ALGO QUE VER

UN NUEVO AMANECER, UNA NUEVA ESPERANZA?

HÉROE DE LEYENDA CONSUMIDO POR LA METRÓPOLI

EL MAÑANERO

LA ÚLTIMA CENA

MÁS ALLÁ DE DONDE LOS DESEOS CRECEN

EL REGRESO DEL JEDI

Al fin puedo postear algo (porque es postear y no “postiar”, o sea, hay que saber escribir). En fin, dejando un poco de lado el pedo de la escritura y las aberraciones que de ella se derivan, puedo continuar.

Las últimas semanas me las he pasado en friega, tengo mucho qué hacer y pues llego bien cansado y ni chance de poner algo, aparte de que estaba fallando la conexión. Entre los preparativos de la conferencia de este mes, las salidas programadas, el deber azul, el mandil, las labores diarias, el entrenamiento… en verdad que me encuentro un poco más ocupado de lo normal.

Los fines de semana pasados salí y me la pasé muy chido, nos tocó ir a San Luis Potosí, bárbaro el viaje, para empezar salió en cien pesos (hospedaje en el Fiesta Inn, alimentos, transporte en los turísticos Manzanillo), buen trip el recibido. También estaba la ida a Monterrey a jugar contra los auténticos tigres, no manchen, pesadísimo, espero todo vaya bien, aunque no creo ir.

Ahora bien, hay algo que no quiero dejar pasar y es el asco que me producen ciertas personas. No es que sea sangrón o pedante pero en verdad se pasan, aprovechan la ausencia del “otro” para hablar en su contra, lo peor del caso es que lo hacen para quedar bien y en verdad que el que queda mal es el/la pobre estúpido/a que intenta quemar a los demás. Pero qué le vamos a hacer, entre los que se creen acá muy chichos y terminan siendo una mierda o ya lo son… por me comentaron de alguien que traían en chinga en la escuela, todos se reían de su persona y ahora se cree un ser divino…

Gente, gente… pero como dice el gran Quijote de la Mancha: “es señal de que vamos avanzando”

Jajajajaja

Saludos a toda la banda pitera… y aguas¡¡¡ a lo mejor nos vienen con la noticia de que ya son emos, jajajajaja

+

SAN GABRIEL

Las grutas de San Gabriel

Clau y Yo

El pasado domingo 24 nos lanzamos a las grutas de San Gabriel en Ixtlahuacán con los güeyes del juvenil. Nos la pasamos de poca madre... Con respecto al evento del Dr. Manzano; al rato les pongo el post y las imagenes... les puedo adelantar que fue un éxito total...

EVENTO

...

Tiempo fugaz que amarras mi vida a tu impío andar. Detente no me hagas empujar. No quiero seguir más, no puedo no debo.

Toma mi mano, camina conmigo. Fluye lento, no te escurras de mis dedos. Vuela alto, lejos y trémulo. Escala paredes, destruye sueños. Despedaza ilusiones…

No, no puedo, no quiero, no me obligues a hacer algo que yo no quiero. No podría, no debería, más tarde ya es. Me he bañado ya con culpa y comienzo a sentir culpa por vivir así…

POST HUMANII

Días que no volverán… bailes que no se repetirán, canciones que no sonarán, anhelos por montones, sueños con pasiones. Hace ya tres años que un 31 de Enero desperté estrepitosamente.

“-Mauricio, Mauricio, despierta, no te vayas a espantar, tranquilo, se mató Armando-“

Imágenes, sonidos, sabores, sensaciones al unísono danzaban frente a mis ojos, tras bambalinas no lograba hilar la más mínima idea. La noticia fue como un golpe directo. No podía creerlo, la incredulidad me hacía presa y no podía más que sorprenderme y no dar cabida a la tan trágica noticia.

Lagrimas, suspiros, abrazos, pensamientos… zozobra. El tiempo y el traslado a Guadalajara. Al fin regresas. La ceremonia y el amargo y agrio ritual de depositar los granos de carbón que sustentan una vida no son suficientes para mostrar al mundo lo que eres y en cuanto te dejen ahí para siempre, serás.

Descansa en paz compañero, hermano de mil y un batallas innombrables.

666

ATENCIÓN

Qué tal muchachada de Colima, les entrego este post que versa sobre las andanzas de Matutero en estos últimos días…

Lo primero. Las fiestas de fin de año se han ido y con ellas toda esperanza de mejorar. Gasparín no está más con nosotros. Por azares del destino hoy cumplo una cita más con el destino. Hoy es el día más confuso del año. Mi cumpleaños.

Ayer se realizó una reunión en la casa de la Villa y praparamos un asado y agua de Jamaica, hell yeah¡¡¡. Como siempre y como dice mi propia versión del este dicho: “los amigos y los maridos por sus hechos son queridos”. Creo que con esto le doy las gracias a los que asistieron y a los que no que chinguen a su madre. Es momento de romper ataduras y dejar escapar un poco de tensión a ver si se me quita este maldito vértigo periférico que me azota desde hace más de un mes.

Sobre lo que recibí en este día no me puedo quejar, pues me la pasé en compañía de la única persona que cree y confía en mí. Gracias Clau por no aventar la toalla en los momentos más difíciles.

Pasando a otros asuntos. Se hace la formal invitación a amigos, compañeros y entusiastas de la Filosofía para conformar lo que es el proyecto ENTELEKIA, el cual busca acercar la Filosofía a todo el que desee saber algo o simplemente le guste pensar.

Necesitamos que alguien se chute un logo. También ocupamos vincularnos con algún medio de comunicación y por sobre todo, gente capaz y que esté dispuesta a sacrificar horas de diversión a cambio de cultura. Nada más les pido abstenerse a toda la bola de Snobs que anda suelta por ahí y que lejos de ayudar, perjudica el quehacer filosófico. Comuníquense a:

entelequia.filos@gmail.com poner de asunto participación. Espero que colaboren y que pronto podamos charlar.

Apresúrense, tenemos en puerta el primer evento.

...

Por dónde empezar… han sucedido tantas cosas en estos días…

Sucede que un domingo, no recuerdo hace cuanto, fui invitado a la fiesta de LUX, que es amiga de la FABIRUCHIS y pues fui. Me lancé con mi hermano y con el Tín. Llegamos y vimos dos tres movimientos. Nos pasamos y contamos a lo mucho 15 gentes, la música la neta estaba del nabo, es que no me late el house y eso que el Dj según lo trajeron de un lugar lejano y era perrillo. La banda bien ceba, más que nada era una fiesta para pura bandita, así que por eso creo que no había gente o al menos eso quiero creer, pues la neta si estaba deba la party.

Me puse a platicar con la FABZ y pues conocí a varias de sus amigas. Total que para no hacer el pedo largo… se puso leve y pues me la pasé chido, me tocó cuidar a la FABZ que se puso hasta el cutis de ebria, jajajajajajaja y vomitó mi carro… también y para no perder la costumbre… fui victima de un chamaqueo más. El NETO que juro y perjuro que iba a ir nomás no llegó... Lo mismo con el NERI, par de hojaldras y culos. Pero en fin, son chamaqueables y chamaqueables han de morir. Por eso se las paso, me la aplicaron. “chamaqueable que chamaquea a chamaqueable tiene cien años de perdón”

La otra vez venía de Coquimatlán y me mandó un mensaje la FABZ, me decía que estaba del nabo y pues fui a verla… llegué a una fiesta media lúgubre en pueblo quieto. Para variar la FABZ andaba nuevamente hasta el cutis…

Días memorables sin lugar a dudas.

La otra vez me estaba acordando de fechas para el anecdotario y me puse a ver las fotos de la boda del NERI y me la curé mucho, me acordé de los buenos viejos tiempos.

Por cierto, Santa me trajo un libro que anhelaba con todo mi corazón: UNAMUNO-cartas de Alemania.- buen libro, excelente material para acerarme a “miguelito”

Por el momento me despido, sólo les dejo un cordial abrazo y una grata felicitación por Navidad y Año nuevo.

Nos vemos luego…

3:24 AM

Hoy simplemente tengo ganas de llenar espacios con letras al unísono y gritar a pecho abierto que no puedo resistir. Quiero salir corriendo, escapar de tanta agonía; la “cruz” que me ha tocado llevar es algo pesada y no sé, al menos en este momento, si podré lidiar con su peso.

Archive suena en mis audífonos… el vibrar de las cuerdas me recuerda viejos tiempos llenos de anhelos y dulces y quebrantados sueños. Noches enteras bajo el deliro de tu piel y ahora mírame, sentado en la acera, mojado y un tanto desquiciado, acorralado y sin un rumbo al cual seguir.

De pronto escucho un piano… los sonidos no cesan… una línea se dibuja y el universo se va a escala de grises. Los latidos aumenta de manera alarmante, mi cabeza no para de dar vueltas. Creo que voy a enloquecer. De pronto el sonido toma forma y reconozco la tonada, le he encontrado algo de sentido. Una voz melancólica y desgarradora:

“It hurts to feel
It hurts to hear
It hurts to face it
It hurts to hide
It hurts to touch
It hurts to wake up
It hurts to remember
It hurts to hold on

Turn my head

The hurt's relentless
The hurt of emptiness
The hurt of wanting
The hurt of going on
The hurt of missing
The hurt is killing me

Turn my head
Off
Forever
Turn it off
Forever
Off forever
Turn it off forever

Ever blind”

Sí¡¡¡ esa canción y su sonido que no me deja en paz. Quisiera correr, romperlo todo y recomponer el rumbo de este ya hundido barco. Me enferma saber que no hay salida, al menos no una saludable. ¿Pero es acaso más saludable vivir así? Tan terriblemente melancólico y tan lleno de ansiedad.

Dios¡¡¡ a veces quisiera llenar mi cabeza de plomo. Ausentarme para siempre. No obstante tras bambalinas me reconozco incapaz, no podría. La tremenda avaricia de no compartir mi dolor con los demás no me lo permite. Si dejase este mundo haría participe a los demás y este tan profundo y propio penar ya no será más mío, sería de los demás bastardos que se hacen llamar humanidad.

Archive - pulse

Definitivamente tienen que ver y escuchar esto. Con ustedes su majestad ARCHIVE. originalmente esta rola la canta el vocalista pero en esta versión se la echa la chava que les ayuda a corear. Hermosa pieza 100% recomendada.

???

Como si fuera una especie de ayuda celestial, las cosas parecen estar un poco mejor, al menos la angustia y demás demonios que me persiguen han atenuado un poco su lucha en mi contra. Es por esta razón que he decidido retomar las riendas de los corceles de mi existencia. Primero que nada tengo que lograr echar a andar mis pequeños negocios y salir un poco o totalmente de deudas… también volver a las andadas al vochoman.

Dentro de estas situaciones me atrevo a decir que Diciembre, oh¡ “amado” Diciembre me has traído una luz al final del túnel. El otro día ingresé al Messenger como de costumbre para charlar y me topé con la sorpresa de que alguien me había agregado. Ya acepté y me puse a platicar. Pues para no hacer el rollo más largo resultó ser una lectora aferrada de mi blog. Lo pueden creer? Ni yo lo creo. Recordé en ese momento un cometario de un colega que me invitó a un foro acerca de Cioran, el cual decía: “…y yo que pensé que se leía a Cioran por el destino y no por elección…” Pues más o menos pienso que sucede así cuando alguien descubre el demonio interior de otra persona y peor o mejor aún, cuando es evidenciado tratando de exorcizarlo a través de las letras… Uno lo hace para tratar de curar un poco el dolor que provocan dichos demonios, mientras que para un “tercero” resulta atractivo e interesante y se logra una especie de empatía. Que si bien no es mala, suele desencadenar una especie de sentimiento que toca fibras “elementales” lo cual deriva en lo que Unamuno llama “Sentimiento trágico de la Vida”. Para que quede un poco más claro voy a citar las palabras de Miguelito de Unamuno.

“Y ese punto de partida personal y afectivo de toda Filosofía y de toda religión es el sentimiento trágico de la vida.”

Con esto pretendo sustentar mi idea de que no puede haber Filosofía ni sus consecuencias, sin que haya un humano detrás, un humano que siente, sufre, llora, se enamora, se decepciona, se angustia… Por qué cito esto. Pues quiero preparar el camino para lo que será una primera parte de un ensayo acerca del Sentimiento Trágico de la Vida.

Retomando lo de la puesta en evidencia y la empatía que genera ésta, debo decir que se hace participe al tercero del Sentimiento Trágico y da píe a una gestación de lo que será en potencia una especie de “trascendencia” y por ende se logra superar uno de los principales temores del humano.

Creo que ye me extendí y me tengo que ir a terminar unos asuntos. Más adelante retomaré y le daré seguimiento a eso. Para cerrar con broche de oro. Les comento que he anexado el link de A Limine, publicación en la que participo. También he puesto el link de FABZ ¡¡¡ la niña más zafada que conozco… saludos y adelante.

LLEGÓ DICIEMBRE

Faltan ya unos cuantos días para que termine el año. Obviamente corre Diciembre "-sí, ese mes que tanto me llena de sentimientos raros y me recuerda una tonada. "que rápido llegó Diciembre y otra vez el lío de siempre, tú sin mí yo sin tí, frío y ardiente..."" No espero grandes sorpresas, mucho menos regalos, tan sólo me reconforta la idea de estar un poco más muerto que ayer. Vamos, no es que sea pesimista, es simplemente que voy a estar más cerca de mi tumba.

También se acerca mi cumpleaños, Enigmática fecha llena de horror y ganas de que no llegue. No quiero seguir cumpliendo años. Al menos no este año.

Ahora unas cuantas lineas para el ser de cabellos largos que tanto me recuerda Diciembre.

Si las palabras pudieran atravesar la carne, créeme que estaría crucificado a tu puerta. Mi espíritu rondaría las banquetas aledañas a tu cruel morada. En la pequeña cerca del frente colgarías mis visceras aún escurriendo las lagrimas que derramé por ti y tu estúpido orgullo que no quisiste tragar.
Mil oraciones alzaran vuelo en la catedral del dolor, arrancarán lagrimas a los santos y estos a su vez degollarán a los ángeles en las masmorras del desollamiento. Danzarán felices mil diablillos por los pasillos de tu morada. Gritarán mi nombre en señal de victoria y mi oreja derecha colgará de tu puerta como espantapesadillas y alejará los terribles sueños de mis mil y una noches que rondé cual zombi el lugubre panteón de aquella olvidada ciudad.
Un jinete negro anunciará mi derrota con mil campanadas largas y una docena de largos susurros se escucharán tras mi último latido. Una última palabra sellará mi existencia: ANGUSTÍA.

LA INNEGABLE BREVEDAD DEL ser

Han pasado muchos días desde que esta inplacable sensación me ha abordado cual parásito. Me ha succionado las ganas de vivir y me ha dejado a cambio un tremendo vacio y unas infranqueables ganas de aniquilar mi propio ser. Lo digo en serio, desde mi húmeda trinchera es que lanzo este desesperado grito que parece extraviarse en la obscuridad de la fría noche que me abraza.

Llévame, arrastrame lejos de aquí, no permitas que lo consiga. No me logro resignar a vivir así.

Liberame, rompe estas tontas cadenas... tan sólo tira del gatillo y no será suicidio y podré entrar al Olimpo rimbombante.

FIRST BREATH AFTER COMA...

Por alguna extraña razón he despertado de tan largo adormecimiento, las luces de la ciudad piden nuevamente mi presencia y claman por un poco de sangre fresca que salpique los ventanales de neón...

Sin embargo hay alguien que no ha detenido su andar. Tiempo, verdugo de instantes maravillosos, por qué me despiertas, por qué me angustias... deja que continúe mi largo sueño.

"NO SOY MALA HIERBA, SÓLO HIERBA EN MAL LUGAR"

REUNIÓN=MIERDA

Sucede que ayer fue la “super” reunión de BLOGGERS, cruel destino, sólo fuimos unos nueve changos. Para empezar, el lugar no me parecía muy bueno, MONDO BIER, lugar culero que aparte de estar caro, ponen BACHATAS y como que nada que ver con un bar de ese pedo. Aparte obviamente de que los meseros te borran el total de la cuenta impreso en el ticket y te ponen con pluma un aumento del 10% que en ningún momento lo especifican ni nada por el estilo, no en la carta ni en el ticket. Hijos de su rechingada madre, se aprovechan de toda la bola de weyes que se ponen pedos y se las dejan ir.

La reunión…

Un churro bien hecho, la organización del coño y por supuesto la concurrencia casi nula…

Como siempre te das cuenta de que en nuestro rancho no pega nada, que si quieres organizar un evento, tienes que awebo ir a lamerle las patas a los estúpidos de la FEC con todo y sus homosexuales cabecillas.

Por el momento no les puedo contar más, tendrán que esperar a que regrese del más allá y la tormenta de lucidez comience una vez más…

ALT 64

Nada más para saludarles y hacerles saber que sigo aquí, a la espera de una oportunidad furtiva de abordar la nave del olvido y escapar para siempre de esta brutal existencia. Bailo cada noche con la muerte, me hace su complice, me permite susurrarle al oído palabras de olvido.
Me temoa en sus brazos.
-Eres libre- repite.

VISUAL 5.0

ECLESSIA

SOLOVINO

SÓLO POR INFORMAR...

Muchas son las nuevas noticias... para comenzar y como ya la mayoría sabe, abrí un negocio en el municipio de Coquimatlán y pues no me puedo quejar acerca del resultado que está dando. Por otra parte he de decir que me compré un auto... por si acaso se preguntan por el modelo... es un vocho de color blanco... está muy mono.
También tengo otra movidilla en puerta y espero que se pueda realizar con éxito... mientras tanto ya tengo un lugar en donde poder convivir con los cuates y llevar a cabo algunas reuniones muy amenas... llenas de diversión chacalosa...
Aparte de esta información les cuento que ya no puedo salir a andar en bici... cosa que me frustra y me llena de "agüite" pues era una diversión y una muy buena fuente de ejercicio y dadora de grandes alegrias...
Por el momento los dejo, voy a subir un par de fotos que creo valen la pena... saludos...

NO ME RESIGNO...

Corre ya un año más, el recuerdo de tus labios se ha ido con la brisa matutina. Salió huyendo tras tu reflejo al encontrarse sólo y moribundo en el espejo que tantas veces fue mudo testigo de las caricias que me regalabas mientras te rogaba que no te fueras.

Es acaso una imagen lo que queda de tu recuerdo, por más que he buscado no he podido encontrar en el fondo del baúl tu timbre de voz; me atemoriza no poder escucharlo una vez más. Lo he extraviado, lloro a ríos por no poder escucharte, ni siquiera en mi memoria.

Siento una pena tan grande y miro al cielo, busco una explicación, será acaso que ya te he perdido o simplemente el olvido ha cumplido ya su cuota y te ha arrojado al vacio. No puedo escucharte, mi mente se satura y colapsa. El olvido te ha arrebatado de mis manos.

Me rehúso a soltarte, tal vez es miedo o simplemente me aferro a una falsa utopía, me tiro al vacio y no me sujeto a las paredes, sálvame, no me dejes ir. Tírate después de mi, al menos tiende una soga…

POR QUÉ SE ANIQUILA EL SER???

Sucede que me encuentro un poco desfasado y aturdido por los acontecimientos de las últimas 24 horas.

La mala fortuna de que esa persona tan especial para mi se encuentre muy enferma y no poder hacer nada me frustra y me llena de algo que me es muy familiar, la impotencia. Por otra parte, en la noche tuve que asistir a un velorio. No tengo nada en contra de ir, lo que si me llena de sentimientos encontrados es la causa de la muerte de la persona. Suicidio.

Mientras como con gusto mi sopa humeante de fideos reflexiono en torno a lo que sentí y pensé mientras iba en camino hacia el velorio. Una vez llegando me percaté que había mucha gente, señoras, niños y mucha gente joven. Se podía respirar la tensión y la vibra densa. Una sola pregunta intoxicaba el aire: ¿por qué?

Poco saben cómo estuvo el asunto, sin embargo la gran mayoría especulaba acerca de la situación. Al poco rato de estar ahí, comenzó el rosario, me causó gran admiración y a la vez me mofaba mientras me sentía mal por ellos. Por más que le rezaran él no podría entrar al cielo, quedaría bastardo por el resto de la eternidad. Tontos. Repetía una y otra vez.

Por fin nos retiramos del lugar después de volver a dar el pésame a los familiares y cercanos.

No me queda más que dejar que pase el tiempo, sólo el tiempo dirá lo que viene a continuación…

Salve amici

por putos

este wey le va al america

el nuevo uniforme del america...

...

Mis malqueridos educandos… les comunico que hoy no tengo tanta flojera y les voy a contar un cuento…

Fin…

No entendí pero creo que algo decía…

EL NO ESPERADO RETORNO

Ah¡ después de todo no es tan malo estar de vacaciones un periodo. Tal es mi caso, he decidido regresar a las obscuras filas de la vida y patear unos que otro trasero de nuevo.

Según mi calendario de Gloria Trevi, hoy es viernes veintidós de Junio, lo que quiere decir que hace más de un mes que no posteaba nada y es fácil de entender. Primero, no tenía computadora, segundo, mucho menos Internet, tercero, me daba weba, cuarto, estoy temporalmente atrapado en tre la piel de un dinosaurio que no me deja salir. Pero no os preocupéis, pues ya tengo computadora, Internet y hoy no tengo la cantidad suficiente de weba como para bloquearme el “fuckin” cerebro y me ha dejado escribir algo.

Les cuento, en estos días en que he sido secuestrado por la apremiante necesidad de ser algo en la vida me he dado cuenta que me la he pasado a toda madre dando tumbos por aquí y por allá, no obstante no todo es alegría, el negocio que puse, o sea, ya soy empresario, qué tal, apenas comienza a dar algunos frutos y a remunerar algo de la inversión, espero poder salir de deudas. Por otra parte en el pedo amoroso no me va como yo quisiera, pero, qué es lo que quiero, ni yo mismo lo sé, lo único delo que estoy totalmente seguro es de que mi suegro me odia y que no me quiere ver ni en pintura…

Pasando a otras cosas, creo que debo escribir más seguido para exorcizar mis malditos demonios interiores y poder salir avante en esta gran tertulia que es la vida. Vivo profundamente enamorado de ese sentimiento que me hace caer de rodillas cada vez que no puedo imaginarme lejos de ti.

Eso qué? Las ideas brotan de mi chispeante cabecita sin que pueda controlarlas.

Ya me aburrí, ya me voy de la chamba a mi casa, al menos allá veo la TV y me puedo dar el lujo de beber algo.

ESTOY AL DÍA...

Que rico es volver a lo que tanto me gusta, al parecer la vida me ha sonreído y me ha permitido un poco de paz. La situación se encuentra estable y llena de esperanza. Tal vez piensen que soy un poco cursi o que de pronto me mal vibro y me da por la onda happy de la vida, pero en verdad que no me puedo quejar de estos días, primero la bici nueva, después la chamba, paso seguido la vida amorosa… en verdad que la existencia me obsequia momentos de posteridad. Que si van a durar por mucho es algo que desconozco en su totalidad. Sólo espero que me deje gozar un poco de lo que ya en verdad extrañaba, el amor, las sonrisas y esa extraña sensación de avanzar aún contra la corriente. En hora buena.
El sábado tuvimos una práctica conjunta con los Loros de la U de C y no nos fue tan mal, al menos no hubo lesionados, salvo algunas escoriaciones, raspadas y pedazos de piel que volaron al chocar los cascos, todo bien. Es probable que el viernes me vaya al DF a un entrenamiento con un equipo de liga mayor. No sería la primera vez, pero si me pone algo nervioso, que lejos están esos días en el emparrillado mexiquense.
También tengo una invitación a jugar en Loros y por ende meterme a la liga libre pues a la mayor ya se me pasó el tren, lo bueno es que ya me chuté dos años en la mera perrona, así que ya sé lo que es jugar contra equipos grandes. Todavía está en veremos lo del cambio a Loros.
En verdad que no tengo mucho que decir, al menos no de qué quejarme, pero les prometo que en cuanto haya novedades les avisaré. Por lo pronto ya viene la fiesta de despedida, a la que todos están invitados.

LLENANDO CUARTILLAS A LO IDIOTA...

Ajua ¡¡¡ ya estoy de regreso. Después de un breve pero ¿necesario? Receso he regresado de la hoguera de Hades para amargarme un poco más la vida y truncarle los sueños a mis seres queridos… en fin, mi loca idea de crear una secta adicta a mis ideas a fracasado y ahora me dedico a realizar talleres de lectura para jóvenes un tanto desilusionados de la vida y expuestos con el corazón abierto.
A continuación un breve resumen de los acontecimientos más “relevantes” de mi triste pero nutrida existencia.
No creo poder ordenarlo cronológicamente pues ni sé en qué maldito día estoy viviendo. Por fin logré armar mi nueva MTB o mountain bike o bicicleta de montaña para los no letrados en la lengua bastarda. La que ha venido a remplazar a mi flamante GT es una NORCO color gris, osea que combina con mi vida. Ya tuve la oportunidad de ponerla a prueba en un par de ocasiones, la primera de ellas fue en el bordo de La Capacha en compañía del “hombre domado” (lalo) y la segunda en La Peñita con el Hermano Sol (neri), jajajaja, seguro se encabrona cuando lea su apodo, en fin, después de una larga jornada tuvimos que pedir “rayte” y casi nos cuesta el pellejo, sucede que siempre que pedimos “rayte” nos toca que el conductor venga bien pedo; la primera de estas ocasiones fue regresando de El Terrero y la segunda de regreso de Coqui, por poco se sale de la carretera el “maistro”… nando.
Os prometo poner una foto de mi nueva adquisición y de su querido servidor cabalgándola como a los corceles de la existencia.
Entre otras notas curiosas y de ningún interés para ustedes pero que cumplen con la labor de desahogar penas, prejuicios y cargas, les comento que he decidido dejar de hablarle a una de mis mejores amigas, ja, a la mejor. Maldita, y yo que la creía de otra estirpe, más a la primera que pudo sacó el cobre y dejo ver las garras. Otra de las notas guarras es que me encontraba muy relax trabajando en la librería en una venta especial por el mes de la lectura en el jardín libertad entre el cantar de las aves, el sonido de las fuentes derramando agua y los mofles de los automóviles y uno que otro cabrón y cabrona idiota preguntándome por libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y el idiota de Paulo Cohelo, si es que así se escribe. Que no pude percatarme de que una horda de gatos (empleados) de gobierno del estado se disponían a desalojarnos porque según esto el gobernador Silverio Cavazos iba a tener un pendejo evento con niños y la chingada, así que nos mandaron a la verija y no me quedó más que juntar mis chivas y retirarme en son de paz, y para variar el Neto estaba conmigo para curársela.
Ahora en este preciso momento me doy cuenta de que he estado escribiendo a lo estúpido, qué raro. Que no tengo contenido y que mucho menos tiene importancia para la gente pero saben qué, me vale madre lo que piensen, jajajaja, bueno no del todo, es sólo que me hacía falta liberar un poco de palabras que me sobraban y pedían a gritos libertad.
Es la hora de retirarme pues tengo unas tremendas ganas de defecar y la cama me comienza a llamar. Saludos y espero que me sigan leyendo no obstante mis incoherencias y demás tonterías. Prometo que pronto seré un ser en decadencia y clamando por la liberación carnal.

NOCHE DE INSOMNIO

Pues lo prometido es deuda y les traigo algo para su tan apreciado morbo. En días pasados me despedí con un poco de flojera. No creo que ésta sea una despedida definitiva, es más que nada una pausa obligada en el diario andar, es como dejar la mochila un tiempo y descansar, tomar aire, limpiar el sudor y beber un poco de agua.

“No estoy muerto simplemente estoy cansado” es duro el camino, es un tanto trillado el tener que seguir lidiando con antiguos demonios y no poder sortear aún los agrestes pasajes de las sensaciones pasajeras. Me desconozco cada vez que pienso en ti, muchas veces preferiría no tener que hacerlo, sin embargo no me queda más que volver a ponerme la mochila y seguir el camino…

A propósito de las traiciones y los golpes bajos…

CREPÚSCULOS DE LA CIUDAD
III
A la orilla, de mí ya desprendido,toco la destrucción que en mí se atreve,palpo ceniza y nada, lo que llueveel cielo en su caer oscurecido.Anegado en mi sombra-espejo midola deserción del soplo que me mueve:huyen, fantasma ejército de nieve,tacto y color, perfume y sed, ruido.El cielo se desangra en el cobaltode un duro mar de espumas minerales;yazgo a mis pies, me miro en el acerode la piedra gastada y del asfalto:pisan opacos muertos maquinales,no mi sombra, mi cuerpo verdadero.

Octavio Paz



Siempre que caigo en cuenta de que proyecto una sombra sobre el mundo puedo percatarme de lo pusilánime que me muestro ante las decisiones críticas en mi vida. Un claro ejemplo es mi falta de compromiso para con la persona que se ha tomado la molestia de amarme durante estos años, los cuales no han sido del todo fáciles. Duro camino, cruel destino y fatal melancolía son estandarte de mis pasiones rotas al margen de mi existencia, de lo que pudo y puede ser pero por una razón que siempre digo desconocer me cruzo de hombros y bajo la cabeza como clara señal de ignorancia arrojando dentro de mí toda la culpa posible por mentirte y por mentirme a mí mismo. Justo en la cúspide de las palabras me desanimo y comienzo a dibujar mundos alternos en los que nunca seré alcanzado.
No me basta con saberte cerca, siempre quiero más, quiero cada día estar más cerca de ti y poder teñir tus días de fatal melancolía, de surcar tu horizonte en mi aeroplano supersónico e inundar tus brazos con esperanzas de nuevos amaneceres.
Me odio cuando no sé qué hacer ante tu mirada desgarradora y tu timbre agridulce rompiendo el silencio de las mañanas nuevas que vienen con cada nuevo sol. Quisiera llevarte a esos mundos alternos, lejos de toda esta masacre de ira compulsiva y poder dejarte en alguna pradera rodeada de flores y rocío matutino, bailotear entre tus piernas y entender el universo de una sola vez para no tener que volver a cuestionarme el por qué de esta tan temida situación. Me odio tan terriblemente que estoy dispuesto a abandonarme a la orilla de una isla tranquila que me proporciones un lecho donde descansar en lo que cada vez parecen ser mis últimos días cuerdo y lucido. Colócame entre tus piernas, hazme sentir amado, cuélgame del ropero y déjame colgado ahí hasta que necesites de mi abrigo invernal.

A DÓNDE IRÁN LAS GOLONDRINAS ???

No hay mal que por bien no venga, tal es el caso de mi actual situación… tengo “flujoancias abundancis” mejor conocida como chorrilo, jajaja. En fin, sucede que en días pasados he tenido que cambiar el cuadro de mi bicicleta por uno nuevo, aún ignoro por qué cuadro será sustituido mi GT KARAKORAM que tantas buenas horas me brindó. También quiero decirles que esta es una despedida, sí, así como lo leen, por causas de motivos superiores me deshago de mi computadora de escritorio y pues sólo me queda la lap top pero en verdad me da flojera usarla, no es lo mismo, o será que me resisto a los cambios tecnológicos ??? No lo sé, puede ser, pero una de las mayores causas es que la vendo para poder adquirir un cuadro, una suspensión y unas cuantas cositas más que necesita mi bici, quién lo diría, yo deshaciéndome de mi caja enajenante en pos de la salud… No lloren por mi ausencia, les prometo volver en unos días y poder contarles algo acerca de mis nuevas adquisiciones… sayonara…

ESPERO PODER REGRESAR CON MIS SUPER PODERES AL 100%

URGENCIA DE LO PEOR; E.M. Cioran

Urgencia de lo peor

Todo permite presagiar que la historia acabará un día y con ella el ser, en detrimento del cual se ha edificado. Lo ha arrastrado fuera de sí mismo y asociado a sus convulsiones; constituye por tanto el terreno donde el ser no ha cesado de disgregarse y envilecerse. Este drama, que ha repercutido en la historia desde el principio, ¿cómo podría no determinarla ahora que se acerca a su término?, ¿y cómo no iba a reflejarse en nosotros, testigos de una fiebre de epílogo que, confesémoslo, no nos disgusta demasiado? Estamos ávidos de lo peor, como los primeros cristianos. Pero ellos sufrieron una gran decepción pues lo peor, a pesar de los escritos de la época rebosantes de vaticinios, no ocurrió. Cuanto más se multiplicaban los presagios, como para apremiar a Dios y forzarle la mano, más se enredaba él, descompuesto e indeciso, en sus propios escrúpulos. En plena confusión los fieles tuvieron que rendirse a la evidencia: el nuevo advenimiento no se produciría; no había ni salvación ni condena eternas en perspectiva. En esas condiciones, ¿qué podían hacer si no esperar, entre la resignación y la esperanza, tiempos mejores, los tiempos del fin? Nosotros, más afortunados que ellos, disponemos de un final, lo tenemos a nuestro alcance, y no necesitamos ninguna intervención del cielo para precipitar su llegada. Por muy ineptos que seamos, parece poco probable que vayamos a desaprovechar semejante oportunidad.

Pero, ¿cómo hemos llegado a este punto? ¿en virtud de qué proceso nos hallamos ahora, después de tantos siglos tranquilizadores, a las puertas de una realidad que sólo el sarcasmo hace tolerable? Desde el Renacimiento, la humanidad no hace más que soslayar el sentido último de su recorrido, el principio nocivo que éste pone de manifiesto; obra de obnubilación a la que contribuyó de manera notable el Siglo de las Luces. En el XIX, la idolatría del Porvenir confirmó las ilusiones del precedente, y en una época tan desengañada como la nuestra, obstinadamente sigue exhibiendo sus promesas, aunque sean pocos quienes creen aún en ellas. No porque esa idolatría esté gastada, sino porque hoy no nos queda más remedio que minimizarla, que desdeñarla, por prudencia y por miedo, pues sabemos que es compatible con lo atroz, que incluso provocarlo puede suscitar la prosperidad con la misma facilidad que el horror. ¿Qué es lo que nosotros tenemos todavía en común con la ralea de los "ilustrados", con los maníacos de lo Posible, si toda teoría nueva, todo descubrimiento, nos hunde cada vez más? Los contemporáneos de Newton se extrañaban de que un espíritu de su temple se hubiera rebajado a comentar las visiones del Apóstol. Para nosotros, lo incomprensible sería no hacerlo y el científico que se negara a ello se granjearía nuestro desprecio; él no necesita insistir sobre dichas revelaciones, las vive a su manera y prepara una nueva versión despojada de pompa y de poesía, más convincente y eficaz por tanto que la antigua; de ella no consigue hablar sin embarazo, pues a fuerza de trabajarla y perfeccionarla, distingue sus contornos con extrema nitidez. Lo que le parece asombroso no es que el fin de los tiempos (un tópico a sus ojos) sea concebible, sino que tarde tanto en producirse; hace cuanto puede por ultimarlo, por acelerar su irrupción: ¿qué culpa tiene él si el final vacila y titubea? No menos impacientes, nosotros desearíamos también que llegara de una vez para poder librarnos de esta curiosidad que nos oprime. Según nuestro estado de ánimo, adelantamos o diferimos su fecha, mientras que, respirando en función de lo irrespirable, dilatándonos dentro de lo que nos ahoga, participamos ya con todos nuestros pensamientos, por muy luminosos que sean, de la noche en la cual zozobrarán.

Quizás esté próximo el día en que, incapaces de seguir soportando la masa de miedo que hemos acumulado, sucumbiremos a su peso agobiante. El fuego del cielo será entonces nuestro fuego y, para huir de él, nos precipitaremos hacia las profundidades de la tierra, lejos de un mundo desfigurado y expoliado por nosotros mismos. Y residiremos debajo de los muertos, envidiando su reposo y su beatitud, sus cráneos despreocupados, en reposo para siempre, sus esqueletos sosegados y modestos, por fin emancipados de la impertinencia de la sangre y de las reivindicaciones de la carne. Pululando en la oscuridad, conoceremos al menos la satisfacción de no tener que mirarnos de frente, la dicha de perder nuestros rostros. Expuestos a las mismas tribulaciones y a los mismos peligros, seremos todos semejantes y sin embargo más extraños que nunca.

¿Para qué empeñarnos en eludir nuestro destino? No se trata de perder la esperanza de encontrar un final de repuesto; pero debería ser verosímil y contar con alguna posibilidad de realizarse. Siendo el hombre lo que es, ¿se puede admitir que se extinga en la calma de la decrepitud, en medio de las ventajas de la caducidad? Sin duda se pliega ya bajo el peso de los milenios, pero parece improbable que pueda soportar semejante carga hasta el final, hasta el agotamiento de sus fuerzas. Al contrario, todo permite creer que el lujo de la chochez le estará vedado, aunque sólo sea por el ritmo al que vive y por su inclinación a la desmesura. Orgulloso de sus dones, mortifica a la naturaleza, perturba su marasmo, creando un desbarajuste inmundo y trágico que acaba resultando insoportable. Que se vaya cuanto antes es el deseo de la naturaleza, deseo que, si el hombre quisiera, podría satisfacer en el acto, librándola así de este sedicioso en quien hasta la sonrisa resulta subversiva, de este anti‑vivo a quien abriga a la fuerza, de éste usurpador que le ha robado sus secretos para tiranizarla y deshonrarla. Pero él mismo ha caído, a causa de sus crímenes, en la esclavitud y la ignominia. Habiendo rebasado, con sus conocimientos y sus actos, los límites que tenía asignados, ha atentado contra los orígenes de su propio ser, contra su fondo primordial. Sus conquistas son obra de un traidor a la vida y a sí mismo. De ahí sus aires de culpable, su aspecto turbio, y ese remordimiento que intenta disimular mediante la insolencia y el ajetreo. Si se intoxica de ruido no es más que para escamotear la acusación que no podría evitar si reflexionara acerca de sí mismo. La creación reposaba en un estupor sagrado, en un admirable e inaudible gemido; sacudiéndola con su frenesí, con sus alaridos de monstruo acorralado, el hombre la ha hecho irreconocible, comprometiendo para siempre su paz. La desaparición del silencio debe considerarse como uno de los indicios anunciadores del fin. No son ya ni su impudicia ni sus excesos las razones por las que Babilonia la Grande merece hoy desmoronarse, sino su estruendo y su alboroto, las estridencias de su chatarra y de los energúmenos que no se hartan de ella. Ensañándose con los solitarios, esos últimos mártires, los persigue y tortura, interrumpe constantemente sus reflexiones y se infiltra como un virus sonoro en sus pensamientos para minarlos y desintegrarlos. Exasperados como están, es lógico que deseen verla derrumbarse sin demora, pues contamina además el espacio, mancilla como una nueva prostituta seres y paisajes, ahuyentando por todas partes a la pureza y el recogimiento. ¿Adónde ir? ¿dónde quedarse?, ¿qué buscar aún en la algazara de un planeta babilonizado? Antes de que salte en pedazos, quienes más hayan sufrido en él, aquellos a quienes más haya atormentado podrán al fin vengarse: serán los únicos que bendigan el desenlace, que saboreen la interrupción de la barahúnda, ese breve y decisivo silencio que precede a las grandes catástrofes.

Cuanto más poder adquiere el hombre, más vulnerable resulta. Debería temer sobre todo el momento en que, enteramente yugulada la creación; festeje su triunfo, apoteosis fatal, victoria a la que no sobrevivirá. Lo más probable es que desaparezca antes de haber realizado todas sus ambiciones. Tan poderoso es ya que uno se pregunta por qué aspira a serlo aún más. Tanta insaciabilidad denuncia una miseria irremediable, un ocaso magistral. Las plantas y los animales llevan en sí mismos los signos de su salvación, igual que el hombre los de su perdición. Y ello es tan cierto de cada uno de nosotros como de la Especie entera, deslumbrada y abatida por el resplandor de lo Incurable; ella se perpetúa a través de las naciones, condenadas también a la servidumbre por el simple automatismo del devenir. Todas juntas no son en el fondo más que los desvíos que toma la historia para llegar al establecimiento de una tiranía de gran envergadura, de un imperio que abarcará todos los continentes. Dejarán de existir las fronteras, no habrá ya "otros lugares"... es decir, desaparecerá toda libertad, toda ilusión. Es significativo que el Libro del Fin fuera concebido en un momento en el que los hombres e incluso los dioses debían someterse a los caprichos de Roma. Cuando lo arbitrario degeneró en terror, a los oprimidos no les quedó más esperanza que la de ser liberados un día por un acontecimiento de dimensiones cósmicas, cuyas grandes líneas, e incluso los detalles, se pusieron a imaginar. En el imperio futuro, los desheredados procederán de igual manera; el estilo visionario, deliberadamente siniestro, suplantará a los demás estilos literarios; pero, al contrario que los primeros cristianos, ellos no detestarán al nuevo Nerón, se detestarán más bien a sí mismos a través de él, convirtiéndole en un ideal aborrecido, en el primero de los malditos, pues nadie tendrá la desfachatez de erigirse en elegido.

No habrá nuevo cielo ni nueva tierra, ni tampoco ángel para abrir el "pozo del abismo". ¿Acaso no poseemos nosotros mismos la llave? El abismo está en nosotros y fuera de nosotros, es el presentimiento de ayer, la interrogación de hoy, la certidumbre de mañana. La instauración y el desmembramiento del imperio futuro se efectuará en medio de conmociones sin precedentes. Hemos llegado a un punto en el que, aunque quisiéramos, nos resultaría imposible volver sobre nuestros pasos, en un sobresalto de sensatez. Tan virulenta es nuestra perversidad que nuestras reflexiones sobre ella, igual que nuestros esfuerzos por superarla, en lugar de atenuarla, la consolidan y agravan. Predestinados a la desaparición, constituimos, en el drama de la creación, el episodio más espectacular y lamentable. Dado que en nosotros se ha despertado el mal que dormitaba en el resto de los seres vivos, nos toca condenarnos para que ellos puedan salvarse. Sus virtualidades de desgarramiento y de conflicto se han actualizado y concentrado en nosotros; les hemos liberado a expensas nuestras de los elementos funestos que en ellos yacían aletargados: acto de generosidad, sacrificio que hemos aceptado únicamente para arrepentirnos y amargarnos luego. Celosos de su inconsciencia, fundamento de su salvación, desearíamos ser como ellos y, rabiosos por no conseguirlo, meditamos sobre su ruina intentando por todos los medios interesarles en nuestras desgracias para poder descargarlas sobre ellos. Es a los animales a quienes odiamos sobre todo: ¡qué no daríamos por privarlos de su mutismo, por convertirlos al verbo, por imponerles la abyección de la palabra! Estándonos prohibido el encanto de la existencia irreflexiva, de la existencia como tal, no podemos tolerar que otros la gocen. Desertores de la inocencia, nos cebamos en quienes permanecen aún en ella, en los seres que, indiferentes a nuestra aventura, descansan en un torpor bendito. En cuanto a los dioses, ¿acaso no nos hemos sublevado contra ellos al ver que podían ser conscientes sin sufrir las consecuencias, mientras que para nosotros conciencia y naufragio se confunden? Hemos logrado comprender el secreto de su poder, pero no hemos podido descifrar el de su serenidad. La venganza era inevitable: ¿cómo perdonarles que posean el saber sin estar expuestos a su maldición inherente? Desaparecidos los dioses, no hemos renunciado a la búsqueda de la felicidad: seguimos buscándola precisamente en lo que nos aleja de ella, en la conjunción del conocimiento y de la arrogancia, términos que a medida que se identifican borran los vestigios que conservábamos de nuestros orígenes. En cuanto fuimos desposeídos de la pasividad en la que tan confortablemente residíamos, nos precipitamos en el acto, sin ninguna posibilidad de liberarnos de él ni de recobrar nuestra verdadera patria. Si el acto nos ha corrompido, nosotros también hemos corrompido al acto: degradación recíproca de la que ha resultado ese desafío a la contemplación que es la historia, desafío inseparable de los acontecimientos y tan lamentable como ellos. Lo que en Patmos fue una visión, será realidad un día: percibiremos con nitidez el sol negro como un saco de crin, la luna de sangre, las estrellas cayendo como higos, el sol retirándose como un pergamino que se enrolla. Nuestra ansiedad repite la del Vidente, de quien nos hallamos más cerca que nuestros predecesores, incluidos los que han escrito sobre él, en particular Renan, quien tuvo la imprudencia de afirmar: "Sabemos que el fin del mundo no está tan cerca como creyeron los iluminados del siglo primero y que ese fin no será una catástrofe súbita. Sucederá a causa del frío, dentro de miles de siglos..." El Evangelista inculto vio más allá que su sabio comentarista, esclavo de las supersticiones científicas. No nos extrañemos, pues, de que a medida que remontamos hacia la antigüedad, encontremos mayor número de inquietudes parecidas a las nuestras. La filosofía tuvo en sus comienzos, más que el presentimiento, la intuición exacta del final, de la expiración del devenir. Heráclito, nuestro contemporáneo ideal, sabía ya que el fuego lo "juzgará" todo; preveía incluso una deflagración general al término de cada periodo cósmico, un cataclismo recurrente, corolario de toda concepción cíclica del tiempo. Menos audaces y exigentes, nosotros nos contentamos con un único final, pues carecemos del vigor necesario para concebir varios y soportarlos. Admitimos, eso sí, una pluralidad de civilizaciones, mundos que nacen y mueren; pero, ¿quién de nosotros aceptaría una repetición indefinida de la historia en su totalidad? Cada vez que un acontecimiento nos parece necesariamente irreversible, avanzamos un paso más hacia un desenlace único, según el ritmo del Progreso del que adoptamos el esquema y rechazamos, por supuesto, la palabrería. Sí, progresamos, galopamos incluso, hacia un desastre preciso, y no hacia una perfección mirífica. Cuanto más nos repugnan las mentiras de nuestros predecesores inmediatos, más próximos nos sentimos de los Orficos, para quienes el origen de las cosas se situaba en la Noche, o de un Empédocles, que confería al Odio virtudes cosmogónicas. Pero es una vez más con el filósofo de Efeso con quien estamos más de acuerdo, cuando nos asegura que el universo se encuentra gobernado por el rayo. Como la Razón ya no nos ciega, descubrimos por fin la otra cara del mundo y las tinieblas que en ella residen; si es absolutamente indispensable que una luz nos desvíe de ella, será sin duda la de algún relámpago definitivo. Otro rasgo que nos emparenta con los presocráticos es la pasión por lo ineluctable, que ellos percibieron en la aurora de nuestra civilización, en su primer contacto con los elementos y los seres, cuyo espectáculo debió sumirles en un pavor maravillado. Al término de los siglos, concebimos esa pasión como la única forma de reconciliarnos con el hombre, con el horror que nos inspira. Resignados o hechizados, le vemos correr hacia lo que niega, estremecerse embriagado por su propio aniquilamiento. El pánico ‑su vicio, su razón de ser, el origen de su expansión, de su prosperidad nociva‑ se ha apoderado de él hasta tal punto, y tan íntimamente le define, que perecería si le privaran de él. Por sutiles que fueran los primeros filósofos, no podían adivinar que el universo moral plantearía problemas tan insolubles y aterradores como los del universo físico: el hombre, en la época en que ellos "florecían", no había mostrado aún todas sus capacidades... Nuestra ventaja sobre ellos es que hoy sabemos de lo que es capaz o, para ser más exactos, de lo que somos capaces. Pues ese pánico, estimulante y destructor a la vez, lo llevamos en nosotros, se graba en nuestras fisonomías, estalla en nuestros gestos, atraviesa nuestros huesos, revuelve nuestra sangre. Nuestras contorsiones, visibles o secretas, se las comunicamos al planeta, que tiembla como nosotros, sufre el contagio de nuestras crisis y nos vomita y maldice mientras lo invade la epilepsia.

Es lamentable que debamos afrontar la fase final del proceso histórico en un momento en el que, por haber liquidado nuestras viejas creencias, carecemos de disponibilidades metafísicas, de reservas sustanciales de absoluto. Sorprendidos por la agonía, desposeídos de todo, bordeamos la halagadora pesadilla vivida por quienes tuvieron el privilegio de encontrarse en el centro de un insigne desastre. Si poseyéramos a la vez el valor de mirar las cosas de frente y el de detener nuestra carrera, aunque sólo fuera un instante, esa tregua, esa pausa a escala del globo, bastaría para revelarnos la magnitud del precipicio que nos acecha: el terror que sentiríamos se convertiría rápidamente en plegaria o en lamentación, en convulsión salvadora. Pero ya no podemos detenernos. Y si la idea de lo inexorable nos seduce y nos sostiene es porque contiene pese a todo un residuo metafísico y constituye la única abertura sobre una apariencia de absoluto de la que aún disponemos y que necesitamos para poder subsistir. Pero incluso este recurso podría faltarnos un día. Estaríamos entonces condenados, en el apogeo de nuestro vacío, a la vergüenza de un desgaste completo, lo cual sería peor que una catástrofe repentina, a fin de cuentas honorable y hasta prestigiosa. Seamos optimistas, apostemos por la catástrofe, más conforme a nuestro temperamento y a nuestros gustos. Y dando un paso más, supongamos que ya se ha producido, tratémosla como un hecho consumado. Es muy probable que haya supervivientes, algunos afortunados que habrán tenido la suerte de contemplar su desencadenamiento y extraer la lección. Sin duda su primer deseo será abolir el recuerdo de la antigua humanidad, de todas las obras que la desacreditaron y hundieron. Ensañándose con las ciudades, querrán completar su ruina, borrar sus huellas. A sus ojos, un árbol raquítico tendrá más valor que un museo o un templo. No habrá escuelas; en su lugar, cursos de olvido y desaprendizaje en los que se exaltarán las virtudes de la distracción y las delicias de la amnesia. El asco que inspirará la imagen de cualquier libro, frívolo o grave, se extenderá al conjunto del Saber, del que se hablará con dificultad o espanto, como si se tratara de una obscenidad o de la peste. Meterse en filosofía, elaborar un sistema y creer en él, se considerará un sacrilegio, una provocación y una traición, una complicidad criminal con el pasado. Las herramientas serán execradas y nadie pensará en utilizarlas si no es para barrer los restos del mundo desmoronado. Todo el mundo tratará de ajustar su conducta a la del vegetal en detrimento de los animales, a los que se reprochará que recuerden en ciertos aspectos la figura o las proezas del hombre; por la misma razón, los dioses no serán resucitados y menos aún los ídolos. Tan radical será el rechazo de la historia que se la condenará en bloque, sin piedad ni matices. Sucederá lo mismo con el tiempo, el cual será considerado como un lapsus o un desajuste.

De vuelta del delirio del acto, inmersos en la monotonía, los supervivientes se esforzarán por encontrarse a gusto en ella, con el fin de sustraerse a las tentaciones de lo nuevo. Por las mañanas, recogidos y discretos, murmurarán anatemas contra las generaciones anteriores; no habrá entre ellos sentimientos sospechosos o sórdidos, no existirá el rencor ni el deseo de humillar o de eclipsar a nadie. Aunque todos serán libres e iguales, colocarán por encima de ellos a aquel que no haya conservado, ni en su vida ni en su pensamiento, ninguno de los vicios de la humanidad desaparecida. Y todos le venerarán hasta llegar a ser como él.

Pero acabemos ya con estas divagaciones, pues de nada sirve inventar un "intermedio consolador", fastidioso procedimiento de las escatologías. No porque no tengamos derecho a imaginar esa nueva humanidad transfigurada a su salida de lo horrible; pero, ¿quién nos dice que una vez alcanzado su objetivo no caerá en las miserias de la antigua?, ¿cómo creer que no se cansará de ser feliz o que podrá escapar a la atracción de la caída, a la tentación de desempeñar también ella un papel? El hastío en el paraíso suscitó en nuestro primer antepasado un apetito de abismo del que ha resultado este desfile de siglos cuyo final entrevemos ahora. Ese apetito, verdadera nostalgia del infierno, causaría también estragos en la raza que nos sucediera, haciéndola digna heredera de nuestros vicios. Renunciemos, pues, a las profecías, hipótesis frenéticas, impidamos que nos siga embaucando la imagen de un porvenir lejano e improbable, contentémonos con nuestras certidumbres, con nuestros abismos indudables.

TE CUIDO A LOS "CHILPAYATES"

DE UTOPÍAS ROTAS Y SUEÑOS QUEBRANTADOS... EL ODIO NO SE REGALA, SE GANA...

Es duro recibir ciertas noticias y más cuando uno esperaba otra cosa o estaba a punto de hacer un movimiento. Sucede que hace no muchos días alguien me solicitó un poco de ayuda para cierta labor. Yo como siempre, me entusiasmé y accedí a lo que para mi era una oportunidad invaluable para poder estar al tanto.

Vaya que estuve al tanto. Siempre me tengo que enterar de cosas que de una manera u otra me joden la existencia, maldita sea la existencia mía. La odio.

Las paredes escuchaban al eco decir palabras, la conversación nos privaba de acción. Yo esperaba un poco más de ti, de tus manos, de tus labios. Sin embargo fue ahí, al unísono de la danza de las cerdas distribuyendo el pigmento que me di cuenta de mi tonta y estúpida utopía. No lo podía creer, de tu boca salían las palabras más crueles y desgarradoras que jamás mis oídos han sentido. No sólo me duele tu maldita traición, no, no es sólo eso, es todo lo que eso trae, mi profunda decepción me recuerda lo idiota y estúpido que soy al creer en un sueño, en una utopía. No sólo la traición ha derribado el sueño, ha sido la persona, en verdad lo siento, me has pedido comprensión por tus actos, no lo puedo hacer. En verdad no puedo cerrar los ojos y hacer de cuenta que esto no ha tenido mayor trascendencia. Te odio y me odio por ser tan tremendamente idealista, por soñar con amaneceres y noches bajo la luna, sí, no te conformas con escupirme a la cara, sino que osas extirparme las vísceras y dárselas a las bestias.

Al final me pides que no me aleje con lágrimas en los ojos y me pides que el odio no se engendre en mis entrañas sangrantes y ardientes. Estúpida, cómo puedes esperar eso de mí, no es mi estilo. Juro bajo la lluvia que tan sólo serás una mera utopía y que los corceles de la existencia no me dejaran a tu lado, me llevarán a ciudades de murallas infranqueables, a un lugar seguro donde pueda soñar y crearme una nueva utopía.

¿OTRO DÍA?

Hoy es un día de esos en que uno se pregunta por qué se vive, para qué y cómo se debe hacer. Desde que abrí los ojos por la mañana me percaté que este día no sería igual a los otros, que éste estaría cargado de esa “fatal melancolía”, hasta estuve a punto de tirarme a dormir toda la maldita tarde. Es más, una prueba de ello es que tomé mi Biblia, un libro de E. M. Cioran; “Ese maldito yo” y me dispuse a entrometerme en su mundo congelado por las letras, a hundirme entre su trascendencia amarga y condenada a sobrevivir a su creador, a la mente atormentada que la pensó. Entre líneas leía:

Cuando se ha salido del círculo de errores y de ilusiones en el interior del cual se desarrollan los actos, tomar posición es casi imposible. Se necesita un mínimo de estupidez para todo, para afirmar e incluso para negar.

Todo lo que me opone al mundo me es consustancial. La experiencia me ha enseñado pocas cosas. Mis decepciones me han precedido siempre.

Para poder vislumbrar lo esencial no debe ejercerse ningún oficio. Hay que permanecer tumbado todo el día, y gemir...

Existe un placer innegable en saber que lo que se hace no posee ninguna base real, que da lo mismo realizar un acto que no realizarlo. Sin embargo, en nuestros gestos cotidianos contemporizamos con la Vacuidad, es decir, alternativamente y a veces al mismo tiempo, consideramos este mundo como real e irreal. Mezclamos verdades puras con verdades sórdidas, y esa amalgama, vergüenza del pensador, es la revancha del ser normal.

No son los males violentos los que nos marcan, sino los males sordos, los insistentes, los tolerables, aquellos que forman parte de nuestra rutina y nos minan tan meticulosamente como el Tiempo.

Imposible asistir más de un cuarto de hora sin impaciencia a la desesperación de alguien.

La amistad sólo resulta interesante y profunda en la juventud. Es evidente que con la edad lo que más se teme es que nuestros amigos nos sobrevivan.

Podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, salvo hasta dónde podemos hundirnos.

Lo que aún me apega a las cosas es una sed heredada de antepasados que llevaron la curiosidad de existir hasta la ignominia.

Cuánto debían de detestarse los trogloditas en la oscuridad y la pestilencia de las cavernas. Es normal que los pintores que malvivían en ellas no hayan querido inmortalizar el rostro de sus semejantes y hayan preferido el de los animales.

«Habiendo renunciado a la santidad...» ‑¡Pensar que he sido capaz de escribir semejante enormidad! Debo sin embargo tener alguna excusa y espero hallarla aún.”

Después de leer esto como que algo dentro de mí se activó y me dispuse contra mi voluntad, a retirarme a trabajar. El día corrió lento, el sol abrasador y el calor de mierda me recordaba que estaba en plena primavera y que por algún juego macabro del destino me encontraba en las fauces del astro rey y me devoraba con sus más ardientes rayos. Por fin la jornada llegó a su final y pude retirarme a casa, sediento, hambriento, lleno de tierra, sudado y sobre todo molesto por mi infame condición humana. A todo esto ¿qué es lo que puedo hacer para solucionarlo? La respuesta está a una muerte de distancia…

En días como hoy sólo una cosa me podía quitar la nube de encima, sí, pero lo más confuso del asunto es que me siento mal de haber recurrido a una solución tan cruel y tan deliciosa a la vez, atenta contra mi moral temporal, sí aunque suene mamón y un tanto Cartesiano, la moral temporal me ha permitido mantenerme a flote y recomponer la ruta en tan escabroso camino. En alguna ocasión recuerdo haber sostenido una charla con alguien acerca de lo que era mi moral temporal y la manera en la que me está ayudando a enderezar algunas cosas un tanto torcidas. Le comentaba que sólo con una moral totalmente recta se podría volver a la senda, no hablo de moral en la acepción que todos conocemos, sino que hace alusión a la forma en que se ven y toman las cosas para poder decidir la consecuencia de una acción, en pocas palabras, ser más consciente de los actos.

En fin, no creo que deba seguir tirando un rollo acerca de estas cuestiones, que al fin y al cabo a nadie le sirven más que a mí, el individuo detrás de está gran mentira que es la existencia, el que vive embriagado de está pseudos consciencia y que se atormenta cada vez que cae en cuenta de su absurda y lastimosa condición de ser limitado y que lo aleja de toda posibilidad de vivir en toda la extensión de la palabra.

Ahora lo único que e queda es echarme la “cruz” al hombro y experimentar en carne propia la martirizante condición de tener que vivir a la sombra de la muerte y con la angustia y la ansiedad desbordadas por motivos inducidos ¿acaso algún día cederá terreno está aniquilante sensación y me dejará retornar al tornasol tono de la vida dulce? Eso es algo que a diario me pregunto y me frustra el no saber la respuesta…

He buscado la salida en muchas oportunidades y lo único que he conseguido es un amargo sabor de boca tras cada intento será acaso que este sueño que vivo sea uno más o que se trate de una torcida fantasía del titiritero que está en los cielos y se orina encima al no poder contener la risa de ver mi sufrimiento y mi lenta agonía y mi implacable paso hacia mi infranqueable destino. La muerte.

Escupo al cielo y me cae en la cara, odio tener que limpiarme después de tan apenante situación. Vocifero maldiciones en contra de esta vida, de este sentimiento, no me desahogo, sólo no puedo entender el por qué de está tarada agonía ¿por qué no acabar de una vez? No tengo el valor, soy un idiota pusilánime o tal vez peco de cordura y fuerza de voluntad, pero sin ganas de seguir para qué sirven tan entrañables fantasías.

Me odio, me odio por ser tan irremediablemente aprensivo, sinceramente no es mi día y los bochornos son sinónimo de mi lenta agonía.