la venganza es dulce....

AGÜEVO !!!!

BRODY - IRENE VIDEOCLIP EXCLUSIVO!!!!!!! EUROVISION 2010

Esta canción está especialmente para mi hermano del alma: EL NERI... qué decir mi hermano... el video y la letra hablan por sí solos...

Oliver Koletzki feat. Fran - Hypnotized - 2009 -

no mamar!!! este track me llena de ganas de salir a bailar bajo la luna

The American Dollar - Anything You Synthesize (Produced By Onesize)

no puede ser... otro track venido del más allá

The American Dollar - Signaling Through The Flames -

otra rola muy buena y los visuales de primera

The American Dollar - Bump

poca madre

RECUERDOS...DECEMBRINOS

En mi pequeña caja de cartón donde guardo los recuerdos de batallas amorosas pasadas encuentro una fotografía. Un tanto opaca, incrustada de manchas, siluetas de gotas resaltan. Me niego a aceptar que son siluetas de lágrimas, no quiero pensar en eso pero irremediablemente al mirarlas de cerca me doy cuenta que llevan mi cara y un pedazo de mi a cuestas. Ahora sería una cobardía negarlas.

A veces siento curiosidad por saber qué pensaste el día que despertaste y no me encontraste, sólo aquella nota te hacía compañia.

-¿En verdad sentiste mi partida?-

Creo que el tiempo lo dirá o tal vez ya lo hizo y me tomó por sorpresa y no supe entenderlo. Quizá simplemente aquella mañana despertaste y al notar mi ausencia y leer mi nota, volviste a dormir tranquila, con la seguridad y la certeza que albergaban aquellas palabras:

-"Desde este mismo instante seremos dos extraños por estos pocos días, quién sabe cuantos años... yo seré en tu recuerdo un libro prohibído, uno de esos que nadie confiesa haber leído. Y así mañana, al vernos en la calle, al ocaso, tú bajarás los ojos y apretarás el paso, y yo, discretamente, me cambiaré de acera, o encenderé un cigarro como si no te viera..."-

...

Digamos que en estas fechas las cosas no son desde mi punto de vista, lo que debieran ser. Es que sinceramente no sé a dónde apunta mi brujula en este momento y eso, definitivamente es desconcertante.
Una persona muy cercana me preguntó el fin de semana que qué imagen me venía a la mente cuando pensaba en el futuro. Yo simplemente contesté que me veía solo, en un baño gris, frente a un espejo empañado, apoyado sobre el lavabo que mantenía el flujo de agua. Yo, llorando, terriblemente desconectado, destetado de este mundo. Así es como veo el futuro mi muy estimado, le dije.

Es que estas fechas lejos de poner mi persona en "onda", sólo consiguen un autocuestionamiento que termina siempre en la irremediable afirmación: "Qué rápido llegó Diciembre y con él el frío de siempre, tú sin mi, yo sin ti, viejo sonriente, frío y ardiente...!!!"

YO NO CHOQUÉ... AHORA ME ATROPELLARON...

No mamen, la vieja esta Dulce Sarahí ya ni la chinga... ahora resulta que la agarraron por tercera vez en flagrancia... ahora no dijo que la "chocaron" ahora la "atropellaron"... ajajajajajjaa, no mamen, me recuerda a una amiga que tengo, tiro por viaje, se pone a tomar y luego a chupar y luego ya sabrán...

ajajajajajaja

La batalla perdida de Muqdadiyah(IV):momento exacto de matar

La batalla perdida de Muqdadiyah (III): El día más largo

La batalla perdida de Muqdadiyah (II): Siembra de bombas

La batalla perdida de Muqdadiyah (I): Sangre y suicidas

una chava se tira un pedo en la cara de sus amigas

perra de mierda

¡¡¡ EXTRA EXTRA !!!

Como si ya fuera costumbre, mi vida se ha tornado en un extravagante carnaval de dificultades existenciales y técnicas un poco fuera de lo común. Desde enfermedades, problemas legales, deudas, culpas morales (bueno…), poco sexo, poco dinero, falto de actividad económica remunerada, poca salud, dolor, aflicciones y demás horrores de la vida cotidiana, me doy cuenta que mi vida en este momento vale para pura madre y si no me he suicidado es por la gracia enorme de Dios, bueno, aunque creo que no, puesto que el me ha dado los medios y yo simplemente no lo he hecho. Sí, ya sé que muchos o la mayoría de ustedes se me van a preguntar cómo es que cuestiono esto, pero sinceramente tengo mi propio argumento con el cual siempre he defendido el hecho de que carecemos de libre albedrio, así mismo de libertad. No quisiera ahondar en el tema pero me vale madres y como es mi blog, se chingan.

No tenemos libre albedrio porque todos emanamos de una misma fuente y todos regresaremos a ella, ahora me dirán que la manera de retornar a la fuente es lo que nos distingue, y eso indudablemente tiene que ver son las decisiones que tomamos a diario y estas a su vez, construyen la manera de retornar. Pero tengan en cuenta de que lo que en verdad creemos que es nuestra decisión, es mera pantalla, sólo araña en grado minúsculo la idea de “libre albedrio”, pues no se lleva a la práctica en su totalidad porque no tenemos poder de elección sobre el regreso a la fuente, mucho menos el poder elegir emanar o no de la fuente. Con lo cual vemos coartada desde un principio la decisión fundamental, que es la que nos trae a este nuestro mundo de confianza.

El Concepto de “libre albedrio” sólo es un reflejo, del “LIBRE ALBEDRIO”, sí, con mayúsculas, que en este caso, representarlo con mayúsculas significa que es el acto mismo de elegir. Más sin embargo, el representarlo con minúsculas, nos habla de desear realizar el “libre albedrio”, de querer poder elegir, es mera potencia no realizada. Lo mismo sucede con la libertad. Que llegado el momento, “libertad” con minúsculas, es otra vez, el mero deseo de llegar a completar el ideal, desear ser libres, más sin embrago, “LIBERTAD” con mayúsculas, queda reservada como el ideal, el acto mismo de ser libre. Ahora todos o la mayoría dirán que son libres y que viven en un país libre. Primero aclaremos que un país libre se queda sólo en el intento. Pues nunca llegaremos a verlo. Porque la libertad no existe. Recuerden que sólo la fuente “puede” poseer LIBRE ALBEDRIO Y LIBERTAD como tales, nosotros sólo experimentamos meras aproximaciones.

Un caso concreto de la inexistencia de la “libertad” es el de la muerte; primero somos arrojados a este nuestro mundo de confianza sin poder tener la libertad de poder elegir si queremos venir o no. Después, en cuanto nacemos, comenzamos la carrera hacia la muerte, porque para los que no sepan o no se hayan dado cuenta; con cada día que vivimos, nos aproximamos más a nuestra muerte, que es el destino de todo cuanto vive. ¿Acaso eso es “libertad”? si ya nos encontramos atados, desde nuestro nacimiento a la muerte.

Hay serios argumentos Ontológicos y Teológicos que se pueden usar en mi contra y el sentido común también, sin embargo, es mi apreciación personal y está abierta a cambio.

Se nota que no tenía qué hacer y en verdad que necesitaba distraer mi mente de mi actual situación, por lo que recurro a escribir y dejar fluir a mis demonios.

Por cierto, mi salud no ha mejorado, no fueron las costillas, no fue un condroma, no fue neumonía, no fue tifoidea, y los médicos no saben lo qué es, así es que estoy, temporalmente jodido…

NO POR FAVOR!!!

Hola a todos mis lectores. Les tengo algunas noticias. La primera de ellas es que hace 20 días me dió Dengue, o trancazo o como le quieran decir; total, dos semanas tirado. Luego una onfección en la garganta bien fuuerte de una semana; y ahora resulta que no podía respirar y un dolor bien culero en el torax y resulta que tengo dos costillas rotas... no mamar!!! ahora a andar como viejito y sufrir de unos terribles dolores!!!

Les tendré más noticias pronto...

Que te abrace tu puta madre

jajajajajajajajajaja, Awebo, me cae que sí...

el pequeño borrego 2

Estos hijos de puta manchados!!! para los que jugamos americano sabemos que los cascazos son una buena arma cabrona para derribar cabrones pero es tremendamente dolorosísima para el que lo recibe, que culeros!!!

Sexo

awebo !!!

HOY...

Como ya todos saben, hoy es día de muertos y es ocasión para recordar y por qué no, derramar una que otra lágrima por los seres que ya no están con nosotros; desde familiares, amigos suicidas, ex novi@s, mascotas, personajes, maestros y demás seres vivos que alguna vez formaron parte de nuestra existencia.

No sólo se limita el recuerdo a este día, sino que como dice la canción: “a dónde van los desaparecidos… y cuando es cuando aparecen, cada vez que los trae el pensamiento…” y es precisamente lo que tal vez olvidamos; el hecho de que nunca se van mientras los pensemos y los sigamos sintiendo aquí, tan cercanos a nosotros, como si respirasen en nuestro oído y a la vez susurraran palabras de alivio para poder dejar de extrañarlos y sólo pensarlos.

En fin, dejemos un poco de lado las cosas de la muerte y pasemos a otras un poco más amenas.

Hoy voy a ir a la presentación del disco de MACEHUAL, el grupo de música autóctona en donde tocaba y pues me da gusto saber que el proyecto sigue vivo y que hay gente que está interesada en apoyar este tipo de música que nace con nuestra raza. Ya luego les contaré cómo salió todo en la presentación.

Joe Cocker - A Little Help From My Friends - Woodstock 1969

NO MANCHES !!! QUE ROLA TAN CHIDA, ME RECUERDA INDUDABLEMENTE AQUELLA SERIE QUE A DIARIO VEÍA. LOS AÑOS MARAVILLOSOS Y POR SUPUESTO A TODA UNA GENERACIÓN QUE CRECIÓ CONMIGO...

NOMÁS POR LAS NOCHES...

Otra noche solo, otra noche más, sin un alma en pena en la calle, sin un amigo en quién confiar…

Las sombras danzan bajo la luz de aquel farol que sirvió de testigo durante tu estancia aquí; en mi corazón mañanero aún se dibujan dos siluetas, la tuya, la mía, sudando gota a gota el amor que nos tuvimos, el amor que te tengo.

Las pasiones eran insuficientes para saciar tan tremendo ímpetu y llegar a desbordar nuestras almas encendidas. Nuestros cuerpos se mecían al ritmo del vaivén de las olas. La luna se colaba por entre las cortinas que se bañaban dichosas en la brisa marina.

No sé si estoy matando mis sueños al correr desnudo tras de ti, con el pecho abierto, con el corazón sediento de la sangre que te llevaste, a corazón abierto mis sentimientos gritan que no soportan tu partida. Que si tan sólo les regalases un poco de ti, un pedazo de trapo o una simple mirada bastarían para cesar toda esta revolución por ti, por tus cabellos, por tu desprecio vespertino…

LA OTRA VEZ...

YO, SUSNACHAS Y NERI

Ajajajajaja, la otra vez que vino Sunashi fuimos a verla y cotorreamos un ratillo... saludos

Edwyn Collins 'A Girl Like You'

ESTA ROLA ME RECUERDA A TI

Dido - Take My Hand

me siento como el beat de esta rola...

HOY

Ah! Muchas cosas han sucedido en estos días. Primero una gripe muy fuerte, después contraje el virus del dengue, el cual es parecido a la fuckin malaria, digamos que es la versión mexicana de dicha enfermedad también conocida como el trancazo y demás nombres surgidos del folklor mexicano. En fin, me chuté una semana entera tirado en mi cama con temperatura y queriendo salir… la buena noticia es que ya mañana me hacen el último estudio de plaquetas para poderme dar de alta y ya poder contarla.

No he tenido sexo a consecuencia de lo mismo ni nada de convivios de ningún tipo, aparte pues, tengo un problemilla que me está castrando y me patea tener que estar lidiando con él. Lo bueno es que ya me pude reportar.

Kai Tracid-Too Many Times Video

para algunos un simple video, para otros una realidad

Faithless - Don't Leave

pone mucho

hoy

Ahora les voy a dar una leve reseña de los ultimos días. Hoy, después de la película de Bastardos sin Gloria, me lanzé a una tocada de metal, guacala, las bandas que tocaron apestaban, puro puto ruido y nada de contenido. Todo mal. lastima, una quemada más al metal.

BASTARDOS SIN GLORIA...

Qué tal jilipollada, hace un rato, por la tarde, me lanzé a ver la nueva cinta de Quentin Tarantino; no mamar¡¡¡ peliculón, de veras, ultimamente el cine está medio chafa pero en verdad que esta película vale la pena. Los 52 pesos de la entrada lo valen, mañana voy a ir de nuevo a verla, es todo un derroche de sarcasmo perrón y la música no mames.

Como siempre, Tarantino se la sacó y no sólo para miar, ajua¡¡¡ 100% recomendada.

Left Hand Solution - Thorns

no mamar¡¡¡ esta rola siempre me ha puesto chido, desde que la escuché en una de las compilaciones de la Nuclear Blast, en las de Death is just the begining IV, pone pone pone

Café Tacvba - Dejate Caer

pone

SIGO AQUÍ...

Pues por raro que parezca, no he tenido tiempo de postear; hoy por ejemplo, vine a casa a comer y aprovecho unos minutos para ponerlos al día.

Como todos saben, he dejado de laborar en el CDE del PAN, aqí que he iniciado un nuevo negocio, luego les cuento qué onda, ya me voy...

SÍ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

LO QUE NO DEBE SUCEDER A DIARIO, SUCEDIÓ HOY

Octubre 27 de 2006

En estas noches de frío, tu olvido me hace testigo de sombras lejanas, derrotadas, llenas de tristeza, destrozadas, iracundas, como esperando un suspiro, el último suspiro antes de la muerte.

Esas sombras danzan a mi alrededor con cadencia desquiciante, coléricas golpean el suelo de madera, zapatean al compás de un danzón. Cada que pueden me hacen participe de tristezas y sombras lejanas. Sucumben ante mi infranqueable condición de derrota, abordan el velero y zarpan lejos de mí.

A lo lejos, en el horizonte reconozco una silueta tenue, como fantasmagórica, camina hacia mis aposentos. Derrumba la puerta y se posiciona a un lado de mi cama, toma mi mano, se inclina hacia mí y me susurra unas palabras al oído.

–te odio, nunca antes había sentido tanto odio hacia una persona como hacia ti. Más no te culpo, es el precio a pagar por amarme tanto y al final desenmascarar mi amargura-.

Acto seguido, me levanto estrepitosamente y con el gran muelle de acero queriendo salir huyendo de mi triste pecho, el sudor frío me recuerda aquellas noches de ansiedad desmedida, el no poder hilar ideas por unos minutos me pone en situación de medicarme para apaciguar los corceles de mi existencia. Esas palabras no cesan, son como un infinito bucle en mi mente, quisiera reventarla a golpes, expulsarlas de mi sentir.

Tomo un cuchillo y comienzo a quitarme la piel de entre los ojos, no quiero tener nada que empañe mi visión cuando te vea. Después sigue el pecho, entierro profundo y consigo llegar al marchito corazón. Ahí, en el rincón más profundo se encuentra tatuado tu maldito nombre. Raspo con todas mis fuerzas restantes y no consigo borrarlo.

Mi condena es vivir este vacío y esta torturante agonía, tejer mi existencia a la tuya y no poder encontrar el hilo central para cortarlo y destetarme así de tu prisión.

Algunas veces como hoy, caigo en esta incoherencia al querer escribir líneas para exorcizar mis demonios interiores. Hoy no es la excepción, sin embargo creo que algún día podré hacerlo y al fin seré liberado tanta mierda contenida en este gran inodoro que es la vida. La ira me invade y no encuentro mejor manera que escribir compulsivamente, a paso endemoniado, las letras van saliendo de mi endemoniado cerebro, mis manos no pueden presionar las teclas a la velocidad que son hiladas y me desespero, esta sensación es casi idéntica la experimentada por una existencia atormentada por las angustias del diario devenir.

Al borde de las lágrimas veo pasar en mi mente las imágenes de todo lo que me rodea, siento que no puedo ir al mismo paso, se me escapa de entre los dedos, los planes concebidos y jamás ejecutados me hacen acto de persecución y no me dejan en paz. Las personas que siguen mi existencia de cerca y por ende les toca algo de mi pastel, se atormentan con mis actos, no puedo evitarlo, es casi una patología.

Hoy por ejemplo, una maestra se tomó la libertad de cambiar abruptamente un examen para el martes, me sentí frustrado, capi en cuenta una vez más de mi inútil presencia en este circo tenebroso. Toda una tarde sin nada que hacer, o mejor dicho, no emplear mi tiempo en nada me llena de una sensación de ansiedad y carcome mis ganas de vivir. Ese tiempo quisiera poder no sentirme así.

Ahora me detengo y leo lo que he escrito y me doy cuenta de la carencia de coherencia, sintaxis y demás cuestiones de estilo y forma, pero qué importa, es lo que sale y me revienta las viseras, no lo puedo corregir, tendría que domar al potro salvaje y arrancarle la libertad, sería cometer suicidio volitivo. Es arrancarle las alas a un ave y dejarla a merced de las hormigas en el suelo. Maldita sea mil veces esta tan trillada vida, tan llena de todo y carente de sentido. No puedo desviar mi mente. Imagínenme, sentado tras el cristal ionizado, poseído por el deseo de ser algo, de no pasar este tiempo así, queriendo llegar a un lugar que ni conozco ni conoceré, que tonto soy.

Será mejor tomar un baño y dormir para no tener ya más conciencia de esta maldita vacuidad que me llena de odio.

@

AL MORIR NO ME MATEN

Octubre 25 de 2006

Al morir quisiera me llevasen
a territorios muy lejanos,
donde el viento nunca antes
mis pensamientos haya descifrado

Donde nadie sabe de mí
en algún lugar ignorado,
donde nadie nunca supo
de este fuego en mi pecho agitado

Que le den a mi cuerpo descanso
en paisajes que jamás conocí,
que me lleven dormido sobre el mar
donde mis pies no alcanzaron a ir

No quisiera que aquellas personas
que en vida amé y me amaron,
vengan a derramarme lágrimas
sobre un triste sepulcro blanco.

No quisiera que al leer mi nombre
con lástima esculpido en el mármol,
me recuerden en desgracia atrapado
en la tierra como un pobre árbol

Quisiera mejor reposar tranquilo
más allá de de sus tristes llantos,
que no me vengan a dejar nunca
hermosas flores y desencantos

Que cuando piensen en mi
recuerden solo mis palabras y abrazos,
que sueñen mi vida en sus mentes
cuando yo ya no esté a su lado

Que pueda ser que entonces
no necesite el aire para ser humano,
pero que en el recuerdo de repente
me sorprendan aún respirando

Que en mi ausencia aun sepan creer
que no es cierto que los haya abandonado,
que quizás solo vivo otro tiempo
que la muerte no me ha matado

Que permanezco más vivo que nunca
en sus sueños como un bien ganado,
hasta aquel día por mi esperado
en que volveremos a encontrarnos.

NO ME GUSTA

Octubre 26 de 2006

No me gusta cuando mi nariz
está lejos de tu fragancia
ni esperar tu llegada
en tardes solitarias.

No me gusta aburrirme
del silencio cuando me faltas
ni soñar con atardeceres
cuando carezco de tu mirada.

No me gusta el sonido de la puerta
cada vez que tu te marchas
ni necesitar de ti un beso
y esperar hasta mañana.

En cambio me gusta como dejas
tu reloj al borde de mi cama
y te olvidas del tiempo
cuando entras a mi casa.

Me gustan tus besos tiernos
cuando te acuestas a mi lado
y me amas en silencio
sin decir ya más palabras.

Me gusta aquella comodidad
de tu vientre ondulando despacio
después que nuestros cuerpos
el uno al otro se han agotado.

Me gusta el calor materno
que se mantiene entre mis sábanas
y acompaña mi soledad
aún cuando te levantas.

Me gusta tu valentía femenina
cuando huyes conmigo asombrada
y te dejas guiar sin temores
convencida de nuestra magia.

Y por sobre todas las cosas me gustas tú
cuando así sin avisarme siquiera
te me vuelves mariposa repentina
que en mis manos descansa sus alas.

...

LLUVIA VESPERTINA…

Octubre 22 de 2006

Llueve y llueve, y el sonido del agua bajando en riachuelos por las canoas del techo produce un burbujeo distante, como el eco de alguna conversación de pececitos, que el ciclo del agua haya transportado consigo.

Ya anochece, y entre las lágrimas que bajan incesantes de las mejillas nubosas del cielo, todo el paisaje se viste de gris violáceo. Todo se siente tan triste y lejano, cuando caen la noche y el invierno al unísono, y el aire humedecido lo pueblan silenciosos pensamientos.

Alzo la vista y veo a un costado de mi cuarto la hermosa armonía de las cobijas que desordenamos temprano esta tarde que muere. Casi podría jurar que los pliegues de la sabana delinean el contorno de nuestros cuerpos, o por lo menos, esos aromas entre la tela han de delatar nuestra lucha de amantes.

Es la sensación de frío. La ausencia de tu pecho abierto como un hogar donde protegerme, y la falta de tu cuerpo cálido donde abrigarme. ¿Dónde está el refugio seguro de tu entrepierna? y ¿dónde están tus manos cariñosas entre mi pelo?, y ¿tus labios y tus senos ansiosos y amenazantes, y el vaivén implacable de tus caderas, y esa otra tú, un poco más loca que tú, que me respira agitada sobre mi hombro?, esa que con la mirada convencida intenta capturar del aire un punto en el universo donde el tiempo y el espacio se detienen, y los océanos explotan y las estrellas danzan.

¿Dónde estás, mi amor, cuando llueve y anochece, para aferrarme a ti con fuerza y borrar con tu energía todo lo triste de la naturaleza?

MORE

IMAGEN

Octubre 19 de 2006

La vieja imagen en mi mano adquiere vida. En silencio, como sin querer, mis ojos nostálgicos se van tras de los tuyos en el papel. Y en un sortilegio inesperado, me descubro abrazado a ti, arrullado por el mar como en una cuna. Tu frente con la mía como fusionados. Me sonríes mientras atardece y presiento en mi ternura que es éste un momento sublime. "Tu amor me hace sentirme gigante" -te digo, mientras una brisa me despeina la compostura. Tú, que siempre has sido más prudente, me pones tu dedo índice sobre los labios, y te sonrojas sin decir ya más nada. En tu silencio que es capaz de apaciguar un universo entero, te abrazas sedentaria a mi cintura que es tu nido y es tu cielo.

Para llevarme esta sensación para toda la vida, memorizo las enormes nubes que nos acechan al obscurecer, memorizo la fosforescencia bajo el agua cada vez que te mueves, el aroma salubre del aire que impregna nuestros besos, la acogedora calidez de tus manos como peces blancos entre mis piernas y sobretodo me guardo en mi cofre de tesoros, tu traviesa alegría.

Pero porque soy consciente, que mi nostálgica imaginación es la que ha desbordado la ilusión olvidada y en realidad hoy sólo nos pertenecemos en el recuerdo, entristezco paulatino como una bahía de noche. Y mis ojos, que en los tuyos pescaban palabras nunca dichas, se alejan nuevamente de tí como gaviotas que regresan a tierra.

Adiós, mi paraíso, mi isla perdida. Así, calladamente, te me vas mientras me voy. Con imprevisto temor de que me olvides, en mi memoria te vuelvo a abandonar; solitaria con la luna, con las olas y con tu ingenuidad. En mi delirio, la bruma de aquel sueño inconcluso poco a poco ya se despeja y tú y yo somos otra vez tan sólo un instante supremo, dos planetas orbitando el amor en una galaxia escondida.

MÁS TEXTOS, MÁS ODIO---

UN DÍA MÁS…

Octubre 17 de 2006

Lunes 16 de Octubre de 2006; 00:11 horas.

…como cada noche, la costumbre nos hace presas. El protocolo de diario, ni más ni menos, salvo una que otra noticia repentina. El tema de conversación se agota día a día, caemos en lo ordinario, la chispa se ha ido apagando, me conoces y yo no a ti, quedo vulnerable ante tus palabras y tus ganas de desentrañar los más obscuros rincones de mí.

Desde mi butaca de espectador observo atento el danzar de los actores de la vida, con singular apremio caigo en cuenta de lo absurdo que es tratar de actuar en una obra que no me pertenece. Desconozco los diálogos, los personajes y la vestimenta acorde a cada acto de la misma. Tu obra no es, por mucho, lo que yo quiero que sea y eso me lastima de sobre manera, quisiera ser ese actor que es capaz de penetrar tras bambalinas y ceñirme de tu cintura aventurera, mirar por horas el parsimonioso vaivén de tus cabellos agitados por el viento de Otoño.

…la función ha terminado, las luces se encienden, los aplausos cesan, el telón es cerrado de una vez por todas y así se quedará para la eternidad, puesto que tú no eres fuego y yo no seré esa brasa que habrás de revivir, te dejo. Te libero de toda culpa, quedas absuelta, sigue el camino, piérdete en el bosque del olvido y la melancolía, que de mi árbol, frutos ya no tendrás.

Los castillos que en tu nombre he levantado caerán uno a uno conforme el tiempo los castigue, las hojas que llené de tinta con el fuego arderán, los sueños serán contados para no hacerse realidad, las páginas del libro rojo no versarán más sobre ti, ese capítulo será uno más de muchos que han culminado de manera similar.

Ahora debo como siempre, dar media vuelta y recorrer el largo camino a casa, en donde he dejado mi caparazón, pues el mundo de “afuera” resulta un tanto irreal e inseguro.

Si algún día comprendes el mensaje contenido aquí, no me cuestiones, no te daré respuestas, tan sólo miraré al suelo y frunciré una ceja en señal de total abatimiento, tus preguntas serían análogas a una víctima que es interrogada por su victimario.

MÁS Y MÁS TEXTOS DE ODIO

CRIMEN

Octubre 14 de 2006

“Señor, da a cada hombre su muerte propia,

que sea una muerte brotada de su vida

en la que encontró el amor, un sentido

y su dolor.”

R.M. Rilke; El libro de horas.

No lo quiero hacer, no me lo puedo permitir, por favor no. No debo caer en la maldita tentación de tus palabras, de tu mirada, de tus negras intenciones disfrazadas de ternura y comprensión. Sé que en algún momento en el que me descubras confiado y un tanto distraído, sacarás de entre tus pechos una daga dorada que habrás de encajar una y otra vez en mi espalda desprevenida. Con cada puñalada repetirás cada una de las palabras que escribí con tinta sangre del corazón, escupirás blasfemias mientras tus ojos encendidos de ira me miran como demente en crisis de ansiedad.

Herido de muerte caeré al suelo, comenzarás a encajarme la daga en el pecho y extraerás de él mi corazón aún palpitante y lo devorarás en pedazos, el sobrante lo tiraras a los perros hambrientos. Escarbarás tan hondo como te sea posible para buscar tus malditos recuerdos, para quitármelos, para exhumarlos y arrebatármelos de entre los sueños. Iluso me confieso mientras la vista se me apaga y las gotas escurren por mis mejillas, ¡ESTUPIDA¡ qué no sabes lo mucho que tenía para ti, los castillos erigidos en tu ausencia, las alcobas tapizadas de ilusiones, los besos que le di a tu sombra, los abrazos a oscuras que tanto imaginé…

Ahora te detienes, una lagrima sale de tus ojos, ¿acaso te arrepientes de tu crimen, acaso eres lo suficientemente cobarde para no continuar con tu ritual de tortura, será que muy en el fondo en verdad sientes que una pequeña parte, por ínfima que ésta sea, desea estar conmigo? tal vez, más en este momento ya no me importa saberlo, ahora te pido, no, te exijo concluyas lo comenzado, pues me produce de pronto una hilaridad incontenible tu estúpido sentimiento de culpa y tu visible señal de arrepentimiento, pero lo que más me da gusto, es ser testigo de tu “desgarradura”. Cómo es que muy en el fondo sufres y yo gozo de verlo. Ahora dime ¿quién es la víctima en tan cruel muestra de ira? ¿En verdad creías que podrías asesinarme tan fácilmente? Ilusa, me das pena, me das lastima, sin embargo, no te voy a detener, deseo que continúes, en tus acciones llevarás tu penitencia.

Después de unos minutos mis ojos se cierran por completo y mi mente es lo único que me queda, mi cuerpo ha muerto, no obstante sigo pensando, una de las preguntas más inquietantes me ha sido resuelta, soy al final de todo, mente, razón. Por eso te doy las gracias, tu ira ha dado frutos aunque así no lo tenías planeado. Antes de que se me acabe lo poco que me queda o que soy, me regalo contigo. Muy en el fondo no me arrepiento de esto, sólo espero que llegue el día en que lo puedas decir abiertamente:

-Sí, muy en mis adentros lo quise-

Entonces mi mundo raro tendrá total justificación y mi memoria podrá descansar en paz y comprenderás que no fue la culpa mía, sino que fueron tus miedos lo que te llevaron a tan tremendo gesto de amor empañado.

MÁS DEL BAHÚL...---___ MÁS TEXTOS DE ODIO

UNA BATALLA MÁS

Octubre 5 de 2006

La herejía de tu piel me consume día a día, hoy por ejemplo, fui víctima una vez más de lo que parece ser una batalla sin cuartel y a sangre fría en donde todas las artimañas son permitidas, y cómo no, si en la guerra y en el amor todo se vale. Funestos días puedo intuir a raíz de mi condición en estos tan desolados momentos, la gente llena todos los espacios a mi alrededor, más sin embargo, la soledad escarba mis entrañas y me deja al descubierto en mis adentros, en mi intimidad.

Al irrumpir estrepitosamente en mi petrificado palacio real, deja ver al humano que llevo dentro y que tanto odio, aquel que desfallece con una sola mirada, el que ante una cortesana queda rendido y renuncia a toda gloria en pos de ir tras sus pasos. En verdad que odio quedar así, desnudo a viva voz y con la daga empuñada apenas atravesando mi corazón. Es entonces cuando huyo despavorido a refugiarme en las trincheras del olvido, esas que colindan con la laguna de la melancolía y terminan su paso frente a la apatía. Desde ese punto es que puedo realizar labores de comandante de mis ejércitos de ira, lujuria y antagonía desmedida.

Entonces mi ejército consigue una avanzada de corte napoleónico y se lanza con todo sobre el enemigo, cruel destino, la lucha es sangrienta, me recuerda a las batallas de Drácula. Ríos de sangre fluyen y las aves de rapiña hacen su aparición para devorar los desperdicios de los maltrechos cuerpos mutilados.

Sólo queda un ganador y un vencido en las luchas, sin embargo ésta es especialmente sangrienta y nada queda en pie, ni siquiera yo. A final de todo, caigo en cuenta que todo esto se ha llevado a cabo a raíz de ti, de tu maldita presencia y de mi maldita debilidad, de mi cobardía y mi resultante apatía.