NO MANCHES !!! QUE ROLA TAN CHIDA, ME RECUERDA INDUDABLEMENTE AQUELLA SERIE QUE A DIARIO VEÍA. LOS AÑOS MARAVILLOSOS Y POR SUPUESTO A TODA UNA GENERACIÓN QUE CRECIÓ CONMIGO...
octubre 31, 2009
NOMÁS POR LAS NOCHES...
Otra noche solo, otra noche más, sin un alma en pena en la calle, sin un amigo en quién confiar…
Las sombras danzan bajo la luz de aquel farol que sirvió de testigo durante tu estancia aquí; en mi corazón mañanero aún se dibujan dos siluetas, la tuya, la mía, sudando gota a gota el amor que nos tuvimos, el amor que te tengo.
Las pasiones eran insuficientes para saciar tan tremendo ímpetu y llegar a desbordar nuestras almas encendidas. Nuestros cuerpos se mecían al ritmo del vaivén de las olas. La luna se colaba por entre las cortinas que se bañaban dichosas en la brisa marina.
No sé si estoy matando mis sueños al correr desnudo tras de ti, con el pecho abierto, con el corazón sediento de la sangre que te llevaste, a corazón abierto mis sentimientos gritan que no soportan tu partida. Que si tan sólo les regalases un poco de ti, un pedazo de trapo o una simple mirada bastarían para cesar toda esta revolución por ti, por tus cabellos, por tu desprecio vespertino…
octubre 30, 2009
LA OTRA VEZ...
YO, SUSNACHAS Y NERI
Ajajajajaja, la otra vez que vino Sunashi fuimos a verla y cotorreamos un ratillo... saludos
octubre 28, 2009
octubre 27, 2009
HOY
Ah! Muchas cosas han sucedido en estos días. Primero una gripe muy fuerte, después contraje el virus del dengue, el cual es parecido a la fuckin malaria, digamos que es la versión mexicana de dicha enfermedad también conocida como el trancazo y demás nombres surgidos del folklor mexicano. En fin, me chuté una semana entera tirado en mi cama con temperatura y queriendo salir… la buena noticia es que ya mañana me hacen el último estudio de plaquetas para poderme dar de alta y ya poder contarla.
No he tenido sexo a consecuencia de lo mismo ni nada de convivios de ningún tipo, aparte pues, tengo un problemilla que me está castrando y me patea tener que estar lidiando con él. Lo bueno es que ya me pude reportar.
octubre 19, 2009
octubre 17, 2009
hoy
Ahora les voy a dar una leve reseña de los ultimos días. Hoy, después de la película de Bastardos sin Gloria, me lanzé a una tocada de metal, guacala, las bandas que tocaron apestaban, puro puto ruido y nada de contenido. Todo mal. lastima, una quemada más al metal.
BASTARDOS SIN GLORIA...
Qué tal jilipollada, hace un rato, por la tarde, me lanzé a ver la nueva cinta de Quentin Tarantino; no mamar¡¡¡ peliculón, de veras, ultimamente el cine está medio chafa pero en verdad que esta película vale la pena. Los 52 pesos de la entrada lo valen, mañana voy a ir de nuevo a verla, es todo un derroche de sarcasmo perrón y la música no mames.
Como siempre, Tarantino se la sacó y no sólo para miar, ajua¡¡¡ 100% recomendada.
octubre 15, 2009
Left Hand Solution - Thorns
no mamar¡¡¡ esta rola siempre me ha puesto chido, desde que la escuché en una de las compilaciones de la Nuclear Blast, en las de Death is just the begining IV, pone pone pone
octubre 14, 2009
SIGO AQUÍ...
Pues por raro que parezca, no he tenido tiempo de postear; hoy por ejemplo, vine a casa a comer y aprovecho unos minutos para ponerlos al día.
Como todos saben, he dejado de laborar en el CDE del PAN, aqí que he iniciado un nuevo negocio, luego les cuento qué onda, ya me voy...
octubre 07, 2009
SÍ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
LO QUE NO DEBE SUCEDER A DIARIO, SUCEDIÓ HOY
Octubre 27 de 2006
En estas noches de frío, tu olvido me hace testigo de sombras lejanas, derrotadas, llenas de tristeza, destrozadas, iracundas, como esperando un suspiro, el último suspiro antes de la muerte.
Esas sombras danzan a mi alrededor con cadencia desquiciante, coléricas golpean el suelo de madera, zapatean al compás de un danzón. Cada que pueden me hacen participe de tristezas y sombras lejanas. Sucumben ante mi infranqueable condición de derrota, abordan el velero y zarpan lejos de mí.
A lo lejos, en el horizonte reconozco una silueta tenue, como fantasmagórica, camina hacia mis aposentos. Derrumba la puerta y se posiciona a un lado de mi cama, toma mi mano, se inclina hacia mí y me susurra unas palabras al oído.
–te odio, nunca antes había sentido tanto odio hacia una persona como hacia ti. Más no te culpo, es el precio a pagar por amarme tanto y al final desenmascarar mi amargura-.
Acto seguido, me levanto estrepitosamente y con el gran muelle de acero queriendo salir huyendo de mi triste pecho, el sudor frío me recuerda aquellas noches de ansiedad desmedida, el no poder hilar ideas por unos minutos me pone en situación de medicarme para apaciguar los corceles de mi existencia. Esas palabras no cesan, son como un infinito bucle en mi mente, quisiera reventarla a golpes, expulsarlas de mi sentir.
Tomo un cuchillo y comienzo a quitarme la piel de entre los ojos, no quiero tener nada que empañe mi visión cuando te vea. Después sigue el pecho, entierro profundo y consigo llegar al marchito corazón. Ahí, en el rincón más profundo se encuentra tatuado tu maldito nombre. Raspo con todas mis fuerzas restantes y no consigo borrarlo.
Mi condena es vivir este vacío y esta torturante agonía, tejer mi existencia a la tuya y no poder encontrar el hilo central para cortarlo y destetarme así de tu prisión.
Algunas veces como hoy, caigo en esta incoherencia al querer escribir líneas para exorcizar mis demonios interiores. Hoy no es la excepción, sin embargo creo que algún día podré hacerlo y al fin seré liberado tanta mierda contenida en este gran inodoro que es la vida. La ira me invade y no encuentro mejor manera que escribir compulsivamente, a paso endemoniado, las letras van saliendo de mi endemoniado cerebro, mis manos no pueden presionar las teclas a la velocidad que son hiladas y me desespero, esta sensación es casi idéntica la experimentada por una existencia atormentada por las angustias del diario devenir.
Al borde de las lágrimas veo pasar en mi mente las imágenes de todo lo que me rodea, siento que no puedo ir al mismo paso, se me escapa de entre los dedos, los planes concebidos y jamás ejecutados me hacen acto de persecución y no me dejan en paz. Las personas que siguen mi existencia de cerca y por ende les toca algo de mi pastel, se atormentan con mis actos, no puedo evitarlo, es casi una patología.
Hoy por ejemplo, una maestra se tomó la libertad de cambiar abruptamente un examen para el martes, me sentí frustrado, capi en cuenta una vez más de mi inútil presencia en este circo tenebroso. Toda una tarde sin nada que hacer, o mejor dicho, no emplear mi tiempo en nada me llena de una sensación de ansiedad y carcome mis ganas de vivir. Ese tiempo quisiera poder no sentirme así.
Ahora me detengo y leo lo que he escrito y me doy cuenta de la carencia de coherencia, sintaxis y demás cuestiones de estilo y forma, pero qué importa, es lo que sale y me revienta las viseras, no lo puedo corregir, tendría que domar al potro salvaje y arrancarle la libertad, sería cometer suicidio volitivo. Es arrancarle las alas a un ave y dejarla a merced de las hormigas en el suelo. Maldita sea mil veces esta tan trillada vida, tan llena de todo y carente de sentido. No puedo desviar mi mente. Imagínenme, sentado tras el cristal ionizado, poseído por el deseo de ser algo, de no pasar este tiempo así, queriendo llegar a un lugar que ni conozco ni conoceré, que tonto soy.
Será mejor tomar un baño y dormir para no tener ya más conciencia de esta maldita vacuidad que me llena de odio.
@
AL MORIR NO ME MATEN
Octubre 25 de 2006
Al morir quisiera me llevasen
a territorios muy lejanos,
donde el viento nunca antes
mis pensamientos haya descifrado
Donde nadie sabe de mí
en algún lugar ignorado,
donde nadie nunca supo
de este fuego en mi pecho agitado
Que le den a mi cuerpo descanso
en paisajes que jamás conocí,
que me lleven dormido sobre el mar
donde mis pies no alcanzaron a ir
No quisiera que aquellas personas
que en vida amé y me amaron,
vengan a derramarme lágrimas
sobre un triste sepulcro blanco.
No quisiera que al leer mi nombre
con lástima esculpido en el mármol,
me recuerden en desgracia atrapado
en la tierra como un pobre árbol
Quisiera mejor reposar tranquilo
más allá de de sus tristes llantos,
que no me vengan a dejar nunca
hermosas flores y desencantos
Que cuando piensen en mi
recuerden solo mis palabras y abrazos,
que sueñen mi vida en sus mentes
cuando yo ya no esté a su lado
Que pueda ser que entonces
no necesite el aire para ser humano,
pero que en el recuerdo de repente
me sorprendan aún respirando
Que en mi ausencia aun sepan creer
que no es cierto que los haya abandonado,
que quizás solo vivo otro tiempo
que la muerte no me ha matado
Que permanezco más vivo que nunca
en sus sueños como un bien ganado,
hasta aquel día por mi esperado
en que volveremos a encontrarnos.
NO ME GUSTA
Octubre 26 de 2006
No me gusta cuando mi nariz
está lejos de tu fragancia
ni esperar tu llegada
en tardes solitarias.
No me gusta aburrirme
del silencio cuando me faltas
ni soñar con atardeceres
cuando carezco de tu mirada.
No me gusta el sonido de la puerta
cada vez que tu te marchas
ni necesitar de ti un beso
y esperar hasta mañana.
En cambio me gusta como dejas
tu reloj al borde de mi cama
y te olvidas del tiempo
cuando entras a mi casa.
Me gustan tus besos tiernos
cuando te acuestas a mi lado
y me amas en silencio
sin decir ya más palabras.
Me gusta aquella comodidad
de tu vientre ondulando despacio
después que nuestros cuerpos
el uno al otro se han agotado.
Me gusta el calor materno
que se mantiene entre mis sábanas
y acompaña mi soledad
aún cuando te levantas.
Me gusta tu valentía femenina
cuando huyes conmigo asombrada
y te dejas guiar sin temores
convencida de nuestra magia.
Y por sobre todas las cosas me gustas tú
cuando así sin avisarme siquiera
te me vuelves mariposa repentina
que en mis manos descansa sus alas.
...
LLUVIA VESPERTINA…
Octubre 22 de 2006
Llueve y llueve, y el sonido del agua bajando en riachuelos por las canoas del techo produce un burbujeo distante, como el eco de alguna conversación de pececitos, que el ciclo del agua haya transportado consigo.
Ya anochece, y entre las lágrimas que bajan incesantes de las mejillas nubosas del cielo, todo el paisaje se viste de gris violáceo. Todo se siente tan triste y lejano, cuando caen la noche y el invierno al unísono, y el aire humedecido lo pueblan silenciosos pensamientos.
Alzo la vista y veo a un costado de mi cuarto la hermosa armonía de las cobijas que desordenamos temprano esta tarde que muere. Casi podría jurar que los pliegues de la sabana delinean el contorno de nuestros cuerpos, o por lo menos, esos aromas entre la tela han de delatar nuestra lucha de amantes.
Es la sensación de frío. La ausencia de tu pecho abierto como un hogar donde protegerme, y la falta de tu cuerpo cálido donde abrigarme. ¿Dónde está el refugio seguro de tu entrepierna? y ¿dónde están tus manos cariñosas entre mi pelo?, y ¿tus labios y tus senos ansiosos y amenazantes, y el vaivén implacable de tus caderas, y esa otra tú, un poco más loca que tú, que me respira agitada sobre mi hombro?, esa que con la mirada convencida intenta capturar del aire un punto en el universo donde el tiempo y el espacio se detienen, y los océanos explotan y las estrellas danzan.
¿Dónde estás, mi amor, cuando llueve y anochece, para aferrarme a ti con fuerza y borrar con tu energía todo lo triste de la naturaleza?
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IMAGEN
Octubre 19 de 2006
La vieja imagen en mi mano adquiere vida. En silencio, como sin querer, mis ojos nostálgicos se van tras de los tuyos en el papel. Y en un sortilegio inesperado, me descubro abrazado a ti, arrullado por el mar como en una cuna. Tu frente con la mía como fusionados. Me sonríes mientras atardece y presiento en mi ternura que es éste un momento sublime. "Tu amor me hace sentirme gigante" -te digo, mientras una brisa me despeina la compostura. Tú, que siempre has sido más prudente, me pones tu dedo índice sobre los labios, y te sonrojas sin decir ya más nada. En tu silencio que es capaz de apaciguar un universo entero, te abrazas sedentaria a mi cintura que es tu nido y es tu cielo.
Para llevarme esta sensación para toda la vida, memorizo las enormes nubes que nos acechan al obscurecer, memorizo la fosforescencia bajo el agua cada vez que te mueves, el aroma salubre del aire que impregna nuestros besos, la acogedora calidez de tus manos como peces blancos entre mis piernas y sobretodo me guardo en mi cofre de tesoros, tu traviesa alegría.
Pero porque soy consciente, que mi nostálgica imaginación es la que ha desbordado la ilusión olvidada y en realidad hoy sólo nos pertenecemos en el recuerdo, entristezco paulatino como una bahía de noche. Y mis ojos, que en los tuyos pescaban palabras nunca dichas, se alejan nuevamente de tí como gaviotas que regresan a tierra.
Adiós, mi paraíso, mi isla perdida. Así, calladamente, te me vas mientras me voy. Con imprevisto temor de que me olvides, en mi memoria te vuelvo a abandonar; solitaria con la luna, con las olas y con tu ingenuidad. En mi delirio, la bruma de aquel sueño inconcluso poco a poco ya se despeja y tú y yo somos otra vez tan sólo un instante supremo, dos planetas orbitando el amor en una galaxia escondida.
MÁS TEXTOS, MÁS ODIO---
UN DÍA MÁS…
Octubre 17 de 2006
Lunes 16 de Octubre de 2006; 00:11 horas.
…como cada noche, la costumbre nos hace presas. El protocolo de diario, ni más ni menos, salvo una que otra noticia repentina. El tema de conversación se agota día a día, caemos en lo ordinario, la chispa se ha ido apagando, me conoces y yo no a ti, quedo vulnerable ante tus palabras y tus ganas de desentrañar los más obscuros rincones de mí.
Desde mi butaca de espectador observo atento el danzar de los actores de la vida, con singular apremio caigo en cuenta de lo absurdo que es tratar de actuar en una obra que no me pertenece. Desconozco los diálogos, los personajes y la vestimenta acorde a cada acto de la misma. Tu obra no es, por mucho, lo que yo quiero que sea y eso me lastima de sobre manera, quisiera ser ese actor que es capaz de penetrar tras bambalinas y ceñirme de tu cintura aventurera, mirar por horas el parsimonioso vaivén de tus cabellos agitados por el viento de Otoño.
…la función ha terminado, las luces se encienden, los aplausos cesan, el telón es cerrado de una vez por todas y así se quedará para la eternidad, puesto que tú no eres fuego y yo no seré esa brasa que habrás de revivir, te dejo. Te libero de toda culpa, quedas absuelta, sigue el camino, piérdete en el bosque del olvido y la melancolía, que de mi árbol, frutos ya no tendrás.
Los castillos que en tu nombre he levantado caerán uno a uno conforme el tiempo los castigue, las hojas que llené de tinta con el fuego arderán, los sueños serán contados para no hacerse realidad, las páginas del libro rojo no versarán más sobre ti, ese capítulo será uno más de muchos que han culminado de manera similar.
Ahora debo como siempre, dar media vuelta y recorrer el largo camino a casa, en donde he dejado mi caparazón, pues el mundo de “afuera” resulta un tanto irreal e inseguro.
Si algún día comprendes el mensaje contenido aquí, no me cuestiones, no te daré respuestas, tan sólo miraré al suelo y frunciré una ceja en señal de total abatimiento, tus preguntas serían análogas a una víctima que es interrogada por su victimario.
MÁS Y MÁS TEXTOS DE ODIO
CRIMEN
Octubre 14 de 2006
“Señor, da a cada hombre su muerte propia,
que sea una muerte brotada de su vida
en la que encontró el amor, un sentido
y su dolor.”
R.M. Rilke; El libro de horas.
No lo quiero hacer, no me lo puedo permitir, por favor no. No debo caer en la maldita tentación de tus palabras, de tu mirada, de tus negras intenciones disfrazadas de ternura y comprensión. Sé que en algún momento en el que me descubras confiado y un tanto distraído, sacarás de entre tus pechos una daga dorada que habrás de encajar una y otra vez en mi espalda desprevenida. Con cada puñalada repetirás cada una de las palabras que escribí con tinta sangre del corazón, escupirás blasfemias mientras tus ojos encendidos de ira me miran como demente en crisis de ansiedad.
Herido de muerte caeré al suelo, comenzarás a encajarme la daga en el pecho y extraerás de él mi corazón aún palpitante y lo devorarás en pedazos, el sobrante lo tiraras a los perros hambrientos. Escarbarás tan hondo como te sea posible para buscar tus malditos recuerdos, para quitármelos, para exhumarlos y arrebatármelos de entre los sueños. Iluso me confieso mientras la vista se me apaga y las gotas escurren por mis mejillas, ¡ESTUPIDA¡ qué no sabes lo mucho que tenía para ti, los castillos erigidos en tu ausencia, las alcobas tapizadas de ilusiones, los besos que le di a tu sombra, los abrazos a oscuras que tanto imaginé…
Ahora te detienes, una lagrima sale de tus ojos, ¿acaso te arrepientes de tu crimen, acaso eres lo suficientemente cobarde para no continuar con tu ritual de tortura, será que muy en el fondo en verdad sientes que una pequeña parte, por ínfima que ésta sea, desea estar conmigo? tal vez, más en este momento ya no me importa saberlo, ahora te pido, no, te exijo concluyas lo comenzado, pues me produce de pronto una hilaridad incontenible tu estúpido sentimiento de culpa y tu visible señal de arrepentimiento, pero lo que más me da gusto, es ser testigo de tu “desgarradura”. Cómo es que muy en el fondo sufres y yo gozo de verlo. Ahora dime ¿quién es la víctima en tan cruel muestra de ira? ¿En verdad creías que podrías asesinarme tan fácilmente? Ilusa, me das pena, me das lastima, sin embargo, no te voy a detener, deseo que continúes, en tus acciones llevarás tu penitencia.
Después de unos minutos mis ojos se cierran por completo y mi mente es lo único que me queda, mi cuerpo ha muerto, no obstante sigo pensando, una de las preguntas más inquietantes me ha sido resuelta, soy al final de todo, mente, razón. Por eso te doy las gracias, tu ira ha dado frutos aunque así no lo tenías planeado. Antes de que se me acabe lo poco que me queda o que soy, me regalo contigo. Muy en el fondo no me arrepiento de esto, sólo espero que llegue el día en que lo puedas decir abiertamente:
-Sí, muy en mis adentros lo quise-
Entonces mi mundo raro tendrá total justificación y mi memoria podrá descansar en paz y comprenderás que no fue la culpa mía, sino que fueron tus miedos lo que te llevaron a tan tremendo gesto de amor empañado.
MÁS DEL BAHÚL...---___ MÁS TEXTOS DE ODIO
UNA BATALLA MÁS
Octubre 5 de 2006
La herejía de tu piel me consume día a día, hoy por ejemplo, fui víctima una vez más de lo que parece ser una batalla sin cuartel y a sangre fría en donde todas las artimañas son permitidas, y cómo no, si en la guerra y en el amor todo se vale. Funestos días puedo intuir a raíz de mi condición en estos tan desolados momentos, la gente llena todos los espacios a mi alrededor, más sin embargo, la soledad escarba mis entrañas y me deja al descubierto en mis adentros, en mi intimidad.
Al irrumpir estrepitosamente en mi petrificado palacio real, deja ver al humano que llevo dentro y que tanto odio, aquel que desfallece con una sola mirada, el que ante una cortesana queda rendido y renuncia a toda gloria en pos de ir tras sus pasos. En verdad que odio quedar así, desnudo a viva voz y con la daga empuñada apenas atravesando mi corazón. Es entonces cuando huyo despavorido a refugiarme en las trincheras del olvido, esas que colindan con la laguna de la melancolía y terminan su paso frente a la apatía. Desde ese punto es que puedo realizar labores de comandante de mis ejércitos de ira, lujuria y antagonía desmedida.
Entonces mi ejército consigue una avanzada de corte napoleónico y se lanza con todo sobre el enemigo, cruel destino, la lucha es sangrienta, me recuerda a las batallas de Drácula. Ríos de sangre fluyen y las aves de rapiña hacen su aparición para devorar los desperdicios de los maltrechos cuerpos mutilados.
Sólo queda un ganador y un vencido en las luchas, sin embargo ésta es especialmente sangrienta y nada queda en pie, ni siquiera yo. A final de todo, caigo en cuenta que todo esto se ha llevado a cabo a raíz de ti, de tu maldita presencia y de mi maldita debilidad, de mi cobardía y mi resultante apatía.
OTRO DEL BAHÚL... DE LOS TEXTOS DE ODIO
UN VIAJE SIN FINAL
Octubre 2 de 2006
Tendido entre las sábanas alborotadas de mi cama, que es cada noche más tuya que mía, miro tu cuerpo desnudo fosforecer salpicado con los tonos calientes, que dibujan las pocas llamas de candela que quedaron aún prendidas.
Sonríes como regalándome tu paz y extiendes tu brazo para acercarme a ti, y yo te beso con los ojos abiertos para darme cuenta que eres real, y no sólo una estela de sueño acompañando mi malherida soledad de hombre.
En la mesa de noche quedan una botella de vino vacía y dos copas a medio terminar y en las paredes blancas, nuestras sombras aún titilando. Afuera de mi ventana, un mundo ajeno a nuestra realidad. La noche agoniza, y el tiempo se nos va, para no regresar... pero está bien así.
Te levantas con sigilo, y al ponerte la ropa te empiezo a extrañar. -"Hasta mañana"- me sonríes con pícara complicidad, y mi pecho se da por vencido y se regala a ti con total fidelidad. Para que no te encuentre la luna demasiado sola, mi mirada se me escapa y al cerrar la puerta de mi habitación, te sigue adonde sea que vas.
Y cuando ya te has ido, y el silencio se me vuelve un murmullo del recuerdo de tu voz, conquistado por tu entrega, me prendo un “cigarrillo”, para pensar... para pensar en ti, para pensar en mí. Y me doy cuenta que eres magia, y eres ternura, y eres nueva vida, y me sorprendo con el alma feliz porque va amaneciendo, y aunque me encuentre el primer rayo de luz solar a solas, sin ti, estoy contento, porque cuando oscurezca de nuevo y la tristeza me quiera visitar, se que a mi lado nuevamente estarás... y contigo volveré a reconocer que el amor es una aventura, y la vida tan sólo un viaje que carece de final.
octubre 05, 2009
DIRECTO DEL BAHÚL, DE LOS TEXTOS DE ODIO...
NI UN DÍA MÁS
Octubre 14 de 2006
"Como a Rosario le pegaron un tiro a quemarropa mientras le daban un beso, confundió el dolor del amor con el de la muerte".
Durante años construí edificios de ilusiones y erigí monumentos a tu memoria, ahora sin embargo, todo ha terminado. He decidido romper las cadenas, liberarme de ese fantasma que por tantos años he llevado en hombros.
Todo tiene su origen en un tiempo y un espacio muy distinto a éste. Comenzó hace tanto que aún no puedo recordar los detalles, lo único que recuerdo es a ti, tu silueta dibujada tras aquellas celestes cortinas, tu cadencia al mover las caderas, tu aroma, tu sensualidad, por Dios, cómo olvidar tu timbre, tu respiración al oído mientras me susurrabas tus planes para tirarte al vacío.
Recuerdo de especial manera como solía pasar largos momentos imaginando cómo es que sería un mundo creado entre los dos, tan sólo nuestro, lleno de esas cosas que nos provocan excesos sentimentales y humedades palestinas.
Al cerrar los ojos y dirigir mi mente hacia ti, las imágenes de aquellas mañanas enteras dedicadas a la contemplación del universo me llenan de un sentimiento por demás amargo, siempre termino pensando en lo que pudo ser, en lo que pudiese llegar a ser…
Ese es el punto en el que tomo el teléfono y marco tu número para después colgar inmediatamente.
Mi mala memoria me ha permitido recordar aquel pacto al que algún día llegamos en la cúspide de nuestra soledad y amargura por tener algo, aunque fuese un poco forzado. Aún hace unos meses esperaba con ansias pordioseras el cuarto de siglo para poder formar parte de lo que prometía ser la más grande hazaña en nuestras condenadas existencias. Ahora, en un día no muy lejano a éste, me he cuestionado por la cruda espera y tu consciente demora, llegando a concluir que ese tiempo y ese espacio ya no pertenecen a nuestros mundos y que, por más que así lo desee, sólo lograré arrancarte palabras al viento…
Y ahora que lo pienso, me llena de ira hacía mí mismo y me reprocho el hecho de ser tan terriblemente melancólico y no poder desprenderme de pronto de esas “pequeñas” situaciones que me llego a cuestionar tan a fondo y que encuentro sin sentido. Más Idiota me siento por haber escogido ese nombre para resguardar cosas tan preciadas, no pasa un solo momento desde aquel día en que no me torture en tu ególatra memoria. Pero hoy, desde este momento!!!NI UN DÍA MÁS¡¡¡
NO LO PUEDO EXPLICAR...
Precisamente hoy tenía que pensar en “eso”. Temía hacer esa pregunta, sin embargo la hice y lo que conseguí fue una carcajada, burla y hasta cierta lastima. En fin, creo que el decir las cosas no siempre es la solución. Ahora tuve que recurrir a mi “Ese maldito yo” que en tantas ocasiones me ha servido de bastón en inminentes caídas y debo darte las gracias por hacerme sentir así, tan miserable como siempre, como sólo tú sabes hacerme sentir, herirme, desgarrarme, provocar esta tremendo vacío en mi pecho, esa maldita ansiedad de mierda. Gracias, en verdad muchas gracias, hoy pude darme cuenta de que la segunda oportunidad no fue lo que realmente esperé ni mucho menos lo que quise de ti, de tu persona.
Horror es lo que sentí, nunca pensé que tú, si tú, no ese saco de carne, esa carcasa, sino tú, toda tú, lo que eres, la verdadera tú, la que no está en la carcasa, la que hace que la carcasa se mueva fuera capaz de decir tales cosas, de inundar mis ilusiones con tanta desolación y vacío. Llenaste mis dulces arcas con podredumbre y miseria existencial.
No. No quería sentirme así, las cosas no tenían por qué ser así. Los pájaros cantaban, voleteaban alrededor mío, entre mis más felices recuerdos tuyos, ahora tengo una enorme bola de mierda en tu lugar, a la cual solo se le acercan las más grandes moscas para alimentarse de tu estupefaciente aroma. Para poder embarrarse las patas y posarse en algún lugar para dejarlo salpicado de esa tú, esa mierda que a lo lejos puede reconocerse.
Silencer - Sterile Nails And Thunderbowels
Precisamente hoy tenía que pensar en “eso”. Temía hacer esa pregunta, sin embargo la hice y lo que conseguí fue una carcajada, burla y hasta cierta lastima. En fin, creo que el decir las cosas no siempre es la solución. Ahora tuve que recurrir a mi “Ese maldito yo” que en tantas ocasiones me ha servido de bastón en inminentes caídas y debo darte las gracias por hacerme sentir así, tan miserable como siempre, como sólo tú sabes hacerme sentir, herirme, desgarrarme, provocar esta tremendo vacío en mi pecho, esa maldita ansiedad de mierda. Gracias, en verdad muchas gracias, hoy pude darme cuenta de que la segunda oportunidad no fue lo que realmente esperé ni mucho menos lo que quise de ti, de tu persona.
octubre 04, 2009
octubre 01, 2009
...
Por razones o causas azarosas, la vida me ha concedido un periodo de calma, de relajación; lo cual me ha permitido ver un poco más allá de lo que antes veía. Actualmente me paso los días trabajando un rato, y el resto del día se lo puedo dedicar a otras actividades un tanto libertadoras de mi prisionero espíritu.
El ánimo por escribir ha zarpado de mi muelle, la inspiración se fugo con él, juntos los dos me han abandonado y me hicieron presa de un terrible hastío por las letras que no experimentaba hasta antes de entrar en mi etapa de “renacimiento”, lo cual sin lugar a dudas, me resulta desconcertante.
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