ACTA EST FABULA...

ACTA EST FABULA

HACE UN PAR DE DÍAS...

Muy bien, no sé por dónde empezar, como siempre muchas cosas han sucedido y en verdad que este post es más difícil que los demás. No sólo por la situación, sino por lo agotadores que han sido estos días. En primera tengo mucho trabajo de campo y por otro lado se viene un evento grande con una funcionaria de alto nivel que viene el fin. En verdad que si se resiente la friega.

Hoy fue un día algo extraño, vamos, fuera de lo normal. Comenzó tarde, pues me quedé dormido y no llegué a tiempo a una cita; acto seguido me quedé toda la mañana en mi antiguo lugar de trabajo para checar algunos pendientes para el fin de semana y ya de ahí me lancé por comida a la birriería del buen Rafa y debo confesar que estuvo sabrosa la comida. Después nos quedamos en la tarde en la oficina de otro buen compañero cerrando algunos avances de la chamba y como casi siempre pasa, terminamos en una charla bastante “nutritiva” pues hablamos de si la infidelidad es una condición mental o de nuestra naturaleza animal. En verdad que fue bastante gratificante hasta que el Moño se puso necio y me comenzó a echar tiña por mi manera de pensar y luego Adrys, no no no, en serio que todas las posturas son validas pero pues no se trataba de polarizarse ni de tomarlo tan apecho.

Ya saliendo de ahí nos fuimos por la esposa de un amigo y luego a la cabalgata de la gasolina en La Villa. No mamen, que botana, hacía años que no me la curaba tanto, puras jaladas y disparates colectivos, lo bueno que donde estábamos no pasó nada y se sintió un ambiente de desmadre. Bueno, salvo por el manchado que tiró a un ruco de una bicicleta que estaba juntando botes de aluminio. Y por cierto, que buena rola escucho:

“Desarma todo lo que fue de malo amor, deja mi tren estacionado junto al cielo, tú te escapabas de tu nave baby imaginando que es infierno nuestro sol, yo vi matar también vi nacer, hay obscuridad y luz en tu ser, recuéstate aquí y no caerás, amanecer te haré yo ver, protégeme de todos los negativos baby, escóndeme si ves que me busca el silencio, tú te negabas de exprimirme, después te convencí de que el destino es tuyo…”

Con letras y ritmos chacalosos ni modo que no me motive. Ah! Pero ahora viene Wish you were here de Pink Floyd interpretada por Alpha Blondy y pone un buen.

A PROPOSITO DEL 14 DE FEBRERO !!!

"EN EL MUNDO YO ERA SÓLO UNA PERSONA MÁS,
PERO ANHELABA SER EL MUNDO PARA UNA PERSONA"

GRACIAS POR ESTOS AÑOS !!!

UPDATE MIL OCHO MIL !!! (LUNES 31 DE ENERO)

“You always be my baby… touch me in the morning… take a little higher… tell me what you feeling, I’m feeling with you… move a little closer… I need you so much, I need you so much… You touch my mind with you special crazy… “

Suena Rui Da Silva con Touch me, un track de hace algunos años y que sin lugar a dudas me trae un buen de recuerdos. ¿No sé por qué me gusta tanto; será por los vocales, será porque la chica del video es tremendamente atractiva o será simplemente que en el momento en que la escuché era la banda sonora de tan tremendas vivencias?

Por la razón que sea, es uno de mis tracks favoritos de todos los tiempos. Por otra parte debo comentarles que como dije en algún post anterior, mi vida se ha vuelto una novela bizarra, Baudelaire queda corto, me atrevería a decir que se parece más a un novelista ruso, sí de esos suicidas y tremendamente pesimistas. (Ahora suena: Pink Floyd – Coming back to life) Estos días han sido como dice la canción de José José: “…he rodado de allá para acá…” he ido desde trabajos temporales, tertulias fugaces, crisis existenciales express, desatinos políticos, economía precaria, austeridad, viajes… (Ahora suena: Pink Floyd – Hey you !!!) Carajo, debo hacer un paréntesis pues este track me pone la piel de gallina, me hace llorar pues. ¿Razones? Muchas, que digo muchas, muchísimas.

En fin, siguiendo con lo de “estos días” debo acentuar el hecho de que me encuentro en una búsqueda bastante implacable, sí, y es que desde que yo recuerdo siempre he querido saber o ir más allá de las cosas, personas, situaciones, bueno, dejémoslo en cosas y entendamos por ellas todo cuanto existe, incluidas las acciones. (Ahora suena: Pink Floyd – High hopes) Y es que esta búsqueda me ha traído infinidad de problemas pues siempre cuestiono lo que me dicen, lo que me ordenan, lo que leo, lo que existe pero sobre todo, lo que siento y eso, amigos míos, me rompe las pelotas. Y retomando una charla del domingo por la noche, en la que una persona me decía que no dudaba de lo que sentía y mucho menos sentía y/o tenía la necesidad de dudar y/o buscar alga más allá debo decir que nunca he podido conciliar esa situación sino que la he dejado de lado, cuando puedo, para que el tiempo con su más ejemplar capacidad, atenúe la duda y se olvide. Es una situación cómoda quizá pero pues me ha resultado. Claro que hay ocasiones en las que no puedo sacarle la vuelta y me atrapa desprevenido y sucumbo ante una crisis post guerra, así les digo yo. Y es que he dejado ir muchas cosas por esa duda, claro que también hay otras situaciones que me producen aversión, como el miedo. Y es que es bien feo aferrarse a las cosas por miedo, por temor a perder un puerto seguro en donde atracar; miedo de perderse en el inmenso océano, y más que miedo a perderse es el miedo a la sensación de sentirse perdido, valga la redundancia. Eso amigos míos, también me rompe las pelotas y también he dejado ir muchas cosas interesantes por ese miedo, pinche miedo miado. (Ahora suena: Pink Floyd – Breathe) Maldita laguna mental… me quedé en la lela (Ahora suena: Pink Floyd – The great gig in the sky).

Me cae que en verdad tengo un montón de cosas que contarles y como de seguro el Punky se va a tomar la molestia de leer esto, pues le mando un saludo y una invitación a comer, huevos, yo invito. Jajajajaja, me la prolongué, o sea, nada que ver pero quise ponerle sabor a tan ya largo post.

Me duele la cabeza, ando un poco agripado y se me está complicando con lo de la Sinusitis y me duele la parte superior de la cara y entre y alrededor de los ojos, me duele al respirar aire frío. (Ahora suena: Pink Floyd – Wish yo were here) No mames !!! otra que me hace llorar.

Por otra parte quiero hacer mención a Sara, quien se tomó la molestia de cruzar palabras conmigo en el messenger. Sara es una mujer rara, sumamente extraña. De la cual estoy enamorado, pero no en el plano que se pudiera pensar, Sara trasciende esa barrera, es un amor como el de los griegos, Filia para describirlo mejor. Es un AMOR desinteresado, es lealtad, es hermandad, es en pocas palabras, AMOR sin carnalidad, es amar a una persona por cualidad y no por corporeidad y mundanidad, se ama al ser que representa. Porque existe el amor sin mayúsculas, ese es que le tengo a mi pareja. Ese es el que se da para ser uno mismo con la pareja. En fin, Sara y yo fuimos compañeros en la preparatoria y tengo muchos gratos recuerdos de ella, siempre ha sido un buen hombro para llorar, siempre ha tenido las palabras adecuadas y es bruja. Sí, siempre que me siento un poco mal o muy mal, se comunica conmigo y me levanta el ánimo. Hoy por ejemplo me alentó con sus tan precisas palabras y motivó este post. Me da gusto saber que se acuerda de su entrañable amigo y compañero de lágrimas. Eres especial maldita !!!! Siempre le atinas a los momentos extraños. (Ahora suena: Pink Floyd – Comfortably numb).

A que a todo dar me la paso tristeando en mi cuarto, escuchando música y por cierto, acabo de poner una carpeta de Alejandra Guzmán, Ah!!! Sus rolas son especiales. (ahora suena: Alejandra Guzmán – loca ) Que niña me escucho pero me ponen mil sus rolas, bueno, la voz ronquita, las caderas de trueno, ese trasero, esas piernas, noooooooo, que me amarren !!! y es que con letras como: “…. Mi manera de quererte no tiene explicación, hoy quisiera devorarte a besos y no sé cómo decírtelo. Loca con tus besos, loca con tu amor, loca tú me tienes, loca de pasión…” de volada uno se imagina a una mujer cantándole al oído tan tremendas palabras. En fin, creo que este post es raro y refleja un poco el caos que está siendo mi vida en últimas fechas…

TINTA SANGRE...

La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes.
Porque aún teniendo a todas las personas del mundo a mi
lado pretendo tirar del gatillo y pintar con tinta sangre tu piel...

UNA TARDE ABURRIDA !!!

Pues hoy se suponía que sería una tarde de calle, de perder el tiempo vagando por la inmensidad de nuestros corazones... sin embargo las cosas no fueron así, no sé si es enfado, frustración o sencillamente que ya no tengo ganas de hacer algo y me quiero largar a casa a mirar televisión, tomar un café con leche y tomar un baño con agua tibia. Mirar el cielo y escupir tan alto como pueda con la esperanza de que no me caiga encima. En fin, me voy a cumplir con la labor de ser social y no quiero, me niego a salir hoy...

BUCLE...

ésta imagen sin lugar a dudas encierra un círculo hermoso !!! el YO finalmente sobrevive a los demás, yo soy yo y mis circunstancias, y pues obviamente el Yo es la unidad básica de la existencia, el único que existe de hecho !!!

TENDIDA...

...y así tendida sobre la cama, las sábanas acarician tu piel y tus dulces sueños mojan tu entrepierna y mi lengua clama por lo que tú y yo sabemos que te lleva a lugares fuera del planeta...

...

Después de muchas vigilias y muchos tragos de amarga realidad estoy aquí o al menos eso creo, la incertidumbre parece no tener fin y la verdadera Angustia, la Angst a la que tanto he huido me hace presa hoy, sencillamente cuando me encaminaba a hacer una visita el día de hoy, bueno, miércoles, me asaltó no por sorpresa pues desde hace días que viaja conmigo, si voy a la regadera toma el jabón y me jabona la espalda, si voy de compras me dice si la ropa me viene bien o no, si me siento en el camión toma el lugar más cercano y me acaricia el cabello mientras me entierra un cuchillo por la espalda al más puro estilo de las Femme Fatale; hace acto de presencia en los lugares más remotos, más inusuales y ahora que lo pienso no es nada inusual sino todo lo contrario, se ha vuelto parte de mi cotidianidad, sale diario conmigo de casa, es algo así como mi sombra pero más macabro y perverso, pues mi sombra suele esconderse por la noche mientras que la Angst no me deja ni a sol ni a sombra. Es momento decisivo.

Y yo que pensé que los momentos difíciles y duros siempre venían con una píldora de esas que atenúan el dolor y en ciertas ocasiones dan sueños eróticos. Iluso me descubrí el día de hoy al despertar estrepitosamente tras un sueño mórbido y tentador a la vez.

Me es un tanto difícil conseguir cordura y coherencia para escribir, tal vez perdí ese toque, ese nefasto ímpetu que me hacía escribir afanosamente y como endemoniado toda la noche, minuto tras minuto o será que no encuentro ese odio en mi interior o esa melancolía traviesa que me seducía día con día y me lamía el cuello tan feroz que debía usar cuello alto o bufanda al siguiente día.

En fin, creo que las cosas por algo pasan y es curioso en verdad pues el Magister solía decir que cuando una persona acepta y dice que “las cosas pasan por algo” es precisamente el momento del rompimiento interno, es justo el momento en el que el alma se tuerce y cede a la irremediable vacuidad y el enojo de una vida limitada, amarrados a un ancla sólo es cuestión de tiempo para saltar por la borda y caer el “océano” e intentar regresar a la superficie pero ya no es posible, sólo queda luchar por mantenerse a flote, claro está que se sabe que el cansancio no demorará mucho en cumplir su cometido y el hundimiento será inevitable, es sólo cuestión de tiempo, es una situación inevitable.

Aún a sabiendas de nuestra condición nos aferramos a la idea de que saldremos bien librados y no es más que una situación pasajera en la que la esperanza suele ser una especie de flotador.

Bien, queda claro que hoy no es un buen día para tomar las mejores decisiones y que las cosas no marchan del todo bien porque una duda puede matar y hacer matar y en verdad quisiera que no fuera así.

” Me seducen las distancias lejanas, el inmenso vacío que proyecto sobre el mundo. Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo. Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra. “

Decía el Magister justo cuando la terrible negación del Ser se le hacía presente y le roía los huesos justo antes de dormir.

Por eso es bueno tratar de ir a la cama sobrio pero terriblemente embriagado de ignorancia.

EXTRA EXTRA !!!

Sinceramente no sé qué decir, voy a tener que replantear la estrategia. La novela que es mi vida en estos días tiene nuevos capitulos, todos ellos llenos de historias tan increibles e ironicas que me siento terriblemente mal de quedarmelo guardado. Rompí una regla primordial al confiar en un ser de cabellos largos y definitivamente por algo que leí me siento mal. Voy a partir de ese purto y partiré a mar abierto, tal vez llegue a un puerto que he visitado por años y que ha sido mi base por bastante tiempo, repararé el navio y enmendaré algunas fallas. Pero la pregunta me salta al camino. lo sabía, no debí tomar esa desición, ahora tendré que esperar y ver qué pasa. No se pierdan los próximos post, habrá más información al respecto y si alguien sabe de ese puerto al que ya me pienso en volver a amarrar ahí, informenle que me atrapó una tormenta en alta mar.

...

Cómo comenzar, cómo acabar a decirte que te quiero si no traje mi sombrero, tú yo somos cenizas entre lágrimas y risas sobre el mar. Un paso adelanto y después un paso atrás, nuestros sueños del pasado se convierten en jamás y aquí estoy yo, como alma desangrada sin tu amor.

Ah, de vez en cuando al escuchar esta combinación de palabras no puedo más que soltar un profundo suspiro y mirar hacia el espejo y ver mis ojos, lejanos, distantes, con la añoranza de un pasado feliz.

EL JUEGO

Ahora les traigo el juego del Nihilista, atinado y real !!!

http://www.zefrank.com/atheist/

MAGISTER DIXIT... EN TORNO A LOS SERES DE CABELLOS LARGOS

Para no perder la costumbre y no dejar la linea, aquí tengo un pequeño texto de Cioran que habla al respecto y abona al tema y también lo prepara para algunas situaciones.



El equívoco del amor viene de que uno es feliz e infeliz al mismo tiempo; el sufrimiento iguala la voluptuosidad en un torbellino unitario. Es por eso que la desgracia en el amor crece a medida que la mujer comprende, y, por ende, ama mucho más. Una pasión sin límites hace lamentar que los mares tengan fondo, y es en la inmensidad del azul donde uno sacia el deseo de inmersión en lo infinito. Al menos, el cielo no tiene fronteras y parece estar a la medida del suicidio.

El amor es una necesidad de ahogarse, una tentación de profundidad. Es en esto que se parece a la muerte. Así se explica que sólo las naturalezas eróticas posean el sentido de lo finito. Amando, se desciende hasta las raíces de la vida, hasta la frialdad fatal de la muerte. En el abrazo no hay rayo que pueda traspasar, y las ventanas se abren hacia el espacio infinito, a fin de que uno pueda precipitarse. Hay mucho de felicidad e infelicidad en los altibajos del amor, y el corazón es muy estrecho para esas dimensiones.

El erotismo emana más allá del hombre; lo colma, y lo destruye. Es por ello que, agobiado por esas oleadas, deja pasar los días sin percatarse de que los objetos existen, las criaturas se agitan y la vida se gasta, pues, atrapado en el sueño voluptuoso del Eros, con mucho de vida y de amor, ha olvidado lo uno y lo otro, de manera que al despertar del amor, a los desgarramientos innegables, sigue un derrumbe lúcido y sin consuelo.

El sentido más profundo del amor no se encuentra en el “genio de la especie”, ni tampoco en el rebasamiento de la individuación. ¿Tendría el amor esas intensidades tempestuosas, esa gravedad inhumana, si fuéramos simples instrumentos donde personalmente nos perderíamos? ¿Cómo admitir que nos comprometeríamos con sufrimientos tan grandes, únicamente para ser víctimas?

Los sexos no son capaces de tanto renunciamiento ni de tanto engaño. En el fondo amamos para defendernos del vacío de la existencia, y en reacción a ello. La dimensión erótica de nuestro ser es una plenitud dolorosa, propia para llenar el vacío que está dentro y fuera de nosotros. Sin la invasión del vacío esencial que corroe el nudo del ser y destruye la ilusión necesaria a la existencia, el amor sería un ejercicio fácil, un pretexto agradable, y no, por cierto, una reacción misteriosa o una agitación crepuscular. La nada que nos rodea sufre la presencia de Eros, que también es engañoso y atenta contra la existencia. De todo lo ofrecido a la sensibilidad, lo menos hueco es el amor, al cual no se puede renunciar sin abrir los brazos al vacío natural, común, eterno. Habiendo así un máximo de vida y muerte, el amor constituye una irrupción de intensidad en el vacío.

Toda esa intensidad es un ataque al vacío.

¿Soportaríamos el sufrimiento del amor si éste no fuera un arma contra el aburrimiento cósmico, contra la podredumbre inmanente?

¿Acaso nos deslizaríamos hacia la muerte, en el encantamiento y los suspiros, si no encontráramos en ello un medio del ser hacia el no ser?

Y SE FUE OTRO FANTASMA

Ha pasado de todo en este corto pero a la vez largo tiempo desde el post anterior. La verdad, como siempre, es que entre la weba y otras tantas cosas ni había posteado nada; experiencias ha habido muchas muchas, sólo que hay algunas que no se pueden postear por muchas circunstancias.

He pasado desde “aquel día” varias mañanas de noches difíciles y la verdad es que no me arrepiento de nada, las cosas se dan y uno no puede más que elegir el orden, fuera de eso lo demás está dicho. No quiero sonar determinista pero las cosas son así, un día estás de lo mejor y al otro estás tirado en el suelo babeando sangre por la boca con un orificio en la sien. No obstante hay cosas bastante positivas y que por ponerle un nombre, merece la pena ser experimentadas.

Hace no mucho inevitablemente me rencontré con un fantasma del pasado y he de confesar que no es nada bueno depositar la confianza en un ser así, sólo se obtiene lo que yo llamo “nihil”. Fuera de eso no pasa de ser un “mero instante de saliva” –parafraseando a Cioran-

Luego entonces, después de muchas vueltas cae uno en cuenta que lo que era un recuerdo dulce, tenue, con un aroma a delicioso amanecer primaveral pasa a convertirse en un obscuro y sombrío atardecer invernal, de esos que terminan en una noche tremendamente dura de vivir en donde el alma no puede sino más que rendirse a la fatalidad y salir huyendo del cuerpo dejándolo expuesto a las más terribles sensaciones y sentimientos; Ira, Ansiedad, Angustia, Desesperación por citar algunas. Y es ahora que se considera prudente retomar un viejo escrito del libro azul y citarlo pues funge de “anillo al dedo” ante la catarsis experimentada. Cito pues tan enfermo texto:

"No lo quiero hacer, no me lo puedo permitir, por favor no. No debo caer en la maldita tentación de tus palabras, de tu mirada, de tus negras intenciones disfrazadas de ternura y comprensión. Sé que en algún momento en el que me descubras confiado y un tanto distraído, sacarás de entre tus pechos una daga dorada que habrás de encajar una y otra vez en mi espalda desprevenida. Con cada puñalada repetirás cada una de las palabras que escribí con tinta sangre del corazón, escupirás blasfemias mientras tus ojos encendidos de ira me miran como demente en crisis de ansiedad.

Herido de muerte caeré al suelo, comenzarás a encajarme la daga en el pecho y extraerás de él mi corazón aún palpitante y lo devorarás en pedazos, el sobrante lo tiraras a los perros hambrientos. Escarbarás tan hondo como te sea posible para buscar tus malditos recuerdos, para quitármelos, para exhumarlos y arrebatármelos de entre los sueños. Iluso me confieso mientras la vista se me apaga y las gotas escurren por mis mejillas, ¡ESTUPIDA¡ qué no sabes lo mucho que tenía para ti, los castillos erigidos en tu ausencia, las alcobas tapizadas de ilusiones, los besos que le di a tu sombra, los abrazos a oscuras que tanto imaginé…

Ahora te detienes, una lagrima sale de tus ojos, ¿acaso te arrepientes de tu crimen, acaso eres lo suficientemente cobarde para no continuar con tu ritual de tortura, será que muy en el fondo en verdad sientes que una pequeña parte, por ínfima que ésta sea, desea estar conmigo? tal vez, más en este momento ya no me importa saberlo, ahora te pido, no, te exijo concluyas lo comenzado, pues me produce de pronto una hilaridad incontenible tu estúpido sentimiento de culpa y tu visible señal de arrepentimiento, pero lo que más me da gusto, es ser testigo de tu “desgarradura”. Cómo es que muy en el fondo sufres y yo gozo de verlo. Ahora dime ¿quién es la víctima en tan cruel muestra de ira? ¿En verdad creías que podrías asesinarme tan fácilmente? Ilusa, me das pena, me das lastima, sin embargo, no te voy a detener, deseo que continúes, en tus acciones llevarás tu penitencia.

Después de unos minutos mis ojos se cierran por completo y mi mente es lo único que me queda, mi cuerpo ha muerto, no obstante sigo pensando, una de las preguntas más inquietantes me ha sido resuelta, soy al final de todo, mente, razón. Por eso te doy las gracias, tu ira ha dado frutos aunque así no lo tenías planeado. Antes de que se me acabe lo poco que me queda o que soy, me regalo contigo. Muy en el fondo no me arrepiento de esto, sólo espero que llegue el día en que lo puedas decir abiertamente:

-Sí muy en mis adentros lo quise-

Entonces mi mundo raro tendrá total justificación y mi memoria podrá descansar en paz y comprenderás que no fue la culpa mía, sino que fueron tus miedos lo que te llevaron a tan tremendo gesto de amor empañado."

¡Ah! Cómo disfruto de releer antiguos textos y de escupir al cielo aunque sé que tarde o temprano caerá y me ensuciará irremediablemente. Dicho esto he de confesarme liberado de ese viejo fantasma que no merece más que mi velero esté atado a puerto y parto rumbo a mares lejanos ¿cuán profundos serán? No lo sé, de lo único que puedo tener garantía es que serán agitados y despiadados.