !!!

How does it make you feel?

Suena una canción en mis audífonos, lanza la pregunta. Sin respuesta tal vez.

-¿O será que sí la tiene?-

A veces pienso, bueno, en estos últimos días pienso demasiado en este asunto de saber, de aclarar ciertos aspectos que parecen tan abstractos. De cierto modo los acontecimientos se suceden unos a otros de manera misteriosa. La carne se exalta cada vez más. Irascible corro tratando de alejarme de aquellas cosas que no valen la pena.

-¿O será que sí la vale?-

Muchas veces recurro a alguien más para consultar y esbozar de mejor manera el panorama, para tratar de encontrar un mejor camino. Suele tener resultados positivos, más esta vez no lo he logrado, no puedo dejar de pensar en lo que puede llegar a ser, en lo que se pude dejar atrás y como dice la canción: “…a veces quisiera dejarlo todo y reconstruirlo…” sin embargo no sé si tendré el valor. Es como estar encerrado y se quisiera escapar; el deseo de liberarse es lo que motiva. No obstante el miedo a no saber lo que puede estar ahí, fuera de la seguridad del encierro es lo que sigue sujetando las cadenas. Ese aparejo es difícil, quizá el más duro de romper.

No quiero pensar así, sería tal vez que algún día pudiese salir y ver más allá del horizonte tenue que se asoma a diario por mi ventana en los dulces tonos naranjas de los miles de atardeceres que he pasado aquí.

A veces al mirar por la ventana miro a los niños correr a rienda suelta por la calle, ignoran lo que está más allá de la seguridad de la inocencia, más allá de no ver mas que un cuerpo animado por ese alguien a quien llaman amigo. Sin embargo para los que fuimos tocados por el demonio al que se refiere Nietzsche, aquel que nos cuenta en secreto y al oído que esta vida es y será un bucle infinito con sucesión de hechos, alegrías y dolores, no podemos esperar más que el final para recomenzar una vez más. Y no podemos sólo ver el cuerpo animado, sino que vemos en esa carcasa algo que nos motiva a ir tras de sí y encontrar en su forma algo que nos llama la atención y cocemos nuestros parpados a sus ropajes. Nuestra nariz sucumbe ante su aroma, nuestros sentidos colapsan confundidos, idiotizados como si se tratase del efecto de alguna droga de diseño o de un cruel veneno viperino.

Bajo esta condición somos capaces de romper ataduras y ser HUMANOS o sencillamente podemos ser lo peor y convertirnos en los más temibles desechos de nuestras propias ideas.

Y bien sabemos cuando las cosas…

TAL VEZ...

Mil ideas y sentimientos corren libres por mi mente, pasan a tanta velocidad que no puedo ni pensarlos, algunos se mantienen rondando como un fantasma, otros simplemente desaparecen tan fugazmente como aparecieron. Cuando siento algo parecido doy un paseo por la ciudad no importa lo abarrotadas que estén las calles, para mi simplemente soy yo dando un paseo. Pero en días como hoy no es tan fácil, un simple paseo no sirve, necesito algo más fuerte, pero no sé el qué.

Es difícil escribir sobre aquello que sientes cuando ni tu mismo eres capaz de expresarlo.
Odio mi coraza, odio el miedo por arriesgar. Porque me es tan fácil para algunas cosas y en otras me paraliza?¿? Creo que no es por mi coraza, simplemente es la propia condición humana y eso me duele más porque ya no podría luchar contra ello.
Tal vez pueda ordenar ideas, decidirme, combatir por aquello que creo que es lo que merece la pena, pero… no lo seé creo estar un poco perdido.

Con esto no quiero decir que esté mal, todo lo contrario, mi vida es ahora mejor de lo que nunca había sido, simplemente es un “proyecto” que tengo en mente y que no sé si se hará realidad. Digamos que simplemente es un estado de “incertidumbre” ante las acciones de las cuales no poseo el control total.

...

Como se podrán percatar he tenido un poco abandonado el blog y es que me la he pasado haciendo un chorro de cosas y no he tenido tiempo, no es cierto, en gran medida ha sido cuestión de flojera o simplemente no me animo a postear algunas cosas que de pronto salen y pues me arrepiento a la hora de subir una entrada. Y durante todo este tiempo han sucedido una gran cantidad de cosas que si bien valen la pena contar, algunas las dejaré a la postre en la memoria, en ese lugar que sólo uno mismo puede consultar para mero beneplácito personal y para ahuyentar amarguras en momentos clave o simplemente para recordar y revivir recuerdos. Por otra parte les cuento que este fin de semana me lancé a la playa a Tecomán en compañía de los cuates, de la vieja guardia del Juvenil y pues me la pasé muy bien; sol, arena y mar, ¿qué más se puede pedir? Bueno… es mejor interpretar los silencios. La salida a la playa fue en cierto modo una despedida de ciertas actividades que desde mi perspectiva considero asuntos finiquitados, unos por falta de interés, otros por falta de certeza, otros tantos por perdida de convicción, a su vez y la principal causa es el desencuentro con los ideales y el añejamiento de viejos paradigmas, unos resueltos y algunos casi por resolver, sin embargo la manera en que pudiesen ser resueltos no es de mi agrado y faltan a lo que llamo principios, prefiriendo no lidiar con falsos liderazgos acéfalos.

De ahí en fuera se forjaron relaciones de esas que mencionaba en post anteriores, para toda la vida. Lazos inquebrantables y fuertes. Por otro lado les comento que mi publicista número uno, del cual omitiré el nombre, ha estado trabajando arduamente dando difusión a este su blog de confianza y al parecer va bien, también me publicita como personaje de película de George Lucas, lo cual me agrada pues me recuerda viejos tiempos de la secundaria y me llena de satisfacción saber que tengo lectores aferrados que tienen la capacidad y la libertad suficiente para tomarse el tiempo de leerme, comenta, mentarme la madre y demás. En fin, les doy las gracias por tan tremenda difusión, ha subido mucho el número de visitas.

Ya pasando a otro tema les comento que estoy por transcribir un montón de correspondencia de antaño, de los años pubertos y que me dan bastante satisfacción cuando los leo y vuelvo a leer. Me tomará algo de tiempo pues son un buen.

Creo que por el momento es todo, al rato otro post.

ALGO EN COMÚN !!!

"El hombre no tiene razón de ser ni sentido determinado; El hombre es una pasión inútil, es deseo de ser algo que lo defina como ser." Sartre era un Vitalista ferreo, aferrado a su existencia, comparte con Cioran, Kierkeegard y Schopenhauer esas ganas de vivir, ese deseo de determinar "la manera de ser" y exalta la ex ...istencia de una
naturaleza más profunda, incondicionada, libre e indestructible. Alegría pues.

...

Ah ¡ como que no muchas cosas pasan; Ayer terminamos yendo al teatro a ver una puesta en escena media rara, caótica diría yo, pero a final de cuentas un tanto divertida.

De lo laboral ya ni digo nada, mejor me dedico a seguir en la búsqueda o será que terminaré en NSI ¿? No lo sé, lo que venga es mejor !!

UPDATE AL FIN !!!

Ah!! Que cosas tan raras pasan últimamente. Primero lo primero… pues sucede que en la World Youth Conference 2010 me fue de pelos, me la pasé muy a gusto con toda la bola de acompañantes; las pijamadas, las polladas, las salidas, los cumpleaños en los tacos, la oruga, el chedraui, las chubbys, los viejos amigos, el vaquera necio mil, el ñañel, el recién bautizado kung fu panda (el apodo me fue revelado en un sueño), en fin, tantas y tantas cosas que pasaron y de lo que me di cuenta…

Pasando a otras cosas, el conocer gente me llena de jubilo y más cuando sin querer pasan las cosas, se dan naturales, así surgen las relaciones para toda la vida.

También el volver a encontrar a personas que hacía mucho no se veía y más ponerse al día y darse cuenta y platicar sobre el pasado y quedar con un buen sabor de boca es de lo mejor que hay en la vida. Dios, como disfruto las cosas, a veces no tanto pero por lo general lo hago.

Ya en cosas más cercanas. La otra vez fui a casa del canelo a su cumpleaños y me encontré al lalo, tenía rato que no cotorreaba con ese wey, sigue siendo buen pedo y se sigue subiendo a la misma bici para ir a dar el rol, ¡eres grande chamaco!

En fin, estaban el cepi, el caballito indeseable, el lalo, el canelo, la mamá del canelo, la canela, el feliponche y unos weyes que sabe quién eran y pues me limité a saludar y a cotorrear con el lalo y ya después con el canelo y la canela acerca de cómo nos iba por la vida.

Justo es esos días yo estaba trabajando para el Gobierno pero ahora ya no lo hago y me la curo mil, la verdad no era gran cosa, ir para allá, ir para acá, hacerle al cuento y tomar café y café y comer pan y botanearmela, pero fuera de eso me la pasaba muy a gusto y ya no. Ahora soy un desempleado más, “Un mexicano más” diría un libro que leí en mis años de primaria y lo volvía a leer cada que necesitaba sentirme más mexicano, hablaba sobre la miserable vida de un chavo que hacía varias cosas y que al final de cuenta se daba cuenta de que no era él el pedo, sino que era el país, su gobierno, sus políticos, su indiosincracia, era todo lo que conlleva ser “Un mexicano más”. En fin, ando en búsqueda de algo para ganarme la papa caliente del diario. Hago mil cosas, unas más aburridas que otras pero pues ahí sigo, llevándola y curándomela con el gran circo en el que se ha convertido mi México y su clase política, ajajajaja, sátira de la condición.

En la política qué les puedo decir… parchada tras parchada y pues como ya lo he dicho antes, soy político por accidente, pues no me queda más que curármela y sacarle la vuelta a las trabas de los weyes de en frente. Hay un buen de cosas de las que se puede hablar pero es que mis fans luego entran al blog y se llevan frases y las usan en mi contra… ilusos… me da cura que quieran tirarme caca por lo que aquí escribo. De cualquier forma me da igual.