Ya es tiempo...

Apreciables amigos que han seguido éste, su blog de confianza les comento, les aviso que me mudo... hoy abre el 2.0

Búsquenle...

Si te imagino, te logro ver entre neblina densa que apenas me deja distinguir tu cara, mi mente se nubla  con el recuerdo de tu tersa piel.


No, no puedo seguir así. Debo poder hallar una salida a todo esto de lo contrario llegará Diciembre y tendré el lío de siempre, tú sin mi yo sin ti.


A propósito, vaya fin de semana. Lo mejor, verte unos instantes.


Cayendo de sueño, a la cama !!!

Ya tengo varios días que no he posteado nada. La verdad he andado en friega y mañana no será la excepción; recorreré todo el Estado al volante. Mientras que el viernes tendré un evento importante a más no poder y no puedo quedar mal, me tengo que lucir y mucho. El jefe supremo vendrá el día 16 a la apertura de las nuevas instalaciones y me llena de estrés. En fin, al trabajo duro buena cara.


Como lo he mencionado antes, estos días han sido una verdadera "avalancha de emociones" y lo digo de manera tácita y textual. Desde "ese" día he sentido un extraño aire de libertad y voy a hacer una declaración fuerte; hasta he permitido que me partan el alma en miles de trozos, me han hecho declaraciones inquietantes personas que ni en el mundo hacía; me he re encontrado con mi pasado lejano; he llorado en momentos de desolación, he reído a carcajadas solo, he corrido como desesperado buscando no sé qué, he bajado mucho de peso, sigo un plan de alimentación 90% vegetariano, me he responsabilizado más en mi vida y trabajo, he encontrado y re descubierto viejas amistades, he forjado sentimientos, he terminado deudas, híjole, han pasado muchas cosas. Demasiadas !!


Tengo un recuerdo que me ha dado vueltas en los últimos dos días. Ese 19 de Marzo que ¡Oh Dios! tengo tan vivo el recuerdo de las palabras, de los aromas, de la comida, del momento, de los sentimientos, de las confesiones. Dios, te pido que nunca los pierda, son tesoros en una isla desierta. 
En retrospectiva puedo decir que las cosas han marchado bien, no excelentes porque hay situaciones que no quisiera estar pasando en este momento pero son llevaderas. Estoy lidiando con un momento de decisión clave y que seguramente marcará el inicio de una nueva etapa. 
Por otro lado hay personas que uno quisiera que fuesen parte de nuestras vidas y no me refiero a amistad solamente, digo, es el comienzo pero a esta altura yo quisiera que, voy a decirlo a "calzón quitado", pues que fuera algo más que una bella y hermosa amistad. 


Ya me voy y a propósito, estoy mudando cuentas personales y esta es una de las nuevas, esperen más cambios. Gracias.

WHY ARE YOU ALONE TONIGHT???...

I know it's over and never really began but in my heart was so real that even spoke to me and told me.
if you're so funny, then
Why are you alone tonight?
If you're so smart, then
Why are you alone tonight?
if you're so entertaining, then
Why are you alone tonight?
If you're so handsome, so
Why do you sleep alone tonight?
I know ... is because tonight is like any other.
So you're alone tonight with your triumphs and your charms
while she is in other arms.
It's so easy to laugh, so easy to hate but it takes effort to be kind and gentle.
It's over is over.
Love is natural and real but not for you my love.
Not tonight honey.
Love is so natural and real but not for people like you and me, my love.

The Smiths-Well I Wonder-En español

I know its over - The Smiths

Que buena rola... ese día la puse muchas veces !!!

CASI...

Esta rola es casi una analogía perfecta de lo que han sido estos años liberado, ya casi son 7 años !!! venga !!!!

What do you truly desire?

DOS VECES EN UN DÍA...

Acabo de comer y debo hacer una confesión. 
En lo que va del día he llorado de la nada un par de ocasiones. 
Es curioso pues una persona hace no mucho tiempo me dijo: "necesito una persona de sentimientos fuertes, emocionalmente estable y no débil". 
Que ironías de la vida. Debo admitir que cuando algo o una situación me provocan el llorar, lo hago y no limito mis sentir, reprimirlo sería una muestra de debilidad, debilidad expresada tras un silencio tan burdo y tonto como la vida. Y de manera inherente, si no quiso ser participe de lo que pudo ser algo tan bello y lleno de momentos mágicos, no es diga de mis sentimientos, no es que menosprecie su persona, es más como una especie de pacto que se hace con la persona a quien uno decide amar. No se poner por escrito, es algo que las dos almas captan, interiorizan y aceptan no obstante la condición física. Y así lo demás viene por añadidura. 

mmm digamos que viene al caso !!!

Hoy no fui a trabajar, me quise quedar en casa tirado. Hay dos motivos por los que no fui, el primero de ellos es que tengo catarro, digo, no está tan fuerte pero a final de cuentas es muy latoso estar en la oficina o andar en la calle moqueando a chorros y con las fosas nasales irritadas, los ojos llorosos y el malestar general que viene acompañándolo. La segunda es que ayer terminé harto, en verdad tengo días que ando harto, difícilmente tengo ganas de hacer las cosas y me enfurezco con mucha facilidad. En fin, por la tarde me iré a la oficina pues mañana hay un evento y no lo puedo dejar sin atender; es demasiado importante y creo que mi responsabilidad laboral debe ser cumplida al cien por ciento. 

...

"...y de pronto abrí los ojos tras un estruendo ensordecedor y miré el techo blanco; el corazón golpeaba las paredes que lo rodean con fuerza y un repentino sudor frío recorrió todo mi cuerpo, la respiración agitada marcaba el ritmo de ese singular despertar. 
El primer pensamiento del día vino acompañado de un sabor a sangre que tenía entre los labios. 
La noche anterior había sido una mezcla rara de sentimientos y experimentos "humanos" que poco recordaba, sin embargo una cosa era cierta y me quedaba clara: yo había estado ahí, lo sentí, lo viví..."


Fragmento de "Loco Estepario"

LA ÚLTIMA Y NOS VAMOS...

"Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas,
mas también yo decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger.
Ya me reí cuando no podía.
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz.
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y...

Tuve miedo de perder a alguien especial
y termine perdiéndolo
¡¡pero sobreviví!!
¡¡Y todavía vivo!!
No paso por la vida.
Y tú tampoco deberías sólo pasar...

¡¡¡VIVE!!!

C. Chaplin

En verdad que recurrir a textos viejos y a personas que en el advenimiento de un derrumbamiento es casi necesario y un paso casi obligado antes de aferrarse a la orilla y no seguir cayendo en el espiral que es la vida, sí, esa puta que se ríe de mí cuando creo tenerla entre las manos. 

NO ESTARÉ SOLO...

¡ Si habito en tu memoria no estaré solo !


Benedetti siempre es un pilar para sostener el cielo cuando éste parece colapsar. Kierkegaard por su parte, me lleva de la mano a recorrer la maquinaria del corazón para ajustar los engranes y aplicar el torque necesario para que todo vuelva a funcionar adecuadamente. 

TODO CABE EN UNA DEFINICIÓN...

Me doy cuenta que si fuera estable, prudente y estático; viviría en la muerte. 
Por consiguiente acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ése es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante. 


Magister dixit. Rogers tenía razón !!!

QUIERO.... QUERÍA !!!!

Quiero, bueno, quería hacer contigo lo que la Primavera hace con los cerezos. 


Parafraseando a Neruda.

REMINISCENCIA !!!

Somos, por nuestro destino, seres ilógicos, y por lo mismo injustos, y, sin embargo, no podemos reconocerlo. Tal es una de las mayores y más irresolubles inarmonías del universo.

F Nietzsche

EMPIEZO A ENTENDER...

Pueden prometerse acciones, pero no sentimientos, porque éstos son involuntarios. Quien promete a otro amarlo siempre u odiarlo siempre o serle siempre fiel, promete algo que no está en su mano poder cumplir; lo que puede prometer son actos o manifestaciones, que si bien ordinariamente son consecuencia del amor, del odio, de la fidelidad, pueden también provenir de otras causas, puesto que caminos y motivos diversos conducen a una misma acción.

F Nietzsche

COGITO...

Cuando se está solo, no se está desolado, se está simplemente solo, y hay tremenda diferencia entre soledad y desolación. Cuando se está desolado se está pensando en el otro, extrañando al otro.


La desolación es un estado negativo. Uno siente que estaría mejor si el otro estuviera ahí, ella. Hubiera estado bien si el otro hubiera estado, pero no está.
Soledad es la presencia de uno mismo. 


La soledad es muy positiva. Es una presencia, una desbordante presencia. Se está tan lleno de presencia que se puede llenar el universo entero con mi presencia y no hay necesidad de nadie.


Cuando no no hay un "otro significativo" en nuestras vidas podemos ya sea sentirnos desolados, o disfrutar la libertad que la soledad trae consigo. 


Cuando no encontramos apoyo entre los otros para nuestras verdades más profundas, podemos ya sea sentirnos desolados y amargados, o celebrar el hecho de que nuestra visión es lo suficientemente fuerte incluso para sobrevivir la humana y poderosa necesidad de aprobación de la familia, amigos o parejas.
Yo ahora estoy enfrentando una situación así ahora, soy consciente de cómo estoy eligiendo ver mi aislamiento y tomo responsabilidad de la elección que he hecho.


"Sé una luz para ti mismo" Esencialmente cada uno de nosotros debe desarrollar dentro de sí la capacidad de encontrar nuestro camino a través de la obscuridad sin ninguna compañía, sin mapas o guías.

CONTINUARÁ...

Los grandes Filósofos tienen un sistema primo, los grandes artistas su obra maestra, los grandes compositores su opera prima y yo tengo la más grande obra que jamás he construido, este amor que te tengo; es por mucho, superior a cualquier sistema, obra y opera prima, y es, al igual que el alma, infinito, imperecedero... pero tiene una desventaja, que al ser igual que el alma, en palabras de Fedón, sólo puede ser percibido por algo tan vasto y semejante. Y cito:  "...Sólo lo semejante puede ser conocido por lo semejante..." y luego entonces miro al cielo y agradezco mi imperfección y lamento tu falta de semejanza. Y ahora en palabras de Cioran, recuerdo tan inentendible e infranqueable concepto cuando define al amor como: "...mero instante de saliva..." 

UPDATE !!!

Sucede que se acabó el día y a manera de resumen debo decirles que aunque hay situaciones de mi vida que no marchan como esperaba o mejor dicho, sí, a manera de confesión, no son lo que yo quería que fuesen. 
El viernes recibí visitas y me fui a comer con la familia a Tonila, ah que rico clima y paisaje de lujo, después en la noche me quedé en el departamento como de costumbre esperando. Ya luego unas amigas me pusieron un mensaje y me fui a platicar con ellas como a la una y para cerrar con broche de oro rematamos en el departamento hablando de tertulias pasadas y sobre teorías varias acerca del amor... ayer sábado pues llegué medio en calidad de autómata a la oficina y salí a hacer varios pendiente y regresé y me quedé bien dormido apoyado en el escritorio, así que mejor decidí salirme e ir al pingüino sin cola por una paleta y para reunirme con la familia que venía del bautismo de mi sobrina. De ahí me vine al departamento a planchar mi ropa, bañarme e intentar dormir un rato, más no fue posible. Total, partimos a Montitlán a comer y celebrar lo del bautizo. Me comí dos chamorros exquisitos y un agua de zarzamora que estaba en otro nivel. 
Al retirarnos llevé a mi prima y a su novio por unos ponches a Comala, por cierto que estaban re sabrosos. Luego a casa de la prima Claudia y ya me fui al cumple de Yeli y comí como puerco y al llegar hace rato al depa me dio tremenda indigestión que tuve que salir a comprar medicinas y a caminar para la digestión. Ya de regreso me tomé la medicina y me acosté y Lily me marcó y me dijo que iban a venir, es más ya venían en camino, que querían un poco del licor de café delicioso de los que vende el Cruz en Calufe para la digestión y que llegan, se echaron el digestivo y se fueron. Y ahora aquí estoy, con insomnio de nuevo. Me preocupa, sé que traigo un asunto sin cerrar y eso de manera inconsciente me lo provoca.
En fin, hoy me tomé un par de chelas y un vaso de ponche y me faltó lo más importante pero pues como que ya poco a poco voy agarrando sentido a las cosas.