Después de muchas vigilias y muchos tragos de amarga realidad estoy aquí o al menos eso creo, la incertidumbre parece no tener fin y la verdadera Angustia, la Angst a la que tanto he huido me hace presa hoy, sencillamente cuando me encaminaba a hacer una visita el día de hoy, bueno, miércoles, me asaltó no por sorpresa pues desde hace días que viaja conmigo, si voy a la regadera toma el jabón y me jabona la espalda, si voy de compras me dice si la ropa me viene bien o no, si me siento en el camión toma el lugar más cercano y me acaricia el cabello mientras me entierra un cuchillo por la espalda al más puro estilo de las Femme Fatale; hace acto de presencia en los lugares más remotos, más inusuales y ahora que lo pienso no es nada inusual sino todo lo contrario, se ha vuelto parte de mi cotidianidad, sale diario conmigo de casa, es algo así como mi sombra pero más macabro y perverso, pues mi sombra suele esconderse por la noche mientras que la Angst no me deja ni a sol ni a sombra. Es momento decisivo.
Y yo que pensé que los momentos difíciles y duros siempre venían con una píldora de esas que atenúan el dolor y en ciertas ocasiones dan sueños eróticos. Iluso me descubrí el día de hoy al despertar estrepitosamente tras un sueño mórbido y tentador a la vez.
Me es un tanto difícil conseguir cordura y coherencia para escribir, tal vez perdí ese toque, ese nefasto ímpetu que me hacía escribir afanosamente y como endemoniado toda la noche, minuto tras minuto o será que no encuentro ese odio en mi interior o esa melancolía traviesa que me seducía día con día y me lamía el cuello tan feroz que debía usar cuello alto o bufanda al siguiente día.
En fin, creo que las cosas por algo pasan y es curioso en verdad pues el Magister solía decir que cuando una persona acepta y dice que “las cosas pasan por algo” es precisamente el momento del rompimiento interno, es justo el momento en el que el alma se tuerce y cede a la irremediable vacuidad y el enojo de una vida limitada, amarrados a un ancla sólo es cuestión de tiempo para saltar por la borda y caer el “océano” e intentar regresar a la superficie pero ya no es posible, sólo queda luchar por mantenerse a flote, claro está que se sabe que el cansancio no demorará mucho en cumplir su cometido y el hundimiento será inevitable, es sólo cuestión de tiempo, es una situación inevitable.
Aún a sabiendas de nuestra condición nos aferramos a la idea de que saldremos bien librados y no es más que una situación pasajera en la que la esperanza suele ser una especie de flotador.
Bien, queda claro que hoy no es un buen día para tomar las mejores decisiones y que las cosas no marchan del todo bien porque una duda puede matar y hacer matar y en verdad quisiera que no fuera así.
” Me seducen las distancias lejanas, el inmenso vacío que proyecto sobre el mundo. Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo. Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra. “
Decía el Magister justo cuando la terrible negación del Ser se le hacía presente y le roía los huesos justo antes de dormir.
Por eso es bueno tratar de ir a la cama sobrio pero terriblemente embriagado de ignorancia.
