noviembre 26, 2009

¡¡¡ EXTRA EXTRA !!!

Como si ya fuera costumbre, mi vida se ha tornado en un extravagante carnaval de dificultades existenciales y técnicas un poco fuera de lo común. Desde enfermedades, problemas legales, deudas, culpas morales (bueno…), poco sexo, poco dinero, falto de actividad económica remunerada, poca salud, dolor, aflicciones y demás horrores de la vida cotidiana, me doy cuenta que mi vida en este momento vale para pura madre y si no me he suicidado es por la gracia enorme de Dios, bueno, aunque creo que no, puesto que el me ha dado los medios y yo simplemente no lo he hecho. Sí, ya sé que muchos o la mayoría de ustedes se me van a preguntar cómo es que cuestiono esto, pero sinceramente tengo mi propio argumento con el cual siempre he defendido el hecho de que carecemos de libre albedrio, así mismo de libertad. No quisiera ahondar en el tema pero me vale madres y como es mi blog, se chingan.

No tenemos libre albedrio porque todos emanamos de una misma fuente y todos regresaremos a ella, ahora me dirán que la manera de retornar a la fuente es lo que nos distingue, y eso indudablemente tiene que ver son las decisiones que tomamos a diario y estas a su vez, construyen la manera de retornar. Pero tengan en cuenta de que lo que en verdad creemos que es nuestra decisión, es mera pantalla, sólo araña en grado minúsculo la idea de “libre albedrio”, pues no se lleva a la práctica en su totalidad porque no tenemos poder de elección sobre el regreso a la fuente, mucho menos el poder elegir emanar o no de la fuente. Con lo cual vemos coartada desde un principio la decisión fundamental, que es la que nos trae a este nuestro mundo de confianza.

El Concepto de “libre albedrio” sólo es un reflejo, del “LIBRE ALBEDRIO”, sí, con mayúsculas, que en este caso, representarlo con mayúsculas significa que es el acto mismo de elegir. Más sin embargo, el representarlo con minúsculas, nos habla de desear realizar el “libre albedrio”, de querer poder elegir, es mera potencia no realizada. Lo mismo sucede con la libertad. Que llegado el momento, “libertad” con minúsculas, es otra vez, el mero deseo de llegar a completar el ideal, desear ser libres, más sin embrago, “LIBERTAD” con mayúsculas, queda reservada como el ideal, el acto mismo de ser libre. Ahora todos o la mayoría dirán que son libres y que viven en un país libre. Primero aclaremos que un país libre se queda sólo en el intento. Pues nunca llegaremos a verlo. Porque la libertad no existe. Recuerden que sólo la fuente “puede” poseer LIBRE ALBEDRIO Y LIBERTAD como tales, nosotros sólo experimentamos meras aproximaciones.

Un caso concreto de la inexistencia de la “libertad” es el de la muerte; primero somos arrojados a este nuestro mundo de confianza sin poder tener la libertad de poder elegir si queremos venir o no. Después, en cuanto nacemos, comenzamos la carrera hacia la muerte, porque para los que no sepan o no se hayan dado cuenta; con cada día que vivimos, nos aproximamos más a nuestra muerte, que es el destino de todo cuanto vive. ¿Acaso eso es “libertad”? si ya nos encontramos atados, desde nuestro nacimiento a la muerte.

Hay serios argumentos Ontológicos y Teológicos que se pueden usar en mi contra y el sentido común también, sin embargo, es mi apreciación personal y está abierta a cambio.

Se nota que no tenía qué hacer y en verdad que necesitaba distraer mi mente de mi actual situación, por lo que recurro a escribir y dejar fluir a mis demonios.

Por cierto, mi salud no ha mejorado, no fueron las costillas, no fue un condroma, no fue neumonía, no fue tifoidea, y los médicos no saben lo qué es, así es que estoy, temporalmente jodido…

noviembre 16, 2009

NO POR FAVOR!!!

Hola a todos mis lectores. Les tengo algunas noticias. La primera de ellas es que hace 20 días me dió Dengue, o trancazo o como le quieran decir; total, dos semanas tirado. Luego una onfección en la garganta bien fuuerte de una semana; y ahora resulta que no podía respirar y un dolor bien culero en el torax y resulta que tengo dos costillas rotas... no mamar!!! ahora a andar como viejito y sufrir de unos terribles dolores!!!

Les tendré más noticias pronto...

noviembre 10, 2009

el pequeño borrego 2

Estos hijos de puta manchados!!! para los que jugamos americano sabemos que los cascazos son una buena arma cabrona para derribar cabrones pero es tremendamente dolorosísima para el que lo recibe, que culeros!!!

Sexo

awebo !!!

noviembre 02, 2009

HOY...

Como ya todos saben, hoy es día de muertos y es ocasión para recordar y por qué no, derramar una que otra lágrima por los seres que ya no están con nosotros; desde familiares, amigos suicidas, ex novi@s, mascotas, personajes, maestros y demás seres vivos que alguna vez formaron parte de nuestra existencia.

No sólo se limita el recuerdo a este día, sino que como dice la canción: “a dónde van los desaparecidos… y cuando es cuando aparecen, cada vez que los trae el pensamiento…” y es precisamente lo que tal vez olvidamos; el hecho de que nunca se van mientras los pensemos y los sigamos sintiendo aquí, tan cercanos a nosotros, como si respirasen en nuestro oído y a la vez susurraran palabras de alivio para poder dejar de extrañarlos y sólo pensarlos.

En fin, dejemos un poco de lado las cosas de la muerte y pasemos a otras un poco más amenas.

Hoy voy a ir a la presentación del disco de MACEHUAL, el grupo de música autóctona en donde tocaba y pues me da gusto saber que el proyecto sigue vivo y que hay gente que está interesada en apoyar este tipo de música que nace con nuestra raza. Ya luego les contaré cómo salió todo en la presentación.

octubre 31, 2009

Joe Cocker - A Little Help From My Friends - Woodstock 1969

NO MANCHES !!! QUE ROLA TAN CHIDA, ME RECUERDA INDUDABLEMENTE AQUELLA SERIE QUE A DIARIO VEÍA. LOS AÑOS MARAVILLOSOS Y POR SUPUESTO A TODA UNA GENERACIÓN QUE CRECIÓ CONMIGO...

NOMÁS POR LAS NOCHES...





Otra noche solo, otra noche más, sin un alma en pena en la calle, sin un amigo en quién confiar…


Las sombras danzan bajo la luz de aquel farol que sirvió de testigo durante tu estancia aquí; en mi corazón mañanero aún se dibujan dos siluetas, la tuya, la mía, sudando gota a gota el amor que nos tuvimos, el amor que te tengo.


Las pasiones eran insuficientes para saciar tan tremendo ímpetu y llegar a desbordar nuestras almas encendidas. Nuestros cuerpos se mecían al ritmo del vaivén de las olas. La luna se colaba por entre las cortinas que se bañaban dichosas en la brisa marina.


No sé si estoy matando mis sueños al correr desnudo tras de ti, con el pecho abierto, con el corazón sediento de la sangre que te llevaste, a corazón abierto mis sentimientos gritan que no soportan tu partida. Que si tan sólo les regalases un poco de ti, un pedazo de trapo o una simple mirada bastarían para cesar toda esta revolución por ti, por tus cabellos, por tu desprecio vespertino…

octubre 30, 2009

LA OTRA VEZ...

YO, SUSNACHAS Y NERI
Ajajajajaja, la otra vez que vino Sunashi fuimos a verla y cotorreamos un ratillo... saludos

octubre 27, 2009

Dido - Take My Hand

me siento como el beat de esta rola...

HOY

Ah! Muchas cosas han sucedido en estos días. Primero una gripe muy fuerte, después contraje el virus del dengue, el cual es parecido a la fuckin malaria, digamos que es la versión mexicana de dicha enfermedad también conocida como el trancazo y demás nombres surgidos del folklor mexicano. En fin, me chuté una semana entera tirado en mi cama con temperatura y queriendo salir… la buena noticia es que ya mañana me hacen el último estudio de plaquetas para poderme dar de alta y ya poder contarla.

No he tenido sexo a consecuencia de lo mismo ni nada de convivios de ningún tipo, aparte pues, tengo un problemilla que me está castrando y me patea tener que estar lidiando con él. Lo bueno es que ya me pude reportar.

octubre 17, 2009

hoy

Ahora les voy a dar una leve reseña de los ultimos días. Hoy, después de la película de Bastardos sin Gloria, me lanzé a una tocada de metal, guacala, las bandas que tocaron apestaban, puro puto ruido y nada de contenido. Todo mal. lastima, una quemada más al metal.

BASTARDOS SIN GLORIA...










Qué tal jilipollada, hace un rato, por la tarde, me lanzé a ver la nueva cinta de Quentin Tarantino; no mamar¡¡¡ peliculón, de veras, ultimamente el cine está medio chafa pero en verdad que esta película vale la pena. Los 52 pesos de la entrada lo valen, mañana voy a ir de nuevo a verla, es todo un derroche de sarcasmo perrón y la música no mames.




Como siempre, Tarantino se la sacó y no sólo para miar, ajua¡¡¡ 100% recomendada.

octubre 14, 2009

SIGO AQUÍ...

Pues por raro que parezca, no he tenido tiempo de postear; hoy por ejemplo, vine a casa a comer y aprovecho unos minutos para ponerlos al día.
Como todos saben, he dejado de laborar en el CDE del PAN, aqí que he iniciado un nuevo negocio, luego les cuento qué onda, ya me voy...

octubre 07, 2009

SÍ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

LO QUE NO DEBE SUCEDER A DIARIO, SUCEDIÓ HOY

Octubre 27 de 2006

En estas noches de frío, tu olvido me hace testigo de sombras lejanas, derrotadas, llenas de tristeza, destrozadas, iracundas, como esperando un suspiro, el último suspiro antes de la muerte.

Esas sombras danzan a mi alrededor con cadencia desquiciante, coléricas golpean el suelo de madera, zapatean al compás de un danzón. Cada que pueden me hacen participe de tristezas y sombras lejanas. Sucumben ante mi infranqueable condición de derrota, abordan el velero y zarpan lejos de mí.

A lo lejos, en el horizonte reconozco una silueta tenue, como fantasmagórica, camina hacia mis aposentos. Derrumba la puerta y se posiciona a un lado de mi cama, toma mi mano, se inclina hacia mí y me susurra unas palabras al oído.

–te odio, nunca antes había sentido tanto odio hacia una persona como hacia ti. Más no te culpo, es el precio a pagar por amarme tanto y al final desenmascarar mi amargura-.

Acto seguido, me levanto estrepitosamente y con el gran muelle de acero queriendo salir huyendo de mi triste pecho, el sudor frío me recuerda aquellas noches de ansiedad desmedida, el no poder hilar ideas por unos minutos me pone en situación de medicarme para apaciguar los corceles de mi existencia. Esas palabras no cesan, son como un infinito bucle en mi mente, quisiera reventarla a golpes, expulsarlas de mi sentir.

Tomo un cuchillo y comienzo a quitarme la piel de entre los ojos, no quiero tener nada que empañe mi visión cuando te vea. Después sigue el pecho, entierro profundo y consigo llegar al marchito corazón. Ahí, en el rincón más profundo se encuentra tatuado tu maldito nombre. Raspo con todas mis fuerzas restantes y no consigo borrarlo.

Mi condena es vivir este vacío y esta torturante agonía, tejer mi existencia a la tuya y no poder encontrar el hilo central para cortarlo y destetarme así de tu prisión.

Algunas veces como hoy, caigo en esta incoherencia al querer escribir líneas para exorcizar mis demonios interiores. Hoy no es la excepción, sin embargo creo que algún día podré hacerlo y al fin seré liberado tanta mierda contenida en este gran inodoro que es la vida. La ira me invade y no encuentro mejor manera que escribir compulsivamente, a paso endemoniado, las letras van saliendo de mi endemoniado cerebro, mis manos no pueden presionar las teclas a la velocidad que son hiladas y me desespero, esta sensación es casi idéntica la experimentada por una existencia atormentada por las angustias del diario devenir.

Al borde de las lágrimas veo pasar en mi mente las imágenes de todo lo que me rodea, siento que no puedo ir al mismo paso, se me escapa de entre los dedos, los planes concebidos y jamás ejecutados me hacen acto de persecución y no me dejan en paz. Las personas que siguen mi existencia de cerca y por ende les toca algo de mi pastel, se atormentan con mis actos, no puedo evitarlo, es casi una patología.

Hoy por ejemplo, una maestra se tomó la libertad de cambiar abruptamente un examen para el martes, me sentí frustrado, capi en cuenta una vez más de mi inútil presencia en este circo tenebroso. Toda una tarde sin nada que hacer, o mejor dicho, no emplear mi tiempo en nada me llena de una sensación de ansiedad y carcome mis ganas de vivir. Ese tiempo quisiera poder no sentirme así.

Ahora me detengo y leo lo que he escrito y me doy cuenta de la carencia de coherencia, sintaxis y demás cuestiones de estilo y forma, pero qué importa, es lo que sale y me revienta las viseras, no lo puedo corregir, tendría que domar al potro salvaje y arrancarle la libertad, sería cometer suicidio volitivo. Es arrancarle las alas a un ave y dejarla a merced de las hormigas en el suelo. Maldita sea mil veces esta tan trillada vida, tan llena de todo y carente de sentido. No puedo desviar mi mente. Imagínenme, sentado tras el cristal ionizado, poseído por el deseo de ser algo, de no pasar este tiempo así, queriendo llegar a un lugar que ni conozco ni conoceré, que tonto soy.

Será mejor tomar un baño y dormir para no tener ya más conciencia de esta maldita vacuidad que me llena de odio.