Después de muchas vigilias y muchos tragos de amarga realidad estoy aquí o al menos eso creo, la incertidumbre parece no tener fin y la verdadera Angustia, la Angst a la que tanto he huido me hace presa hoy, sencillamente cuando me encaminaba a hacer una visita el día de hoy, bueno, miércoles, me asaltó no por sorpresa pues desde hace días que viaja conmigo, si voy a la regadera toma el jabón y me jabona la espalda, si voy de compras me dice si la ropa me viene bien o no, si me siento en el camión toma el lugar más cercano y me acaricia el cabello mientras me entierra un cuchillo por la espalda al más puro estilo de las Femme Fatale; hace acto de presencia en los lugares más remotos, más inusuales y ahora que lo pienso no es nada inusual sino todo lo contrario, se ha vuelto parte de mi cotidianidad, sale diario conmigo de casa, es algo así como mi sombra pero más macabro y perverso, pues mi sombra suele esconderse por la noche mientras que la Angst no me deja ni a sol ni a sombra. Es momento decisivo.
Y yo que pensé que los momentos difíciles y duros siempre venían con una píldora de esas que atenúan el dolor y en ciertas ocasiones dan sueños eróticos. Iluso me descubrí el día de hoy al despertar estrepitosamente tras un sueño mórbido y tentador a la vez.
Me es un tanto difícil conseguir cordura y coherencia para escribir, tal vez perdí ese toque, ese nefasto ímpetu que me hacía escribir afanosamente y como endemoniado toda la noche, minuto tras minuto o será que no encuentro ese odio en mi interior o esa melancolía traviesa que me seducía día con día y me lamía el cuello tan feroz que debía usar cuello alto o bufanda al siguiente día.
En fin, creo que las cosas por algo pasan y es curioso en verdad pues el Magister solía decir que cuando una persona acepta y dice que “las cosas pasan por algo” es precisamente el momento del rompimiento interno, es justo el momento en el que el alma se tuerce y cede a la irremediable vacuidad y el enojo de una vida limitada, amarrados a un ancla sólo es cuestión de tiempo para saltar por la borda y caer el “océano” e intentar regresar a la superficie pero ya no es posible, sólo queda luchar por mantenerse a flote, claro está que se sabe que el cansancio no demorará mucho en cumplir su cometido y el hundimiento será inevitable, es sólo cuestión de tiempo, es una situación inevitable.
Aún a sabiendas de nuestra condición nos aferramos a la idea de que saldremos bien librados y no es más que una situación pasajera en la que la esperanza suele ser una especie de flotador.
Bien, queda claro que hoy no es un buen día para tomar las mejores decisiones y que las cosas no marchan del todo bien porque una duda puede matar y hacer matar y en verdad quisiera que no fuera así.
” Me seducen las distancias lejanas, el inmenso vacío que proyecto sobre el mundo. Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana. Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo. Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra. “
Decía el Magister justo cuando la terrible negación del Ser se le hacía presente y le roía los huesos justo antes de dormir.
Por eso es bueno tratar de ir a la cama sobrio pero terriblemente embriagado de ignorancia.
Cómo comenzar, cómo acabar a decirte que te quiero si no traje mi sombrero, tú yo somos cenizas entre lágrimas y risas sobre el mar. Un paso adelanto y después un paso atrás, nuestros sueños del pasado se convierten en jamás y aquí estoy yo, como alma desangrada sin tu amor.
Ah, de vez en cuando al escuchar esta combinación de palabras no puedo más que soltar un profundo suspiro y mirar hacia el espejo y ver mis ojos, lejanos, distantes, con la añoranza de un pasado feliz.
El amor es una necesidad de ahogarse, una tentación de profundidad. Es en esto que se parece a la muerte. Así se explica que sólo las naturalezas eróticas posean el sentido de lo finito. Amando, se desciende hasta las raíces de la vida, hasta la frialdad fatal de la muerte. En el abrazo no hay rayo que pueda traspasar, y las ventanas se abren hacia el espacio infinito, a fin de que uno pueda precipitarse. Hay mucho de felicidad e infelicidad en los altibajos del amor, y el corazón es muy estrecho para esas dimensiones.
El erotismo emana más allá del hombre; lo colma, y lo destruye. Es por ello que, agobiado por esas oleadas, deja pasar los días sin percatarse de que los objetos existen, las criaturas se agitan y la vida se gasta, pues, atrapado en el sueño voluptuoso del Eros, con mucho de vida y de amor, ha olvidado lo uno y lo otro, de manera que al despertar del amor, a los desgarramientos innegables, sigue un derrumbe lúcido y sin consuelo.
El sentido más profundo del amor no se encuentra en el “genio de la especie”, ni tampoco en el rebasamiento de la individuación. ¿Tendría el amor esas intensidades tempestuosas, esa gravedad inhumana, si fuéramos simples instrumentos donde personalmente nos perderíamos? ¿Cómo admitir que nos comprometeríamos con sufrimientos tan grandes, únicamente para ser víctimas?
Los sexos no son capaces de tanto renunciamiento ni de tanto engaño. En el fondo amamos para defendernos del vacío de la existencia, y en reacción a ello. La dimensión erótica de nuestro ser es una plenitud dolorosa, propia para llenar el vacío que está dentro y fuera de nosotros. Sin la invasión del vacío esencial que corroe el nudo del ser y destruye la ilusión necesaria a la existencia, el amor sería un ejercicio fácil, un pretexto agradable, y no, por cierto, una reacción misteriosa o una agitación crepuscular. La nada que nos rodea sufre la presencia de Eros, que también es engañoso y atenta contra la existencia. De todo lo ofrecido a la sensibilidad, lo menos hueco es el amor, al cual no se puede renunciar sin abrir los brazos al vacío natural, común, eterno. Habiendo así un máximo de vida y muerte, el amor constituye una irrupción de intensidad en el vacío.
Toda esa intensidad es un ataque al vacío.
¿Soportaríamos el sufrimiento del amor si éste no fuera un arma contra el aburrimiento cósmico, contra la podredumbre inmanente?
¿Acaso nos deslizaríamos hacia la muerte, en el encantamiento y los suspiros, si no encontráramos en ello un medio del ser hacia el no ser?
Ha pasado de todo en este corto pero a la vez largo tiempo desde el post anterior. La verdad, como siempre, es que entre la weba y otras tantas cosas ni había posteado nada; experiencias ha habido muchas muchas, sólo que hay algunas que no se pueden postear por muchas circunstancias.
He pasado desde “aquel día” varias mañanas de noches difíciles y la verdad es que no me arrepiento de nada, las cosas se dan y uno no puede más que elegir el orden, fuera de eso lo demás está dicho. No quiero sonar determinista pero las cosas son así, un día estás de lo mejor y al otro estás tirado en el suelo babeando sangre por la boca con un orificio en la sien. No obstante hay cosas bastante positivas y que por ponerle un nombre, merece la pena ser experimentadas.
Hace no mucho inevitablemente me rencontré con un fantasma del pasado y he de confesar que no es nada bueno depositar la confianza en un ser así, sólo se obtiene lo que yo llamo “nihil”. Fuera de eso no pasa de ser un “mero instante de saliva” –parafraseando a Cioran-
Luego entonces, después de muchas vueltas cae uno en cuenta que lo que era un recuerdo dulce, tenue, con un aroma a delicioso amanecer primaveral pasa a convertirse en un obscuro y sombrío atardecer invernal, de esos que terminan en una noche tremendamente dura de vivir en donde el alma no puede sino más que rendirse a la fatalidad y salir huyendo del cuerpo dejándolo expuesto a las más terribles sensaciones y sentimientos; Ira, Ansiedad, Angustia, Desesperación por citar algunas. Y es ahora que se considera prudente retomar un viejo escrito del libro azul y citarlo pues funge de “anillo al dedo” ante la catarsis experimentada. Cito pues tan enfermo texto:
"No lo quiero hacer, no me lo puedo permitir, por favor no. No debo caer en la maldita tentación de tus palabras, de tu mirada, de tus negras intenciones disfrazadas de ternura y comprensión. Sé que en algún momento en el que me descubras confiado y un tanto distraído, sacarás de entre tus pechos una daga dorada que habrás de encajar una y otra vez en mi espalda desprevenida. Con cada puñalada repetirás cada una de las palabras que escribí con tinta sangre del corazón, escupirás blasfemias mientras tus ojos encendidos de ira me miran como demente en crisis de ansiedad.
Herido de muerte caeré al suelo, comenzarás a encajarme la daga en el pecho y extraerás de él mi corazón aún palpitante y lo devorarás en pedazos, el sobrante lo tiraras a los perros hambrientos. Escarbarás tan hondo como te sea posible para buscar tus malditos recuerdos, para quitármelos, para exhumarlos y arrebatármelos de entre los sueños. Iluso me confieso mientras la vista se me apaga y las gotas escurren por mis mejillas, ¡ESTUPIDA¡ qué no sabes lo mucho que tenía para ti, los castillos erigidos en tu ausencia, las alcobas tapizadas de ilusiones, los besos que le di a tu sombra, los abrazos a oscuras que tanto imaginé…
Ahora te detienes, una lagrima sale de tus ojos, ¿acaso te arrepientes de tu crimen, acaso eres lo suficientemente cobarde para no continuar con tu ritual de tortura, será que muy en el fondo en verdad sientes que una pequeña parte, por ínfima que ésta sea, desea estar conmigo? tal vez, más en este momento ya no me importa saberlo, ahora te pido, no, te exijo concluyas lo comenzado, pues me produce de pronto una hilaridad incontenible tu estúpido sentimiento de culpa y tu visible señal de arrepentimiento, pero lo que más me da gusto, es ser testigo de tu “desgarradura”. Cómo es que muy en el fondo sufres y yo gozo de verlo. Ahora dime ¿quién es la víctima en tan cruel muestra de ira? ¿En verdad creías que podrías asesinarme tan fácilmente? Ilusa, me das pena, me das lastima, sin embargo, no te voy a detener, deseo que continúes, en tus acciones llevarás tu penitencia.
Después de unos minutos mis ojos se cierran por completo y mi mente es lo único que me queda, mi cuerpo ha muerto, no obstante sigo pensando, una de las preguntas más inquietantes me ha sido resuelta, soy al final de todo, mente, razón. Por eso te doy las gracias, tu ira ha dado frutos aunque así no lo tenías planeado. Antes de que se me acabe lo poco que me queda o que soy, me regalo contigo. Muy en el fondo no me arrepiento de esto, sólo espero que llegue el día en que lo puedas decir abiertamente:
-Sí muy en mis adentros lo quise-
¡Ah! Cómo disfruto de releer antiguos textos y de escupir al cielo aunque sé que tarde o temprano caerá y me ensuciará irremediablemente. Dicho esto he de confesarme liberado de ese viejo fantasma que no merece más que mi velero esté atado a puerto y parto rumbo a mares lejanos ¿cuán profundos serán? No lo sé, de lo único que puedo tener garantía es que serán agitados y despiadados.
