...

Por dónde empezar… han sucedido tantas cosas en estos días…

Sucede que un domingo, no recuerdo hace cuanto, fui invitado a la fiesta de LUX, que es amiga de la FABIRUCHIS y pues fui. Me lancé con mi hermano y con el Tín. Llegamos y vimos dos tres movimientos. Nos pasamos y contamos a lo mucho 15 gentes, la música la neta estaba del nabo, es que no me late el house y eso que el Dj según lo trajeron de un lugar lejano y era perrillo. La banda bien ceba, más que nada era una fiesta para pura bandita, así que por eso creo que no había gente o al menos eso quiero creer, pues la neta si estaba deba la party.

Me puse a platicar con la FABZ y pues conocí a varias de sus amigas. Total que para no hacer el pedo largo… se puso leve y pues me la pasé chido, me tocó cuidar a la FABZ que se puso hasta el cutis de ebria, jajajajajajaja y vomitó mi carro… también y para no perder la costumbre… fui victima de un chamaqueo más. El NETO que juro y perjuro que iba a ir nomás no llegó... Lo mismo con el NERI, par de hojaldras y culos. Pero en fin, son chamaqueables y chamaqueables han de morir. Por eso se las paso, me la aplicaron. “chamaqueable que chamaquea a chamaqueable tiene cien años de perdón”

La otra vez venía de Coquimatlán y me mandó un mensaje la FABZ, me decía que estaba del nabo y pues fui a verla… llegué a una fiesta media lúgubre en pueblo quieto. Para variar la FABZ andaba nuevamente hasta el cutis…

Días memorables sin lugar a dudas.

La otra vez me estaba acordando de fechas para el anecdotario y me puse a ver las fotos de la boda del NERI y me la curé mucho, me acordé de los buenos viejos tiempos.

Por cierto, Santa me trajo un libro que anhelaba con todo mi corazón: UNAMUNO-cartas de Alemania.- buen libro, excelente material para acerarme a “miguelito”

Por el momento me despido, sólo les dejo un cordial abrazo y una grata felicitación por Navidad y Año nuevo.

Nos vemos luego…

3:24 AM

Hoy simplemente tengo ganas de llenar espacios con letras al unísono y gritar a pecho abierto que no puedo resistir. Quiero salir corriendo, escapar de tanta agonía; la “cruz” que me ha tocado llevar es algo pesada y no sé, al menos en este momento, si podré lidiar con su peso.

Archive suena en mis audífonos… el vibrar de las cuerdas me recuerda viejos tiempos llenos de anhelos y dulces y quebrantados sueños. Noches enteras bajo el deliro de tu piel y ahora mírame, sentado en la acera, mojado y un tanto desquiciado, acorralado y sin un rumbo al cual seguir.

De pronto escucho un piano… los sonidos no cesan… una línea se dibuja y el universo se va a escala de grises. Los latidos aumenta de manera alarmante, mi cabeza no para de dar vueltas. Creo que voy a enloquecer. De pronto el sonido toma forma y reconozco la tonada, le he encontrado algo de sentido. Una voz melancólica y desgarradora:

“It hurts to feel
It hurts to hear
It hurts to face it
It hurts to hide
It hurts to touch
It hurts to wake up
It hurts to remember
It hurts to hold on

Turn my head

The hurt's relentless
The hurt of emptiness
The hurt of wanting
The hurt of going on
The hurt of missing
The hurt is killing me

Turn my head
Off
Forever
Turn it off
Forever
Off forever
Turn it off forever

Ever blind”

Sí¡¡¡ esa canción y su sonido que no me deja en paz. Quisiera correr, romperlo todo y recomponer el rumbo de este ya hundido barco. Me enferma saber que no hay salida, al menos no una saludable. ¿Pero es acaso más saludable vivir así? Tan terriblemente melancólico y tan lleno de ansiedad.

Dios¡¡¡ a veces quisiera llenar mi cabeza de plomo. Ausentarme para siempre. No obstante tras bambalinas me reconozco incapaz, no podría. La tremenda avaricia de no compartir mi dolor con los demás no me lo permite. Si dejase este mundo haría participe a los demás y este tan profundo y propio penar ya no será más mío, sería de los demás bastardos que se hacen llamar humanidad.

Archive - pulse

Definitivamente tienen que ver y escuchar esto. Con ustedes su majestad ARCHIVE. originalmente esta rola la canta el vocalista pero en esta versión se la echa la chava que les ayuda a corear. Hermosa pieza 100% recomendada.

???

Como si fuera una especie de ayuda celestial, las cosas parecen estar un poco mejor, al menos la angustia y demás demonios que me persiguen han atenuado un poco su lucha en mi contra. Es por esta razón que he decidido retomar las riendas de los corceles de mi existencia. Primero que nada tengo que lograr echar a andar mis pequeños negocios y salir un poco o totalmente de deudas… también volver a las andadas al vochoman.

Dentro de estas situaciones me atrevo a decir que Diciembre, oh¡ “amado” Diciembre me has traído una luz al final del túnel. El otro día ingresé al Messenger como de costumbre para charlar y me topé con la sorpresa de que alguien me había agregado. Ya acepté y me puse a platicar. Pues para no hacer el rollo más largo resultó ser una lectora aferrada de mi blog. Lo pueden creer? Ni yo lo creo. Recordé en ese momento un cometario de un colega que me invitó a un foro acerca de Cioran, el cual decía: “…y yo que pensé que se leía a Cioran por el destino y no por elección…” Pues más o menos pienso que sucede así cuando alguien descubre el demonio interior de otra persona y peor o mejor aún, cuando es evidenciado tratando de exorcizarlo a través de las letras… Uno lo hace para tratar de curar un poco el dolor que provocan dichos demonios, mientras que para un “tercero” resulta atractivo e interesante y se logra una especie de empatía. Que si bien no es mala, suele desencadenar una especie de sentimiento que toca fibras “elementales” lo cual deriva en lo que Unamuno llama “Sentimiento trágico de la Vida”. Para que quede un poco más claro voy a citar las palabras de Miguelito de Unamuno.

“Y ese punto de partida personal y afectivo de toda Filosofía y de toda religión es el sentimiento trágico de la vida.”

Con esto pretendo sustentar mi idea de que no puede haber Filosofía ni sus consecuencias, sin que haya un humano detrás, un humano que siente, sufre, llora, se enamora, se decepciona, se angustia… Por qué cito esto. Pues quiero preparar el camino para lo que será una primera parte de un ensayo acerca del Sentimiento Trágico de la Vida.

Retomando lo de la puesta en evidencia y la empatía que genera ésta, debo decir que se hace participe al tercero del Sentimiento Trágico y da píe a una gestación de lo que será en potencia una especie de “trascendencia” y por ende se logra superar uno de los principales temores del humano.

Creo que ye me extendí y me tengo que ir a terminar unos asuntos. Más adelante retomaré y le daré seguimiento a eso. Para cerrar con broche de oro. Les comento que he anexado el link de A Limine, publicación en la que participo. También he puesto el link de FABZ ¡¡¡ la niña más zafada que conozco… saludos y adelante.

LLEGÓ DICIEMBRE

Faltan ya unos cuantos días para que termine el año. Obviamente corre Diciembre "-sí, ese mes que tanto me llena de sentimientos raros y me recuerda una tonada. "que rápido llegó Diciembre y otra vez el lío de siempre, tú sin mí yo sin tí, frío y ardiente..."" No espero grandes sorpresas, mucho menos regalos, tan sólo me reconforta la idea de estar un poco más muerto que ayer. Vamos, no es que sea pesimista, es simplemente que voy a estar más cerca de mi tumba.

También se acerca mi cumpleaños, Enigmática fecha llena de horror y ganas de que no llegue. No quiero seguir cumpliendo años. Al menos no este año.

Ahora unas cuantas lineas para el ser de cabellos largos que tanto me recuerda Diciembre.

Si las palabras pudieran atravesar la carne, créeme que estaría crucificado a tu puerta. Mi espíritu rondaría las banquetas aledañas a tu cruel morada. En la pequeña cerca del frente colgarías mis visceras aún escurriendo las lagrimas que derramé por ti y tu estúpido orgullo que no quisiste tragar.
Mil oraciones alzaran vuelo en la catedral del dolor, arrancarán lagrimas a los santos y estos a su vez degollarán a los ángeles en las masmorras del desollamiento. Danzarán felices mil diablillos por los pasillos de tu morada. Gritarán mi nombre en señal de victoria y mi oreja derecha colgará de tu puerta como espantapesadillas y alejará los terribles sueños de mis mil y una noches que rondé cual zombi el lugubre panteón de aquella olvidada ciudad.
Un jinete negro anunciará mi derrota con mil campanadas largas y una docena de largos susurros se escucharán tras mi último latido. Una última palabra sellará mi existencia: ANGUSTÍA.

LA INNEGABLE BREVEDAD DEL ser

Han pasado muchos días desde que esta inplacable sensación me ha abordado cual parásito. Me ha succionado las ganas de vivir y me ha dejado a cambio un tremendo vacio y unas infranqueables ganas de aniquilar mi propio ser. Lo digo en serio, desde mi húmeda trinchera es que lanzo este desesperado grito que parece extraviarse en la obscuridad de la fría noche que me abraza.

Llévame, arrastrame lejos de aquí, no permitas que lo consiga. No me logro resignar a vivir así.

Liberame, rompe estas tontas cadenas... tan sólo tira del gatillo y no será suicidio y podré entrar al Olimpo rimbombante.

FIRST BREATH AFTER COMA...

Por alguna extraña razón he despertado de tan largo adormecimiento, las luces de la ciudad piden nuevamente mi presencia y claman por un poco de sangre fresca que salpique los ventanales de neón...

Sin embargo hay alguien que no ha detenido su andar. Tiempo, verdugo de instantes maravillosos, por qué me despiertas, por qué me angustias... deja que continúe mi largo sueño.

"NO SOY MALA HIERBA, SÓLO HIERBA EN MAL LUGAR"

REUNIÓN=MIERDA

Sucede que ayer fue la “super” reunión de BLOGGERS, cruel destino, sólo fuimos unos nueve changos. Para empezar, el lugar no me parecía muy bueno, MONDO BIER, lugar culero que aparte de estar caro, ponen BACHATAS y como que nada que ver con un bar de ese pedo. Aparte obviamente de que los meseros te borran el total de la cuenta impreso en el ticket y te ponen con pluma un aumento del 10% que en ningún momento lo especifican ni nada por el estilo, no en la carta ni en el ticket. Hijos de su rechingada madre, se aprovechan de toda la bola de weyes que se ponen pedos y se las dejan ir.

La reunión…

Un churro bien hecho, la organización del coño y por supuesto la concurrencia casi nula…

Como siempre te das cuenta de que en nuestro rancho no pega nada, que si quieres organizar un evento, tienes que awebo ir a lamerle las patas a los estúpidos de la FEC con todo y sus homosexuales cabecillas.

Por el momento no les puedo contar más, tendrán que esperar a que regrese del más allá y la tormenta de lucidez comience una vez más…

ALT 64

Nada más para saludarles y hacerles saber que sigo aquí, a la espera de una oportunidad furtiva de abordar la nave del olvido y escapar para siempre de esta brutal existencia. Bailo cada noche con la muerte, me hace su complice, me permite susurrarle al oído palabras de olvido.
Me temoa en sus brazos.
-Eres libre- repite.

VISUAL 5.0

ECLESSIA

SOLOVINO

SÓLO POR INFORMAR...

Muchas son las nuevas noticias... para comenzar y como ya la mayoría sabe, abrí un negocio en el municipio de Coquimatlán y pues no me puedo quejar acerca del resultado que está dando. Por otra parte he de decir que me compré un auto... por si acaso se preguntan por el modelo... es un vocho de color blanco... está muy mono.
También tengo otra movidilla en puerta y espero que se pueda realizar con éxito... mientras tanto ya tengo un lugar en donde poder convivir con los cuates y llevar a cabo algunas reuniones muy amenas... llenas de diversión chacalosa...
Aparte de esta información les cuento que ya no puedo salir a andar en bici... cosa que me frustra y me llena de "agüite" pues era una diversión y una muy buena fuente de ejercicio y dadora de grandes alegrias...
Por el momento los dejo, voy a subir un par de fotos que creo valen la pena... saludos...

NO ME RESIGNO...

Corre ya un año más, el recuerdo de tus labios se ha ido con la brisa matutina. Salió huyendo tras tu reflejo al encontrarse sólo y moribundo en el espejo que tantas veces fue mudo testigo de las caricias que me regalabas mientras te rogaba que no te fueras.

Es acaso una imagen lo que queda de tu recuerdo, por más que he buscado no he podido encontrar en el fondo del baúl tu timbre de voz; me atemoriza no poder escucharlo una vez más. Lo he extraviado, lloro a ríos por no poder escucharte, ni siquiera en mi memoria.

Siento una pena tan grande y miro al cielo, busco una explicación, será acaso que ya te he perdido o simplemente el olvido ha cumplido ya su cuota y te ha arrojado al vacio. No puedo escucharte, mi mente se satura y colapsa. El olvido te ha arrebatado de mis manos.

Me rehúso a soltarte, tal vez es miedo o simplemente me aferro a una falsa utopía, me tiro al vacio y no me sujeto a las paredes, sálvame, no me dejes ir. Tírate después de mi, al menos tiende una soga…

POR QUÉ SE ANIQUILA EL SER???

Sucede que me encuentro un poco desfasado y aturdido por los acontecimientos de las últimas 24 horas.

La mala fortuna de que esa persona tan especial para mi se encuentre muy enferma y no poder hacer nada me frustra y me llena de algo que me es muy familiar, la impotencia. Por otra parte, en la noche tuve que asistir a un velorio. No tengo nada en contra de ir, lo que si me llena de sentimientos encontrados es la causa de la muerte de la persona. Suicidio.

Mientras como con gusto mi sopa humeante de fideos reflexiono en torno a lo que sentí y pensé mientras iba en camino hacia el velorio. Una vez llegando me percaté que había mucha gente, señoras, niños y mucha gente joven. Se podía respirar la tensión y la vibra densa. Una sola pregunta intoxicaba el aire: ¿por qué?

Poco saben cómo estuvo el asunto, sin embargo la gran mayoría especulaba acerca de la situación. Al poco rato de estar ahí, comenzó el rosario, me causó gran admiración y a la vez me mofaba mientras me sentía mal por ellos. Por más que le rezaran él no podría entrar al cielo, quedaría bastardo por el resto de la eternidad. Tontos. Repetía una y otra vez.

Por fin nos retiramos del lugar después de volver a dar el pésame a los familiares y cercanos.

No me queda más que dejar que pase el tiempo, sólo el tiempo dirá lo que viene a continuación…

Salve amici

por putos

este wey le va al america

el nuevo uniforme del america...

...

Mis malqueridos educandos… les comunico que hoy no tengo tanta flojera y les voy a contar un cuento…

Fin…

No entendí pero creo que algo decía…

EL NO ESPERADO RETORNO

Ah¡ después de todo no es tan malo estar de vacaciones un periodo. Tal es mi caso, he decidido regresar a las obscuras filas de la vida y patear unos que otro trasero de nuevo.

Según mi calendario de Gloria Trevi, hoy es viernes veintidós de Junio, lo que quiere decir que hace más de un mes que no posteaba nada y es fácil de entender. Primero, no tenía computadora, segundo, mucho menos Internet, tercero, me daba weba, cuarto, estoy temporalmente atrapado en tre la piel de un dinosaurio que no me deja salir. Pero no os preocupéis, pues ya tengo computadora, Internet y hoy no tengo la cantidad suficiente de weba como para bloquearme el “fuckin” cerebro y me ha dejado escribir algo.

Les cuento, en estos días en que he sido secuestrado por la apremiante necesidad de ser algo en la vida me he dado cuenta que me la he pasado a toda madre dando tumbos por aquí y por allá, no obstante no todo es alegría, el negocio que puse, o sea, ya soy empresario, qué tal, apenas comienza a dar algunos frutos y a remunerar algo de la inversión, espero poder salir de deudas. Por otra parte en el pedo amoroso no me va como yo quisiera, pero, qué es lo que quiero, ni yo mismo lo sé, lo único delo que estoy totalmente seguro es de que mi suegro me odia y que no me quiere ver ni en pintura…

Pasando a otras cosas, creo que debo escribir más seguido para exorcizar mis malditos demonios interiores y poder salir avante en esta gran tertulia que es la vida. Vivo profundamente enamorado de ese sentimiento que me hace caer de rodillas cada vez que no puedo imaginarme lejos de ti.

Eso qué? Las ideas brotan de mi chispeante cabecita sin que pueda controlarlas.

Ya me aburrí, ya me voy de la chamba a mi casa, al menos allá veo la TV y me puedo dar el lujo de beber algo.

ESTOY AL DÍA...

Que rico es volver a lo que tanto me gusta, al parecer la vida me ha sonreído y me ha permitido un poco de paz. La situación se encuentra estable y llena de esperanza. Tal vez piensen que soy un poco cursi o que de pronto me mal vibro y me da por la onda happy de la vida, pero en verdad que no me puedo quejar de estos días, primero la bici nueva, después la chamba, paso seguido la vida amorosa… en verdad que la existencia me obsequia momentos de posteridad. Que si van a durar por mucho es algo que desconozco en su totalidad. Sólo espero que me deje gozar un poco de lo que ya en verdad extrañaba, el amor, las sonrisas y esa extraña sensación de avanzar aún contra la corriente. En hora buena.
El sábado tuvimos una práctica conjunta con los Loros de la U de C y no nos fue tan mal, al menos no hubo lesionados, salvo algunas escoriaciones, raspadas y pedazos de piel que volaron al chocar los cascos, todo bien. Es probable que el viernes me vaya al DF a un entrenamiento con un equipo de liga mayor. No sería la primera vez, pero si me pone algo nervioso, que lejos están esos días en el emparrillado mexiquense.
También tengo una invitación a jugar en Loros y por ende meterme a la liga libre pues a la mayor ya se me pasó el tren, lo bueno es que ya me chuté dos años en la mera perrona, así que ya sé lo que es jugar contra equipos grandes. Todavía está en veremos lo del cambio a Loros.
En verdad que no tengo mucho que decir, al menos no de qué quejarme, pero les prometo que en cuanto haya novedades les avisaré. Por lo pronto ya viene la fiesta de despedida, a la que todos están invitados.

LLENANDO CUARTILLAS A LO IDIOTA...

Ajua ¡¡¡ ya estoy de regreso. Después de un breve pero ¿necesario? Receso he regresado de la hoguera de Hades para amargarme un poco más la vida y truncarle los sueños a mis seres queridos… en fin, mi loca idea de crear una secta adicta a mis ideas a fracasado y ahora me dedico a realizar talleres de lectura para jóvenes un tanto desilusionados de la vida y expuestos con el corazón abierto.
A continuación un breve resumen de los acontecimientos más “relevantes” de mi triste pero nutrida existencia.
No creo poder ordenarlo cronológicamente pues ni sé en qué maldito día estoy viviendo. Por fin logré armar mi nueva MTB o mountain bike o bicicleta de montaña para los no letrados en la lengua bastarda. La que ha venido a remplazar a mi flamante GT es una NORCO color gris, osea que combina con mi vida. Ya tuve la oportunidad de ponerla a prueba en un par de ocasiones, la primera de ellas fue en el bordo de La Capacha en compañía del “hombre domado” (lalo) y la segunda en La Peñita con el Hermano Sol (neri), jajajaja, seguro se encabrona cuando lea su apodo, en fin, después de una larga jornada tuvimos que pedir “rayte” y casi nos cuesta el pellejo, sucede que siempre que pedimos “rayte” nos toca que el conductor venga bien pedo; la primera de estas ocasiones fue regresando de El Terrero y la segunda de regreso de Coqui, por poco se sale de la carretera el “maistro”… nando.
Os prometo poner una foto de mi nueva adquisición y de su querido servidor cabalgándola como a los corceles de la existencia.
Entre otras notas curiosas y de ningún interés para ustedes pero que cumplen con la labor de desahogar penas, prejuicios y cargas, les comento que he decidido dejar de hablarle a una de mis mejores amigas, ja, a la mejor. Maldita, y yo que la creía de otra estirpe, más a la primera que pudo sacó el cobre y dejo ver las garras. Otra de las notas guarras es que me encontraba muy relax trabajando en la librería en una venta especial por el mes de la lectura en el jardín libertad entre el cantar de las aves, el sonido de las fuentes derramando agua y los mofles de los automóviles y uno que otro cabrón y cabrona idiota preguntándome por libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y el idiota de Paulo Cohelo, si es que así se escribe. Que no pude percatarme de que una horda de gatos (empleados) de gobierno del estado se disponían a desalojarnos porque según esto el gobernador Silverio Cavazos iba a tener un pendejo evento con niños y la chingada, así que nos mandaron a la verija y no me quedó más que juntar mis chivas y retirarme en son de paz, y para variar el Neto estaba conmigo para curársela.
Ahora en este preciso momento me doy cuenta de que he estado escribiendo a lo estúpido, qué raro. Que no tengo contenido y que mucho menos tiene importancia para la gente pero saben qué, me vale madre lo que piensen, jajajaja, bueno no del todo, es sólo que me hacía falta liberar un poco de palabras que me sobraban y pedían a gritos libertad.
Es la hora de retirarme pues tengo unas tremendas ganas de defecar y la cama me comienza a llamar. Saludos y espero que me sigan leyendo no obstante mis incoherencias y demás tonterías. Prometo que pronto seré un ser en decadencia y clamando por la liberación carnal.

NOCHE DE INSOMNIO

Pues lo prometido es deuda y les traigo algo para su tan apreciado morbo. En días pasados me despedí con un poco de flojera. No creo que ésta sea una despedida definitiva, es más que nada una pausa obligada en el diario andar, es como dejar la mochila un tiempo y descansar, tomar aire, limpiar el sudor y beber un poco de agua.

“No estoy muerto simplemente estoy cansado” es duro el camino, es un tanto trillado el tener que seguir lidiando con antiguos demonios y no poder sortear aún los agrestes pasajes de las sensaciones pasajeras. Me desconozco cada vez que pienso en ti, muchas veces preferiría no tener que hacerlo, sin embargo no me queda más que volver a ponerme la mochila y seguir el camino…

A propósito de las traiciones y los golpes bajos…

CREPÚSCULOS DE LA CIUDAD
III
A la orilla, de mí ya desprendido,toco la destrucción que en mí se atreve,palpo ceniza y nada, lo que llueveel cielo en su caer oscurecido.Anegado en mi sombra-espejo midola deserción del soplo que me mueve:huyen, fantasma ejército de nieve,tacto y color, perfume y sed, ruido.El cielo se desangra en el cobaltode un duro mar de espumas minerales;yazgo a mis pies, me miro en el acerode la piedra gastada y del asfalto:pisan opacos muertos maquinales,no mi sombra, mi cuerpo verdadero.

Octavio Paz



Siempre que caigo en cuenta de que proyecto una sombra sobre el mundo puedo percatarme de lo pusilánime que me muestro ante las decisiones críticas en mi vida. Un claro ejemplo es mi falta de compromiso para con la persona que se ha tomado la molestia de amarme durante estos años, los cuales no han sido del todo fáciles. Duro camino, cruel destino y fatal melancolía son estandarte de mis pasiones rotas al margen de mi existencia, de lo que pudo y puede ser pero por una razón que siempre digo desconocer me cruzo de hombros y bajo la cabeza como clara señal de ignorancia arrojando dentro de mí toda la culpa posible por mentirte y por mentirme a mí mismo. Justo en la cúspide de las palabras me desanimo y comienzo a dibujar mundos alternos en los que nunca seré alcanzado.
No me basta con saberte cerca, siempre quiero más, quiero cada día estar más cerca de ti y poder teñir tus días de fatal melancolía, de surcar tu horizonte en mi aeroplano supersónico e inundar tus brazos con esperanzas de nuevos amaneceres.
Me odio cuando no sé qué hacer ante tu mirada desgarradora y tu timbre agridulce rompiendo el silencio de las mañanas nuevas que vienen con cada nuevo sol. Quisiera llevarte a esos mundos alternos, lejos de toda esta masacre de ira compulsiva y poder dejarte en alguna pradera rodeada de flores y rocío matutino, bailotear entre tus piernas y entender el universo de una sola vez para no tener que volver a cuestionarme el por qué de esta tan temida situación. Me odio tan terriblemente que estoy dispuesto a abandonarme a la orilla de una isla tranquila que me proporciones un lecho donde descansar en lo que cada vez parecen ser mis últimos días cuerdo y lucido. Colócame entre tus piernas, hazme sentir amado, cuélgame del ropero y déjame colgado ahí hasta que necesites de mi abrigo invernal.