Gracias...

Definitivamente hay momentos en los que no quisieramos existir, pero creo que no se trata de eso, sino de encontrarle la chispa, el saborsito a esta nuestra existencia, que si bien no nos agrada mucho, debemos llevarla con mucho orgullo y tratar de no caer, al menos no mucho...

Quiero darle las gracias a Neto, mi fiel lector, al menos creo que es el único, pues sólo él pone sus mensajes... así que gracias mi Neto, llevas por buena senda tu filosofada...

Entre otras tantas cosas, les comento que estos días me he alejado de mi blog, pues mi lucha interna aún se está llevando a cabo y espero que termine pronto, pero no se preocupen, estoy bien, al menos me siento mucho mejor en comparación de aquellos días...

Les sigo debiendo las fotos de los atardeceres en manzanillo, pues mi prima tiene la memoria y no me la ha prestado la muy jija... así que en cuanto me la facilite, las trepo.

Por cierto, mañana juega Filosofía contra sepa quienes, se pondrá bastante botana, así que les contaré que tal nos fue, por el momento es todo y nos vemos luego...

..."y estoy aqui"...

Por raro que parezca, creo que el descansar un poco en mi obra, me dio un poco de espacio para poder tomar el control de algo que estaba saliéndose de control. Después de pasar días muy pero muy raros, aunque antes haya dicho que esos días que estaba viviendo eran raros, no son nada en comparación con esa sensación que sale de lo más profundo de mi pecho e inunda cada átomo de mí, apoderándose de mis pensamientos y de mi ser físico.

Ahora que veo un poco más claras las cosas y que puedo decir que me encuentro en una etapa de cambio y rencuentro conmigo mismo y con todo en cuanto existe (no hablo solamente de lo material, sino de todas las emociones y sensaciones que un humano puede llegar a experimentar y a las cuales uno se encuentra totalmente adaptado), me siento raro, un poco ajeno a este mundo que gira y gira sin detener su paso y sin importarle lo que pase ni lo que deje de pasar.

Han pasado ya varios días desde que decidí dejar mi antiguo estilo de vida para poder nacer nuevamente y llevar a cabo varios de los planes que tengo y tenía en mente desde hacia mucho tiempo. Creo ir dejando poco a poco las ataduras que me sujetaban a mi pasado, pero quiero que sepan que no es nada fácil, es como quitarme un pedazo de mi mismo. Es duro sin lugar a dudas, pero tengo la firme esperanza de poder hacerlo y creo que si lo lograré, pues mi familia me ha apoyado en mi decisión y sobre todo mi madre, esa mujer que siempre ha estado ahí y yo no me había percatado de lo mucho que aporta a mi existencia.

Ahora que mi alma está siendo liberada, considero justo el tomar las riendas de muchas cosas, primero mi sentir y mi manera de ver y vivir mi existencia, después vendrán otros cambios, mientras tanto seguiré es esta lucha por lograr adaptarme de nuevo a mi entorno y tratar de ser un ser despreocupado de las banalidades que antes me hacen mella en el tuétano. Sin embargo quiero decir una vez más que no es nada fácil y que he tenido que sacrificar muchas pero muchas cosas, y más que sacrificar lo veo como un intercambio, dejo a mis amistades y los antiguos hábitos para poder encontrarme a mi y a mis seres queridos y sobre todo descubrir el poder y el peso que puede llegar a tener una familia como la mía.

Es aquí donde he de expresar mi sentir y hacerle saber a mis amigos, conocidos y demás gente que en algún punto rozan su existencia con la mía, un poco de comprensión y apoyo, y que si de pronto notan que he cambiado mi manera de conducirme y de llevar una relación con ustedes, no es porque algo malo suceda, ni mucho menos porque tenga algo en contra suya, es solamente que atravieso por una etapa un tanto difícil y dura de llevar y solamente yo soy la persona que ha de sacarme de ese momentum y nadie más aunque así lo desee puede ayudarme de manera directa. El mayor apoyo que pueden darme es no reprochar mi actitud y procurar un ambiente ameno y libre de "cosas dañinas".

De esta manera es que termina un capitulo más y se abre otro (si, aunque suene cursi y trillado), pero es algo que tenia que decir. Hasta pronto...

perversidad de Colima, campus Villa de Álvarez...

un árbol en el campus

mi campus

mi campus...

de rencuentros y motocicletas...

Martes 11 de Octubre de 2005... Que raros son estos días, tan llenos de un sentimiento aniquilante que poco a poco se va desvaneciendo y deja tras de sí una estela de tranquilidad, que si bien no era para nada esperada, reconforta y transporta a un lugar mucho más tranquilo.

Hoy salí a las 5 de la facultad y decidí quedarme un rato en el campus a disfrutar de una tarde que ya pintaba un poco fuera de lo común. Sin embargo, por azares del destino me retire en compañía de unos cuantos compañeros al centro de la ciudad a visitar la pinacoteca de la "perversidad" de Colima. No tenía ni la menor idea de lo que me esperaba...

Sucede que me he encontrado con una persona a la que no veía hacia ya mucho tiempo y que pensaba había dejado de formar parte de mi atormentada existencia. Alcé la vista y la vi., sencillamente no podía creer que era ella. Pero si era, y de pronto la encontré más bella, llena de algo que hacia mucho tiempo que no percibía y mucho menos podía apreciar. Un hola salio de mi tartamudeante garganta y con un tono de asombro.

Cruzamos algunas palabras y pasamos a un lugar donde hay una especie de mini biblioteca y nos sentamos a charlar un poco. Deseaba tanto poder saber más de ella, de cómo le había ido, saber si todo este tiempo siquiera pensó alguna vez en mi, en mi existencia. La sorpresa vino cuando me dijo que me veía más delgado pero me notaba un poco "apachurrado", y cómo no habría de estarlo, si la existencia es una carga dura de llevar y mucho más complicada de entender.

Seguimos con la tan amena charla y de pronto pude sentir como de mi interior comenzó a emanar un sentimiento muy raro y pocas veces sentido, este sentimiento me llenaba de unas tremendas ganas de romper en llanto y contarle cuan amarga ha sido la cuesta y a la vez sentía la necesidad de explicarle dicho sentimiento.

Llegó el momento en que no pude resistir más y decidí huir cual cobarde, me despedí en tono poco cortés y emprendí la huida, de pronto escuche unas voces gritando mi nombre, acto seguido le atendí y me percate de que eran otros compañeros de la facultad. Decidí pues, irme con ellos y cruel destino, una amiga me ha pedido mi poco grata opinión acerca del mal de amores, a lo que respondí de la mejor manera que pude.

Después me dirigí a tomar el camión que se supone habría de traerme a casa, pero no tenía idea de lo que me esperaba...

Lo abordé y me senté cómodamente y comenzó el viaje, al llegar a una esquina el conductor cedió el paso a una camioneta y después arrancó, y fue justo en ese momento cuando una motocicleta salió de la nada y se impacto de frente con el camión, justo en el lado donde iba sentado.

Por fortuna no pasó a mayores, solo unos cuantos golpes al conductor de la moto y a su acompañante una muy buena quemada con el escape. Llegó la ambulancia y se llevo al conductor porque sentía un dolor en la pierna, una posible fractura. Mientras tanto, al chofer del camión se lo llevaron en calidad de detenido, lo cual me dejó pensando en como la vida puede cambiar de un momento a otro.

Sin embargo, qué puede hacer un simple humano ante tal situación... creo que sólo escribir acerca del tema y reflexionarlo un poco.

Pues me retiro, ha sido un día muy agitado y creo que necesito descansar, así que a dormir...

otro día no muy distinto a los demás...

Por qué es tan difícil andar el sendero, en veces esta pregunta me mata literalmente. Las cuestiones que parecen desapercibidas por los demás a mí me roban el sueño y me llenan de una especie de incertidumbre que carcome mis huesos lentamente, debilitando mi estructura.

Con respecto a mi relación con el mundo, puedo decir que si bien no lo entiendo completamente, al menos el pequeño pedazo que de él camino, creo conocerlo bastante bien, sin embargo, las personas a mi alrededor me resultan completos extraños. Algunas de esas personas han estado ahí por años y ni siquiera puedo saber si algo anda mal o si peor aún, algo que he dicho o hecho les lastima tanto como a mí el existir.

Creo que no es momento de decir nada, el silencio en este momento puede ser lo mejor y la soledad, esta pedante pero deliciosa soledad, una vez más será la vía del olvido y así podré conciliar el sueño para mañana existir sin desear hacerlo...

simplemente posteridad...

Irving, yo y Robert

Para los no filósofos... (alusión al post anterior)

Para los no filósofos

Algunos filósofos somos espíritus atormentados por la incertidumbre que produce el caminar a través de un largo y sinuoso camino con una vela encendida en la oscuridad:

Al caminar con una vela, la luz afecta las pupilas y sólo es posible ver lo que se encuentra inmediatamente delante de nosotros que es alumbrado por ella, lo demás que nos rodea permanece imperceptible a la deslumbrada vista, perdido en la intensidad de la oscuridad.

Creo que lo único que queda para seguir transitando ese camino lleno de obstaculos es apagar la vela, y dejar que las pupilas se acostumbren a la oscuridad... Sólo así se aprenderá a caminar entre las sombras y a discernir los contornos de los obstáculos.

¿Ya viste que hay afuera del cuarto? (Para los filósofos)...

Nadie se quiere deslumbrar al dejar todas las ventanas abiertas de un cuarto donde pega un sol de mediodía. Seria producto de la ignorancia cerrar todas ya que el cuarto se quedaría obscuro. Por naturaleza la razón dicta abrir solo las necesarias para evitar, como ya dije, deslumbrarse o peor aun una insolación. Generalmente la sombra es mas cómoda pero como a dicho Heidegger: El hombre necesita saciarse del misterio. Lo sensual, lo interesante y lo aventurero sería iluminar aquel cuarto abriendo la mayor cantidad de ventanas. Entre mas ventanas mayor iluminación, y no solo eso sino hasta pudieras encontrarte con aquel hermoso paisaje que se encuentra fuera del cuarto, pero tendrias que ponerte esos codiciados lentes obscuros ya que si te asomas podrías, no solo insolarte sino, hasta perder la vista.

será?

Este es un mensaje del PRI para todos ustedes....


En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo
que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos el PRI, la "nueva política".


Ahora leanlo de abajo hacia arriba...=)))

Cofradia y algunas otras cosas más...

ojojo ojojo que bonito es poder hablar asi...

Por raro que parezca esto es una especie de tributo a los momentos compartidos con los "compas" y que difícilmente se olvidaran, pues al dejar que transcurran sabemos que llevan implícitos la posteridad en nuestra memoria y sin querer pasan a formar parte de toda una existencia.

La verdad es que el hombre está hecho de sus recuerdos y si tomamos como muestra una frase de A. Lora que dice: "recordar es vivir y todos queremos vivir más", entonces se justifican muchos de los actos que a veces nos parecen un tanto penosos o no tan comunes.

Es raro pues a veces nos cuestionamos tanto acerca de un problema o situación que llegamos a un estado de pseudo conciencia abstracta donde por más que se quiere no se pude salir más que con ayuda, y aunque no lo queramos aceptar así es y qué le vamos a hacer...

vacas locas...

Pues cómo comenzar, la verdad no lo sé, pero al menos puedo decir que no me paso nada. Después de un día de escuela de lo más normal, me topé con un amigo y me comento de una situación y decidí ir en busca de algo de acción.

Cite al escuadrón de la muerte y nos dirigimos hacia lo que se convertiría en toda una aventura, por así llamarlo. Llegamos al lugar y nos dispusimos a caminar un muy buen tramo hasta llegar al lugar elegido. Cruzamos una cerca y comenzamos a subir un pequeño cerro. Estando arriba vimos unas lindas y amigables vacas, más no teníamos idea de que nos iban a atacar las muy hijas de... en fin, creo que aprendimos la lección de no acercarnos tanto, pero no es eso lo que me hace escribir mis hermanos, sino el comentarles el hallazgo que hicimos. Aún hay regalos de los dioses, nos encontramos tres hongos, sí, quedan algunos y sabemos donde están...

la hermosa muerte frente a mis ojos...

Sucede que hoy ha sido un día más en libertad, a la orilla del viento y de la tierra, el viento rozaba mi cara deseosa, en el ambiente se podía respirar la desventura de toda una especie. Pobres, pensé mientras daba la vuelta y mire hacia el horizonte. Camine y pude sentir una vez más en viento, esta vez golpeaba con fuerza casi obligándome a saltar.

Por fortuna pude contenerme y no terminar de una vez por todas con este sentir tan vacio y tan lleno de toda una vida. Corrí lejos de la orilla, sin embargo no pude mas que volver al mismo sitio, solamente que esta vez salte sin pensarlo. Al llegar a la orilla me impulse con todas mis fuerzas y literalmente volé por un instante. Fue la sensación más extraña y excitante jamás vivida.

La danza macabra sonaba a mí alrededor mientras veía al piso acercarse de manera alarmante y fue entonces cuando tomé la decisión, mantener cerrados los ojos, no despertar y ser participe de lo que jamás en mi vida podré olvidar... Una delicada figura que parecía estar en perfecta armonía con lo que le rodeaba, después de eso no puedo más que decir que: después ya nada es igual...

nomás por nomás...

Lo que parece ser una luz al final del camino cada día se va alejando más y más y sin querer la vida va de la mano con ella. No obstante aún sigo encontrando muchas cosas que me atan a este existir.

Hoy me fui a trabajar un rato en la mañana y cuando llegué a casa no me sentía muy bien como para ir a la facultad, así que decidí no asistir.

Tengo que aceptar que en estos días no me está yendo del todo bien y que posiblemente no vea algo estable en mucho tiempo, es por eso que debo ser paciente con respecto a esos temas...

Ya es fin de semana y creo que no tendrá nada de especial ni desbordante como los demás fines a los que estaba acostumbrado. Creo que es un proceso largo y un poco tedioso el que atravieso y es por eso que no puedo tener claridad ni mucho menos un juicio muy atinado. No creo que esto sea impedimento para vivir pero si creo que tiene que pasar lo más pronto posible, de lo contrario no sé si lo resista...

pero ilusiones no, que ya no traigo más...

Después de unos días muy raros, tan llenos de nada y colmados de este maldito sentimiento, que para ser precisos no logro saber ni su origen ni su fin.

Cosa curiosa, los días pasan tan rápidos y tan llenos de cosas en las que pensar y reflexionar. Creo que no debo preocuparme y mejor debería tratar de imponerme a ese sentir. Hoy por ejemplo, estaba en el aula y mire por la ventana y de pronto mi mente se fue lejos...

Creo que no soy muy coherente con lo que estoy escribiendo, pero no importa, al fin y al cabo nadie o casi nadie lee esto.

Con respecto a la escuela puedo decir que me pudo haber ido peor, jeje, sin embargo he tronado una sola materia y la verdad no es una de las que presenta mucho riesgo...

Pasando a otros asuntos menos estupidos...

Hoy me acorde de una persona a la cual en su tiempo quise bastante y no sólo eso, sino que le ame con todas mis fuerzas y con todo lo que pude. Más sin embargo decidió tener a alguien más... cosa rara en estos días, jajaja, en fin, creo que lo mejor que pude haber hecho lo hice.
Qué si me dolió y me costo trabajo hacerme a la idea es algo que no se debe ni preguntar pues la respuesta es una total obviedad creo yo.

Con esto me acordé de una canción que dice más o menos así:

"Cruel destino el de no poder ser viento y enredarme en todo tu cuerpo..."

Por un largo tiempo me cuestione tanto y tanto acerca de lo que pudo haber salido mal, al menos de mi parte, para al final llegar a la conclusión de que el que había fallado no era yo, sino ella...

Qué si la odio, no creo, lejos de odiarla le acepte con todo mi ser, sólo que ahora no le amaba, sólo le estimaba. Pero de pronto llegué a la rara conclusión de que ya no le necesitaba más, ni siquiera como amistad, así que elimine toda forma de contacto, desde el mail, el contacto del messenger, los números telefónicos y demás cosas.

Ahora puedo mirar hacia atrás y reírme de mí mismo viéndome en esa situación tan llena de tantas emociones y sentimientos que al final de cuentas no me llevaron a ningún lado más que a comprender un poco más el extraño y casi místico mecanismo de las relaciones interpersonales...

Creo que llegado a este punto no me queda más que reflexionar sobre lo que me acontece hoy en día con respecto a estos temas.

Lo que puedo decir desde mi punto de vista es que hasta el momento no he logrado un estado de "apendejamiento" tas drástico como antes, y de llegar a él, creo que tendré que estar preparado y con las defensas arriba...

Jajajaja. Iluso que soy, para esas cosas no se puede estar a la defensiva...

Pues por hoy ceo que es todo lo que puedo decir pues tengo algo de sueño. Las malditas pastillas me ponen muy dormilón y considero justo dejar descansar a maquina por un rato...

fin de semana fugaz...

Este fin de semana se fue volando, la verdad es que estos días no han sido los mejores pero procuro tomármelos no muy a pecho y tratar de lidiar con ellos con una muy buena actitud.

Después de superar, según creo, estas crisis existenciales el panorama se ve un poco más claro. Ahora me queda esperar calificaciones de lo que fue la primera de tres evaluaciones durante el semestre en curso...

Espero no haber tronado materias, pues me quiero ir de vacaciones, porque creo que necesito despejarme un poco.

venceremos...

Mi mente y yo venceremos... por una vida sin catalizadores...

simplemente yo...

esta maldita tentación de existir...

Por qué no tirar del gatillo, por qué no ir más allá de mi cuerpo, sencillamente por qué existir...

Nadie sabe la respuesta, mucho menos el camino. Deambulamos errantes por el mundo, qué mundo, si ni siquiera vamos por toda su superficie, tan sólo pisamos un pequeño espacio de él en toda nuestra asquerosa existencia.

Esta maldita maquina sigue su rumbo sin especies completas, por qué habría de detenerse por mi ausencia. Me siento como una mierda cuando me doy cuenta de esto, quisiera que no fuera así pero la existencia no es gratis, siempre, cada uno de nuestros días tenemos que dar algo a cambio de nuestro paso errante y por las cosas que no son dadas.

Maldición, ustedes ignorantes de mi deseo de acabar con todo, de poder ser en toda la extensión de la palabra, de poder escribir mi nombre en los libros dorados de la existencia en conjunto de toda esta mierda que llamamos humanidad.

Tener un pedazo de la anhelada cosecha de una vida llena de virtudes y bienaventuranzas pero no es así, siempre la existencia me intercambia los favores dados.
Peor se ha de cobrar los favores emotivos, aquellos que hacen que uno sienta ganas de no irse de aquí, cuando los días pasan con gloria y plenitud absoluta sin que nada ni nadie lo detenga, al menos eso procuramos, pero ella, cruel acompañante decide cobrarnos tanta sensación, maldita, maldita, perra traicionera.

Cosa rara, el odiar tanto mi propia condición para así poder odiar a todo cuanto yo quiera, es difícil de entender, peor aún de llevar, más tengo la esperanza de nunca perder este anhelo de seguir aquí, de cuando la enfermedad nos hace presas querer salir airosos de ella a pesar de querer dejar de existir en más de una ocasión...

archive - finding it so hard

Finding it so hard

I'm finding it so hard
To communicate with you
I'm finding it so hard
To show myself to you
Cause these feelings
Won't go away
God give me the strengh
To get over this
So I
I can keep my love in here

I'm finding it so hard
To see reason with you
I'm finding it so hard
To show my love to you
Cause these emotions
Won't come out of here
God give me the power
To love again
So I
Can feel my heart again

I'm finding it so hard
To make my life with you
I'm finding it so hard
To let myself be with you
Cause this selfishness won't go away
Lock myself up when you're with me
So free me
So I can love again
Just free me

I'm finding it so hard
To communicate
With you
I'm finding it so hard
To show myself
To you
Cause these emotions
Won't come out of here
Lock myself up when you're with me
When you're with me...

Girl:
Did you phone
Over me my love
Over me
Tell me why
Did you phone
Over me my love
Over me
Tell me why
Did you phone
Over me my love

visual 3.0 ....

el pánico de existir...

Por razones inciertas la vida se llena de esa agonía justiciera que si bien no mata no deja existir en paz. Pero no es de preocuparse, nadie se ha muerto de eso, solamente de los arquetipos que ésta genera. Mejor duermo...

Colima y el "REY CALIMAN". dicen que era joto...

El despertar de un sueño ácido…

Tras concluir el día de hoy entre llantos y sonrisas, entre caricias y mordidas la existencia clama por un lugar mejor para dejar de existir y creo que la búsqueda aún no termina.

Sólo es cuestión de tiempo para llegar al otro lado, al no verte jamás, a soñarte y solo eso.

…el tiempo corre y no puedo dejar de mirarte, de sentirte tan cerca al punto de oler tu piel y no poder tocarla, de querer cerrar mis alas sobre ti, de sentirte mía, segura e infinita, amarga y exquisita, perdida y encontrada.

Quiero observar tus movimientos, capturar cuadro a cuadro tu existencia, tenerte en eterno movimiento degustando la coreografía de tu vida.
Necesito escuchar la sinfonía de tus palabras, a tus labios susurrar mil palabras de herejía.

Toma esta daga, abre mi pecho y saca mis entrañas, cuece mi cerebro, nubla mis pupilas, tírame a los perros rabiosos. Mira como es que camino después del cruel castigo tras de ti, como no ceso en mi deseo de pertenecerte, aunque sea en el pensamiento…

a qué huele?... " a humo "

...los niños siempre tan oportunos.

El cielo gris, el viento sopla, se respira una atmósfera espectral, llena de nada, o al menos así me siento. A veces pienso en el sentido de todo y vuelven a mí los detestables pero deliciosos sentimientos de culpa, de hastío, de rabia y después viene el más temido, el que todo lo puede, el omnipotente sabor de la angustia. De sólo pensar en ello me vienen a la mente las imágenes más raras que haya visto. Llenas de horas de caminar y pensar en todo, la vida, la maldita condena que no me libera y que a veces encuentro deliciosa, puta vendida.

Por si fuera poco el peso de la carga de existir con otras bestias me llena de asco y escupo al cielo. Me lamento de cada minuto que pienso.

Si tan sólo pudiera estar solo la soledad me haría su presa y podría llegar más rápido al camino elegido...

999

mea culpa...

...in nomine patris...

...et filii...

...et spiritus...

...sanctus. amen.

aparte...

Hoy fui al cine a ver “agua turbia”, película no muy especial que digamos, pero al menos te mantiene un poco en el suspenso, hasta que llega el momento de la verdad y todo termina de la manera más inesperada.

También fui a la facultad y me la pase un poco raro, como que hay algo que no termina de encajar, en fin, creo que se debe a la etapa de ausentismo de la cual voy saliendo o será que el mundo gira y yo ya no lo alcanzo, o tal vez soy solo un humano con los ojos abiertos… qué demonios, “después ya nada es igual”…

un miserable recuerdo tuyo...

Donde estas maldita mía, donde has hundido mis entrañas, donde has tejido mis coronas, donde has amado mis alucinaciones. Contesta infeliz, te llamo y no contestas, pareces como muerta, tan sola sin mí, tan viva sin mí, quien puede siquiera saber qué demonios tramas, ¡¡qué diablos!!, no puedo mas que anhelar tu suspiro, tu pedante y necesario perfume, perfume de ira, de horror y de crueldad, crueldad misma que aniquila mis entrañas. Coloca pues el dardo final, jala el gatillo, clic, clic, dos tirones y no estalla mi cabeza, debo estar soñando, soñando con tus piernas, con tus muslos cual estepas desdichadas de llanto y de gozo. Llama a mi puerta, tan solo dime que has muerto, yo no lo sé aún, dímelo, sacúdeme con la verdad, goza de mi desdicha, come mis restos putrefactos cual buitre carroñero. Vete, déjame solo, huye tras tu vida, no me la regales, no la quiero, prefiero la muerte que el horror de no verte, de verte y no soñarte, así al menos te tendría al menos en mi mente, incompetente he quedado de repente con tu ansia de moverte y no tenerme maldita mía, mátame aunque sea de olvido, que moriré desolado y sin ser amado. Solo el olvido será mi cruel y fiel testigo de mi largo y doloroso hastío.

killzone

El pasado Domingo me lancé a casa de un amigo allá por la lejana comarca de la V. Bonfil con el propósito de pasar un rato curado.

Estuvimos platicando de muchas cosas hasta que llego Matilda y nos dejo un tanto sacados de onda, bien ondeados… en fin, continuamos platicando y Matilda seguía haciendo gala de sus habilidades para ponernos a tono para lo que se convertiría en una tarde de risa, de botana, de cura y de mucha pero mucha maldad…

En el trascurso de la tarde nos pusimos (aparte), a jugar en el PS2: Kill Zone ( http://www.killzoneps2.com/), juego de brutal y sangrienta violencia y acción empapada de muchos sonidos de guerra y pelea cuerpo a cuerpo. Sin lugar a dudas me quede pensando seriamente en adquirir un PS2 y ponerme a jugar Kill Zone (100% recomendable).

Doxa...

Estos últimos días han estado cargados de un sentimiento muy raro, pero según yo, no hay motivo para esta sensación, sin embargo esta presente.

No hablemos de cosas tristes, mejor hablemos un poco de lo acontecido en días recientes.

Para comenzar creo que es necesario abordar el tema de la escuela, pues ya muchos de nosotros regresamos a ella, otros con ganas, otros sin ellas pero todos compartimos algo y eso es la sensación de ser o estar en algo nuevo. En mí caso puedo decir que no es tan duro el ingreso a la escuela porque ya estaba antes ahí, en la facultad.

Sin embargo para los demás compañeros creo que resulta un poco raro y desconcertante pues el área de estudios es poco común y un poco rara. Pero no hay que temer a esta escuela ni a sus profesores ni directivos, a lo que en verdad hay que tenerle un poco de (no quiero decir miedo), consideración es a lo que el estudio de la Filosofía puede llevarnos puesto que es uno de los estudios más satisfactorios y a la vez desconcertantes que pueden existir en todo el saber humano. En primer orden obtenemos una serie de respuestas a muchas cosas que de pronto nos llegamos a cuestionar y que al menos una vez en nuestra fatal existencia nos angustian y llenan de un hambre de sapiencia; por otro lado se encuentran las cosas que (no les quiero llamar malas), nos agobian, tal es el caso de los filósofos mas “densos” por llamarlos de alguna manera.

No obstante el estudio de estos personajes requiere de un criterio muy pero muy amplio y de una gama de razonamiento y de una excelente capacidad para relacionar las cosas.

También creo que una disposición positiva hacia el saber filosófico es absolutamente necesaria para poder desarrollar el intelecto y las capacidades necesarias. Otra de las cosas que creo se necesitan, es la curiosidad, si, esa que hace que los niños se hagan un verdadero fastidio para los mayores (no digo que seamos niños de nuevo), pero creo que se necesita solamente su capacidad de asombro ante nuestro entorno (al decir entorno me refiero a todo, desde lo material hasta lo ideal).

Si a todo esto le agregamos una pizca de abstracción creo que llegaremos a ser buenos filósofos.

Ahora bien, hay una pregunta que a menudo sale a relucir en las pláticas con los amigos y demás conocidos. ¿El filósofo nace o se hace? mmmm, pues es un tanto ruda la pregunta… creo que eso es tema de otra platicada…

..."All this time I’m distracted from the world"...